Polyamour.info

Je me suis posée la question et honnêtement ça m'arrangerait.

Il m'en parle de temps en temps mais c'est lui qui ne va pas au bout car il a peur que cela devienne un élément perturbateur (car de ce que je comprends ce n'était pas une relation saine, elle était poly (imposée) et lui mono et ils en sont allé jusqu'à limite s'entre tuer sur la fin).

Bizzarement cela me generait si c'est fait dans la.cachotterie mais si je reste la confidente je pense que je pourrai l'envisager. Hors de question de devenir la numéro 2 par contre, c'est vrai que j'envisagerais la chose sous réserve d'une clause d'exclusivité ;)

Bonjour à toutes et à tous,
Je viens de découvrir ce forum et j'apporte ma pierre à l'édifice... je suis avec mon mari depuis 7 ans, nous avons un enfant.

Avant de le rencontrer (bien avant) et ado de 14 à 16 ans j'ai été folle amoureuse d'un garçon avec lequel j'ai rompu bien trop vite car la relation n'allait pas assez vite pour moi (à l'époque il me fallait tout, tout de suite). On s'est tourné autour deux ans avant d'oser franchir le cap et au bout de 15 jours cetait finit. J'ai été assez bête pour croire que cela n'aurait pas d'importance et que dans la vie, il ne faut surtout pas avoir de regrets...
Oui mais voilà, cet homme en particulier je ne l'oublie pas. Je ne ressent pas d'attirance physique, je n'ai pas envie d'une relation charnelle avec lui (c'est d'ailleurs pour cela que notre couple n'avait pas fonctionné, mais à l'époque c'était le contraire, je le voulais tout entier et lui voulait prendre son temps). Je ne pense même pas qu'il en ait conscience (bien que la nana que t'as pas vue depuis 2 ans qui débarque en mode "tu paies le café ?" Comme si de rien n'était ça doit un peut mettre la puce à l'oreille !).

Voilà où je veux en venir... je ne sais pas comment parler de cela à mon mari et surtout si je doit lui en parler. Je suis quelqun de très bornée qui n'en fait qu'à sa tête même si elle a tous les éléments qui lui prouvent que ça n'ira pas donc je sais que je dois travailler en 1er sur mon état d'esprit avant de faire une.connerie.

Alors j'essaie de me rassurer comme je peux avant d'ouvrir la boîte de pandore, car une fois la discussion ouverte avec mon mari, il y aura forcément des conséquences (positives ou négatives dailleurs). Je ne me sens pas "polyamoureuse" dans l'âme mais clairement, pour ces deux êtres oui...
Est ce que c'est une passade ? Est ce que je doit me faire violence pour garder ça pour moi ?

Je ne suis pas malheureuse, j'ai peut être juste envie de partager des moments hors du temps avec cet homme, c'est peut être juste de la nostalgie..

Je ne crois pas aux coups de foudre et aux âmes sœurs, je crois en l'amitié homme-femme et mes meilleurs amis et confidents sont des hommes, je ne ressent clairement pas la même chose pour eux.

Dans 15 jours j'ai peut être l'occasion de passer une soirée avec cet homme de mon passé et des amis communs (c'est à moi de donner le feu vert et surtout de négocier avec mon mari). Alors comme je me connais il y a 80% de chance que la soirée se fasse ; je ne pense pas qu'il se passe quoi que ce soit dans la soirée de particulier mais j'ai peur que a l'issue de cette dernière j'ai une idée beaucoup + précise de mes attentes face à cet homme...

Je ne sais pas si je dois jouer carte sur table avec mon mari des à présent ou si je me met potentiellement en difficulté et faute en n'avouant rien tant que ça ne reste que des pensées...
Alors je dit "je ne sais pas" mais dans un monde idéal :
Je devrais dire à mon mari que cette relation d'adolescence que j'avais tellement idéalisée me tourne toujours dans la tête
Que je pense souvent à cet homme avec affection (pas de désire j'insiste pour le moment, j'aimerai juste le prendre dans mes bras et avoir une relation plus "libre" avec lui) mais que cela ne remet en rien en cause mon désir et mon amour pour mon mari... que je ne veux pas choisir entre l'un ou l'autre car pour moi le choix a été fait le jour où je me suis mariée avec mon époux.

J'ai peur de tout perdre et en même temps je veux franchir ce cap de la communication et de l'honnêteté. J'ai un credo depuis que je l'ai rencontré (mon mari) c'est : no more lies (plus de mensonges).

Faut que j'arrive à lui parler de ça sans détruire tout ce qu'on a construit jusque ici.