Polyamour.info

Hello, merci à ceux qui ont répondu de manière bienveillante.

Je retrouve beaucoup de maturité et d'ouverture d'esprit dans vos réponses et ça fait du bien.

Je pense avoir, comme toi "bonheur", été pris de court. Je n'avais pas l'intention de trahir ma copine, j'ai simplement ressenti cette attirance, plus que physique, d'un court très fortement et j'avais l'impression que renier ce sentiment au fond de moi était me renier moi finalement.

"De ma vision, le polyamour, c'est avant tout de la bienveillance envers les personnes, que ce soit ta copine ou tes amoureuses. Que ce soit à travers les actes ou la parole mais toujours de la bienveillance." Je ne pourrais pas être plus d'accord avec cette vision 08ynon. Et évidemment je ne veux pas détruire ma copine, je veux qu'elle soit heureuse et je ne souhaite surtout pas qu'elle souffre d'une quelconque manière de mes égarements.

"A mes yeux, si tu souhaites vraiment vivre le polyamour, il faut être franc avec ta copine et être totalement transparent sur ce qui s'est passé, tout en lui disant les sentiments que tu peux avoir pour elle. C'est la base."
J'avais très fortement envie de lui dire. Mais j'ai pris la décision, en essayant d'être rationnel, de lui faire le moins de mal possible et de garder ça en moi et de prendre ça comme une leçon pour l'avenir en ne réitérant pas l'expérience du mensonge.

"Est-ce que tu te ressens polyamoureux ? Ou est-ce que c'est la fille avec qui tu as flirté qui t'intéresses au point de te poser des questions ? Est-ce que tu ne te voiles pas la face en te disant, "j'ai fait ça car je suis polyamoureux" ?"

Après avoir cogité ces quelques jours et en avoir parlé avec mes amis les plus proches, je compte amener le sujet petit à petit avec elle (elle est très attachée à l'exclusivité) et j'espère qu'elle comprendra. Je crois qu'au fond je suis polyamoureux, en fait je crois que tout le monde a le potentiel de l'être au fond et que la majorité des gens ne le sont pas pour 2 raisons construites par la société en nous :
1° La jalousie/possessivité : les gens ne supportent pas de partager leur partenaire et de ne plus se sentir unique de cette manière. Finalement ils ont peur de perdre l'autre en ne l'enfermant pas dans l'exclusivité.
2° Le besoin de stabilité : les gens ont besoin de savoir où ils vont dans la vie et de suivre le schéma du couple exclusif car la route semble toute tracée et facile à suivre, donc beaucoup moins insécurisante.

Je crois que je suis principalement victime de la seconde peur et dans une moindre mesure de la première. Mais je crois que je réalise que je ne suis pas fait pour qu'on me mette des limites dans l'amour que je peux porter à telle ou telle personne et la manière dont je veux le vivre. A moi maintenant d'être honnête avec ma partenaire et ça me brisera le coeur si elle ne comprend pas que cela ne change rien à l'amour que je lui porte.

Hier j’ai trompé ma copine. Il y avait cette fille au club avec qui je m’entendais vraiment bien depuis le début de mon erasmus. Ce soir là on avait avec des amis et on avait tous les deux beaucoup bu. Je sentais qu’elle voulait être proche de moi, elle venait tout le temps danser à côté de moi, elle me cherchait du regard, elle posait ses mains autour de moi pour danser, … Bref à un moment j’ai compris, et la vérité était qu’elle m’attirait aussi. Alors on a commencé à danser ensemble, se câliner, se frotter, et j’ai tenté de l’embrasser. Elle m’a repoussé en disant que ce n’était pas bien parce qu’on avait tous les deux quelqu’un et j’étais d’accord même si je ne comprenais pas pourquoi elle avait cette attitude avec moi de base. Au bout d’un moment elle voulait aller autre part, elle m’a alors pris par la main et m’a emmené dehors. J’ai dit que je préférais pas et que je voulais rester avec nos autres amis. Finalement je commençais à rentrer chez moi. Sur le chemin elle m’a rappelé et on s’est donné rendez-vous au club auquel on était. Là on a rendansé 30 secondes, et puis finalement elle est partie à nouveau pour rentrer chez elle. J’allais faire de même et, une nouvelle fois elle m’a rappelé, et on s’est donné rendez-vous. Là on s’est de nouveau câlinés, etc. Et je l’ai embrassée. On s’est embrassés longtemps et on savait qu’on faisait quelque chose de mal. Alors on s’est juste posés et on a discuté. Elle m’a dit qu’elle n’avait jamais ressenti quelque chose pour une autre personne que son copain et qu’elle ne comprenait pas. Elle disait qu’elle était le genre de fille à exécrer la tromperie et à juger ceux qui le faisaient et qu’elle avait honte. Qu’elle ne savait pas si elle saurait se regarder dans le miroir le lendemain. De mon côté, j’étais moins radical. Je savais qu’on trahissait la confiance de nos partenaires et en ça je m’en voulais. Mais je savais aussi qu’on s’attirait, et pas juste physiquement mais aussi parce qu’on avait un attachement envers la personnalité de l’un et l’autre. Je lui disais qu’on faisait que vivre notre aventure parce que ça nous rendait heureux de se câliner et d’être proches et qu’on savait tous les deux que ça changeait rien aux sentiments qu’on portait à nos partenaires. Je lui ai parlé du polyamour et que j’avais l’impression que tout le monde est un peu comme ça. Que d’espérer n’aimer qu’une personne durant sa vie n’était qu’un vœu pieux, mais qu’au fond on est compatible avec pleins de personnes. D’ailleurs, on s’était tous les deux dits que c’était marrant parce que si on avait été célibataires on serait surement sortis ensemble. Je lui disais alors que j’étais triste parce que j’avais envie de continuer à vivre ma vie simple avec ma copine, que j’aime vraiment plus que tout, et que j’avais besoin de cette stabilité de l’exclusivité pour savoir où j’allais dans ma vie. Le problème était que je m’enfermais quelque part dans cette exclusivité et que çe me faisait beaucoup de mal de me dire que je ne pouvais pas vivre quelque chose avec elle alors qu’il y avait clairement du beau entre nous. Finalement je lui ai dit que ce qui se passait là je voulais le vivre un peu comme un rêve et juste qu’on vive notre moment et qu’on fasse de mal à personne parce qu’on était vraiment heureux l’un avec l’autre sur le coup. Alors on a juste passé la soirée ensemble, à s’embrasser, se tenir la main et se câliner jusqu’à l’aube. En étant tout à fait conscients de ce qu’on faisait mais sans penser aux conséquences. Au bout d’un moment on est chacun rentrés chez soi même si on n’avait pas forcément envie de se lâcher.
Le lendemain, elle s’est sentie trop coupable et elle l’a dit à son copain. Du coup, on a décidé que la meilleure solution était de plus jamais se voir même si on s’appréciait beaucoup par respect pour nos partenaires. Et même si évidemment je pense que c’est la seule chose à faire, je me sens triste parce que je l’aimais vraiment bien et que plus jamais je la reverrai. Tout ça parce que j’aime ma copine et que je suis avec elle et que la société a décidé qu’on ne pouvait pas aimer plus d’une personne. Je sais que tout le monde me considérerait comme « le bourreau » dans cette histoire parce que c’est ma responsabilité, et seulement ma responsabilité, si j’ai trahi ma promesse envers ma copine. Mais je me sens aussi « victime » de devoir suivre un modèle qui finalement me blesse tout aussi fort en m’empêchant de vivre l’amour que je peux ressentir pour d’autres.

Maintenant ça fait quelques jours que je me sens perdu. Je ne sais pas si je suis polyamoureux ou non. La seule chose que je sais est que ça me rend triste d'avoir gâché mon amitié avec cette fille et que j'ai pas envie que ça se reproduise quand je rentrerai dans mon pays d'origine par respect pour ma copine et parce que je veux pas vivre dans le mensonge. Je sais que j'ai besoin de stabilité et de savoir où je vais, et l'exclusivité et les projets avec ma copine m'apportent ça. D'un autre côté, je sais que je peux tomber amoureux d'autres filles. Je le sais. Alors je ne sais plus quoi faire.

PS: Ca détruirait ma copine d'apprendre que je puisse être polyamoureux, pour elle il n'y a que moi qui compte et pour toujours.