Polyamour.info

En effet, vu que la situation et mon ouverture sur le sujet à été inattendue, il est possible qu'elle ai accepté un peu vite. Mais des discussions ont clarifié les choses et je n'ai pas cette impression.

Effectivement, évidemment qu'il ne faut pas négliger le rythme de la nouvelle relation au profit du mien, mais étant donné que je suis le novice dans l'histoire (lui à déja eu des relations de ce type), tout le monde à l'air d'accord pour me laisser le temps de digérer tout ça. Pour le moment, pas de relations sexuelles et elle ne dors pas chez lui, elle me préviens dès qu'elle compte le voir, elle m'envoie des messages toutes les heures quand elle est avec lui pour me rassurer, etc. A la vue de certains témoignages ici, j'ai le sentiment d'être relativement "permissif" pour quelqu'un de nouveau la dedans.

Je suis d'accord avec toi sur les règles, en fait c'est surtout un prétexte pour écrire et garder une trace de nos discussions. Les écrire poussent également à être clair et réfléchis sur le sujet. Et de toute façon, on reviendra sans cesse dessus, constamment.
Dans tout les cas, je vais faire mon nid sur ce forum, je pense que j'en aurai besoin.

Dans tout les cas, merci à tout ceux qui m'ont écrit pour leur bienveillance et leur considération, je me suis senti chaleureusement accueilli :-)

Bon !

J'ai pris des notes sur vos remarques, et je m'en suis servi pour discuter avec l'interessée.
Beaucoup de choses ont été mises au clair, on a recommencé sur de nouvelles bases, parce qu'évidemment les premières ne pouvaient pas servir de fondation pour un nouveau modèle de relation sain. Elle à attendue un mois pour me dire ça. Pendant ce mois, elle était tellement persuadée que je refuserai catégoriquement qu'elle s'est montée la tête toute seule et a bien déconée.

On va partir sur un modèle type "primaire"/ "secondaire", et notre relation bénéficie du label "primaire" (d'ailleurs, on préfère entre nous parler de la relation "foyer", on trouve que ça nous correspond mieux). Et apparement, elle désire toujours se projeter dans le futur avec moi, ce qui est un immense soulagement de mon coté. On continue à habiter ensemble, et pour symboliser l'engagement, on discute sur adopter un animal de compagnie.

On à pas encore vraiment discuté des regles, vu qu'on essaye d'abord de bien comprendre comment l'autre envisage le polyamour. Apparement, on tombre d'accord sur pas mal de choses, notamment que pour sa première relation on avancera à mon rythme, et sur le fait que chaque semaine on devra consacrer un temps non négociable à écrire une sorte de "charte". On la réécrira constamment, suite à notre cheminement.

Tout ça donne le vertige.
D'un coté, je suis assez excité par le fait que c'est nous qui décidons des regles et pas les normes sociales, que je vais pouvoir arrêter de culpabiliser quand je ressens quelque chose pour une autre (et du coup débrider un peu mes interactions sociales), que je vais apprendre une quantitée folle de choses sur moi et surtout de pouvoir aimer plusieurs personnes en même temps sans mensonges.
De l'autre coté, je vois le spectre de la jalousie pointer de bout de son nez au millieu d'un terrain completement inconnu, et je suis plein de doutes sur ma capacité à pouvoir gérer tout ça. Evidemment, le regard des autres sera également une sacrée épreuve à traverser.

A sa décharge, elle n'avait tellement pas envisagé le fait que sois ok qu'elle à tout de suite imaginé le pire.
Mais non, la relation n'a pas été commencée, elle est strictement platonique et rien n'est fait. Seule la confession de sentiments mutuels à été faite.
Mais tu as raison, c'est la principale chose qui me chagrine. Je peux comprendre qu'elle ne puisse plus vivre dans un modèle monogame, mais le fait de poser l'ultimatum directement, sans faire l'effort d'un peu de patience est très tendu pour rebâtir les fondations d'une relation. Si je ne la connaissait pas aussi bien, je remettrait sérieusement en doute l'authenticité de son polyamour. Ceci dit, je pense que si elle n'était pas sincère, elle m'aurait simplement plaqué pour l'autre. Je la connais assez bien pour savoir qu'elle ferait ça aussi. Je pense aussi que @GeorgyPorgy a pas tord dans le fait qu'étant une relation naissante, la peur à pris le dessus.

Plus je discute ici, plus je me dit qu'elle à l'air tout aussi paumée que moi sur le sujet.

Je suis stupéfait de la rapidité, de la quantité et de la qualité des réponses. Merci mille fois pour votre soutient.
Tout ça va énormément m'aider à aborder le sujet sereinement et précisément, quel qu’en soit l'issue.

Ma compagne aurait du faire un tour ici avant de m'annoncer ça, ça aurait évité bien des dégâts.

Bon, c'est rassurant de voir d'autres personnes y voir du chantage.

Je n'y avais jamais vraiment réfléchis, mais je suis quelqu'un d'ouvert, je n'ai jamais considéré le couple comme étant quelque chose de figé. J'avais d'ailleurs envisagé une relation de ce type il y a quelques années, mais mon ex et moi avons été découragé a cause de la vision des autres sur le sujet.

Même si sa proposition en soit ne ma pas choqué, ça a été très brutal à vivre. Son excuse sur le moment à été de me dire que j'étais récemment dans une période de concours très intense et qu'elle ne voulais que ça me déconcentre. Je ne veux pas prendre cette décision à la légère, mais en même temps, l'ultimatum me donne un sentiment d'urgence.

Merci beaucoup pour ta réponse :-)

Siestacorta
Alors même si tu caches pas la souffrance complètement avec les parenthèses, je trouve que tu gagnes peut-être un peu trop de temps ! C'est allé très vite, le passage de "j'y connais rien" à "elle m'en parle, et le lendemain, pourquoi pas ?"

J'en déduis que le "fait accomplis" n'est pas un fait mais plutôt une déclaration d'intention ?

Oui, j'ai pas voulu aller trop dans les détails. En fait le "fait accomplis" résidait plutôt dans le fait que c'était un peu un ultimatum déguisé : Soit tu accepte le polyamour (et de fait ma relation avec l'autre), soit je m'en vais. Tout ça déclaré d'un coup, sans discussions préalables au moins pour préparer le terrain, alors que tout allait bien dans notre couple (c'est elle même qui l'a dit). Ce qui il me semble, nuit grandement à la confiance que je peux avoir dans ses sentiments, chose qui me parait être essentielle dans ce genre d'entreprise. Elle parlait très rarement de cette problématique auparavant, sinon dans un contexte de discussion comme on peu en avoir autour d'une bière.

Siestacorta
Par ailleurs, je pense que c'est intéressant de la questionner sur ce qu'elle comprend dans "polyamoureuse". Parce que ça veut pas seulement dire "je suis capable d'aimer plusieurs personnes", qui est une caractéristique assez répandue : plein de gens le peuvent, et il y a plusieurs façons de faire avec. Et le polyamour ouvre plusieurs possibilités différentes, qui on en commun un consentement de chacun et des propositions mutuelles pour vivre la non-exclusivité sans que ça empêche la poursuite des relations déjà commencées.
Donc il suffit pas de sortir la baguette sentimentale magique "je suis poly", comme on sort pas la baguette magique "je me sens capable d'aimer une personne", il faut savoir ce qu'on veut en faire, d'autant qu'on implique d'autres gens.

C'est effectivement quelque chose que je devrai faire, jest ce c'est possible que tu développe un peu plus là dessus ?. Je ne sais pas si elle, ou moi, avons bien compris de ce qu'il en retourne. Dans tout les cas, elle à l'air plus attaché a ce mode de vie qu'a notre relation.

Siestacorta
- qu'est-ce qu'il est normal de demander à un non-exclusif : comme je t'ai dit tout à l'heure, vous pouvez faire pas mal de choix communs, ce que vous projetez dépend de vous. Mais un point de vue important, pour faire la différence entre des projets qu'on fait parce qu'ils nous conviennent pile-poil et des projets qu'on fait parce que c'est comme ça qu'on fait d'habitude, c'est de se questionner sur l'escalator relationnel. Pas forcément pour nier toutes les étapes où il nous fait passer, mais pour être mieux à même de comprendre qu'il y a plus d'options que ça.

C'est effectivement une grande question... l'escalator relationnel me convient en réalité, excepté la case "mariage". Je ne suis pas non plus capable d'envisager une relation sans hiérarchie, en anarchie. J'ai d'ailleurs posé, lors de notre dernière discussion cette "condition" : Je veux être le privilégié.
Seulement voilà, est-ce ma vision des choses, ma vision du bonheur en amour, ou tout simplement une norme sociale ancrée en moi. Est ce que c'est déjà possible de pouvoir répondre à cette question ?

Siestacorta
Enfin, quelque chose que je dis souvent, c'est que bien que tu aies toi un travail de reprise d'équilibre à faire après une surprise (et ne te précipite pas à dire oui à tout par peur de pas savoir quoi dire d'autre, pose toute les questions qui viennent, entend ce qui vient comme réponses claires et ce qui n'a pas de réponse actuelle et demandera plus d'attention quand le temps viendra, explique ce sur quoi tu as ce genre d'expectatives), c'est à la personne qui multiplie les relations de faire le plus de travail. D'écoute, d'organisation, de précision, de délicatesse...

J'ai effectivement peur de ça. J'aime profondément cette personne. Au point de remettre en question ma vision confortable que j'avais du couple du jour au lendemain, certes facilité par le fait que j'ai pas mal remis en question beaucoup de choses sur la société ces derniers temps. Mais parfois j'ai l'impression que je suis juste beaucoup trop dépendant et manipulable, et que je vais finir par accepter des choses qui vont juste me rendre malheureux.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.