Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je fais suite à qq postes que vous trouverez dans mon historique de discussion.

J’ai besoin de vous partager notre histoire, ma souffrance.
En résumé il y a qq années j’ai rencontré un garçon merveilleux. Un libertin/polyamoureux.
Sortant d’une longue relation monogame, je ne me suis pas trop posée de questions. J’ai vécu les moments avec ce garçon au jour le jour, en me découvrant et en découvrant ce qui était le libertinage mais aussi le couple libre.

Pendant deux ans nous avons été un couple libre. J’ai tjs eu énormément de mal à accepter ses dates. Ces moments seuls à se torturer l’esprit. À ne pas être rassurée malgré ses mots.

J’ai essayé d’accepter ses libertés, ses dragues d’autres filles devant moi, ses regards. J’en ai terriblement souffert.

En réaction à cela j’ai commence à faire des dates seule moi aussi. Mais je n’y vois pas d’intérêt.
Par contre notre Libertinage avait du sens pour moi. Plus maintenant mais pour d’autres raisons.

Je lui ai fait part de ma souffrance, nous avons donc décidé de fermer notre couple pour une période determinee. Mais j’ai l’impression que mes insécurités sont encore pires qu’avant. Je ne me vois pas ouvrir à nouveau notre couple
Nous sommes en crise depuis un an. Un an de dispute, de discussions à n’en plus finir. Nous sommes épuisés de cette situation et plus heureux. Le problème, nous nous aimons.

Je suis tourmentée entre une rupture net (ça me ferait très mal au cœur car j’ai encore envie de l’avoir dans ma vie car il est importunant pour moi), ou continuer à se voir à partager des moments ensemble mais on voyant aussi d’autres personnes, sans vraiment se rendre des comptes car nous ne serions plus un couple.

La deuxième option me rassure car ça veut dire que je le verrai tjs mais en même temps je me connais je vais être parano et me dire qu’il aurait vu tel et tel fille.

Je suis perdue.

Comment gérez vous les ruptures ou changement relationnelles dans le poly à?

Tuya
Coucou Elisade ! :-) Tu as écrit la 1ère fois sur ce sujet en novembre 2022 et on est en mars 2024...

C'est très long comme transition et comme perte de confiance. Beaucoup trop pour moi ! Le plus important c'est d'être dans une relation de confiance et là ça transpire pas du tout la confiance :-/

C'est quoi les raisons qui te font pousser à rester avec lui ?

C’est son côté séduisant, affectueux et charnel. J’ai ete séduite par tout ça dès le départ. Mais maintenant que notre lien est fort ce côté là et ce passé me fait peur.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tout d’abord merci à vous de prendre le temps de m’écrire et de m’aider :-) ça fait plaisir de voir la bienveillance qui reigne dans ce groupe!

@Siestacorta pour répondre à tes questions:

Habitez-vous ensemble ? Vous avez un modus vivendi ? Quelles sont vos envies à cet égard ?
Nous ne vivons pas ensemble. Au départ c’était un souhait commun de se recevoir chez l’un et l’autre. On se voit quand on peut. Mais au moins une à deux fois par semaine. J’avoue que depuis qq temps je sens que j’ai besoin d’un quotidien avec quelqu’un. Mais lui ne le souhaite pas. Il aime l’idée de se manquer.
J’avoue que moi je ne me verrais pas vivre avec lui au quotidien, pour différentes raisons.
Je pense que c’est la aussi où j’ai du mal à me projeter avec lui plus tard. Certains arrivent à se contenter du moment présent, mais perso j’ai besoin d’avoir un projet de vie avec une personne. Après individuellement nous n’avons pas les mêmes vies. J’ai un enfant, dont je partage la garde, et parfois je ne me sens pas comprise car nos vies sont différentes.

C’est quelqu’un de gentil, de séduisant, de sensible et de démonstratif et le côté charnel est vraiment super entre nous. Mais j’avoue que c’est pratiquement la seule chose qui nous lie depuis plusieurs mois.
Nous partagions d’autres activités communes avant, mais j’ai stoppé ces activités, car j’y étais confrontée à son passé de Don Juan. C’est à dire je me retrouvais à cette activité avec lui et il y avait des filles avec qui il avait couché. En soi ce n’est pas très grave et ça ne m’incombe pas, mais là où ça me gênait c’est qu’il me parlait d’elles presque encore avec nostalgie et qu’il ne me présentait pas comme sa copine. Je l’ai mal vécu.
Tout comme je prends mal lorsqu’il me dit qu’il est amoureux de tel ou tel fille.
Il dit qu’il change pour moi, notamment en acceptant la fermeture de notre couple (temporaire d’après nos discussions le temps que tout s’apaise, même si cette fermeture dure depuis 6 mois maintenant et honnêtement je ne vois pas le bout), mais à vrai dire ça me mets un poids énorme sur mes épaules de savoir qu’il est en train de changer pour moi et que ça lui fait peur également. Je n’ai pas envie d’être responsable de ça, car au final on est qui on est.

Pour que des projets vous conviennent, il faut imaginer ce que chacun attend dans une relation qui compte, et si ça coïncide avec la votre.
C'est une discussion qui a déjà eu lieu, ça ?
@Siestacorta nous avons déjà eu cette discussion oui, moi j’ai besoin de projets de vie, lui il aime le moment présent. Donc nous sommes un peu dans une impasse à ce niveau.
Il veut que l’on devienne comme avant, un couple libre, ou tout est fluide et transparent.

Ce qui est clair c’est que pour le moment nous n’arrivons plus à communiquer de manière optimale et constructive.
Peut être que c’est signe que notre histoire prenne une autre tournure .
Je suis pourtant très attachée à lui.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour à tous,

Me revoilà pour vous donner des nouvelles.

Nous nous trouvons actuellement encore dans un couple fermé à ma demande.
Je ne me vois pas l’ouvrir, je n’ai plus aucune confiance en moi, et par la même occasion en lui non plus.

La moindre discussion/contact avec une autre fille me rend jalouse, c’est même pire qu’avant et surtout insupportable.

En marge de cela je trouve que notre couple manque de projets communs. Nous avons aucun projet d’avenir.

Bref je suis complètement paumée et même temps je fais du sur place, je recule même.

Que faire?

Bonjour à tous,

Je vous donne quelques nouvelles suite à mon dernier message d’il y a an.

Vos messages m’ont aidés. Ils m’ont en quelque sorte aidés à me détacher petit à petit de mon histoire avec B ( mon copain).

Je à me rend compte que son passé de Don Juan me fait mal. Me fait souffrir car j’y suis confrontée de manière hebdomadaire.

Sachant que je souffre nous avons pour le moment arrêté le libertinage et également refermé notre couple.

Seulement ça fait 4 mois moi cette situation me convient, mais pas lui. Il me demande quand je serai prête à ouvrir à nouveau notre relation.
Je ressens presque de la rancœur envers lui, pour toutes les choses qui m’ont fait souffrir (draguer devant moi, encenser des filles, sexter avec son ex hors que c’était interdit,..) même si nous étions dans une transparence totale de toutes ces éléments.

Je me rends également compte que je perds confiance en lui et en nous.
Pendant toute une période cette relation m’a fait perdre confiance en moi.
Maintenant c’est en lui et en nous que je n’ai plus confiance.

Vous allez me demander pourquoi.
Car par exemple lorsque nous mettons en place un nouveau cadre ou de nouvelles règles; comme par exemple ne pas dormir avec nos dates respectifs, ne pas dater seul pendant un petit moment,.. à chaque fois ces règles sont remises en cause par lui, après un ou deux mois.

Je sais que je suis extrêmement importante pour lui, il me dit qu’il m’aime. Mais je sais aussi que de part ce manque de confiance que je ne peux pas lui donner cette ouverture de couple et encore moins le polyamour. Et cela me frustre de ne pouvoir pas pouvoir lui accorder ça, car il est en train de se changer pour moi et je refuse cette idée.
Voyez vous une solution? Une issue?

Sachant que de mon côté l’ouverture du couple n’est pas une nécessité, j’aime libertiner avec lui lorsque tout va bien entre nous, mais je suis également en grosse deconstruction de ma sexualité.
Je suis une femme hetero, mais la plupart des hommes cis hetero ne m’attirent plus. Il y a donc la aussi un grand déséquilibre entre ça et lui qui aime les femmes 😅.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Jusque là enfaite, ça allait car je sortais d’une très longue relation de 8 ans, et j’avais besoin d’une relation où je pouvais également ‘m’amuser’ sans avoir des contraintes car j’ai connu mon copain très vite après ma rupture.

Au début il n’y avait pas trop d’attachement nonplus.

J’ai également du mal car quand il parle de ses rencontres ça me fait mal, il est content et je suis contente pour lui. Mais il peut parfois encenser une fille et moi du coup à côté je me sens comme une plante verte ou comme si j’étais pas assez bien.
Ce qui me gêne c’est qu’il drague et il l’a déjà fait devant moi et ça me fait très mal aussi.

Enfaite j’espèrerais le suffire mais voir que faite ça ne sera jamais le cas me fait du mal. J’ai du mal aussi à savoir qu’il cherche activement des filles, hors que pendant quelques temps, un an, ce n’était pas le cas. Il me dit que je dois m’y habituer.

Je ne vois pas trop non plus vers où irait notre relation car nous n’avons pas de projet de vivre ensemble ou autre.

Ne serait ce pas un peu dur de dire cela?
Cet homme me donne toute ma liberté également, j’en ai aussi profité mais je pense que pour moi la donne change, je ne veux plus de rencontres seuls.

Il me dit souvent qu’il m’aime, que je suis celle avec qui il s’imagine plus tard, mais qu’il ne peut pas s’oublier.

Mais je dois m’écouter également, j’en suis assez mal. Que dois je faire?

J’ai en effet l’habitude d’avoir peur, des qu’il y a des sentiements cela me fait peur.

Je ne pense pas qu’il s’en fiche, puisqu’il me dit tout le temps qu’il m'aime mais qu’il ne peut pas s’oublier, il est comme ça et à besoin de ces rencontres pour être bien sexuellement.

Mais c’est vrai je ne me sens pas entendue et quand nous en discutions je ne sais pas quoi lui dire ou lui amener comme solution car ça bloque

Bonjour à tous,

Voici maintenant 2 ans et demi ans que je suis avec mon compagnon. Nous nous aimons et et nous sommes amoureux.
Nous avons démarrés notre couple avec une vision libertine et une ouverture du couple sans règles, sauf une: la transparence.
Nous pouvons donc chacun voir des personnes seules mais aussi faire des rencontres ensemble avec d’autres femme, homme ou couple.

Les rencontres en solo se sont déroulées assez peu, nous ne vivons pas ensemble et nous nous voyons que quelques fois par semaines, il s’agit donc d’une question de temps.

Pour ma part j’ai essayé des rdv avec des hommes, mais ça ne me dit rien. Je ne vois pas l’interêt d’aller chercher de la séduction hors que je peux le trouver dans le milieu libertin avec mon copain.

Mon copain m’a avoué il y a quelques semaines qu’il souhaitait relancer les rencontres avec les femmes, en allant sur une application de rencontre. Il espère donc rencontrer plusieurs femmes.

J’ai immédiatement fait part de ma peur. J’ai peur que cela nous éloigne et que je n’arrive pas à gérer (dans le passé j’ai eu énormément de mal à gérer certaines rencontres seum qu’il a fait et notamment le faite qu’ils dorment ensemble).
Je lui dis que j’ai peur de le perdre, qu’il sera dans tant de séduction qu’il n’aura plus le temps pour moi et qu’il m’oubliera.

Il me dit que il m’aime, mais qu’il ne sait pas quoi faire d’autres pour me rassurer encore plus.

Clairement ces rencontres seuls me posent probleme, je ne vois pas en quoi cela va alimenter notre couple ou notre sexualité de couple. J’ai besoin d’y mettre un cadre mais je ne sais ni comment lui amener la chose ni quoi comme cadre.

C’est comme il rêve de pouvoir coucher à nouveau avec son ex. Moi j’ai dis que ça me ferait énormément souffrir, que je ne suis pas pour. Il ne comprend pas pourquoi non plus.

Ce qui me dérange aussi je pense c’est que lui aime séduire, comme un célibataire. Moi je n’ai pas besoin de ça du coup j’ai du mal à comprendre. Il me dit qu’il a besoin de ça aussi pour booster sa libido. J’avoue que cette phrase m’a fait du mal également.

Avez vous des conseils de cadre à mettre dans ce genre de situation ?
J’aimerais lui proposer plutôt des jeux, un soir un sort et un fait tous les deux comme si on était célibataire dans le même endroit et on s’échangent des regards.

Est ce moi qui a un trop gros manque de confiance en moi?
Je précise qu’il se dit poly amoureux de base, moi non je suis juste très ouverte d’esprit :-)
Merci pour votre aide!

bonheur
Il semble que ça arrive, en effet. J'en ai rencontré déjà. A une époque je nommais ces personnes des polybertins :-D :-D :-D

Le milieu libertin est un milieu => donc des individus dont on peut tomber amoureux. Sauf qu'une fois que l'on est amoureux, l'amour est et demeure.
J'ignore si je suis claire :-/


Elisade
Avez vous eu besoin de temps pour digérer certaines choses dans le polyamour?


Ca me parle. Pas uniquement pour du poly, mais en général. En fait, mon chéri de vie a longtemps cru que je fuyais la situation. Mon impossibilité à exprimer faisait monter en moi colère et envie de retrait (être seule). Du coup, je ne voulais pas fuir alors je restais présente, sauf que tout mon être voulait aller s'allonger et surtout seule. C'est très con, sauf que j'ai réussi, après coup à exprimer cela. Faire comprendre que je ne fuyais pas la situation ou la discussion. Au contraire, après coup, j'y reviens d'une manière claire, nette, explicite et carré (avec assurance). Ce n'est pas tant que j'ai besoin de la réflexion, mais surtout de la digestion. C'était le mot qui me manquait pour définir mon attitude.

Alors oui, j'ai besoin d'être seule surtout, si je dois digérer. Aussi, si je suis à l'origine de l'indispensable discussion à notre équilibre. J'ai fait vraiment un gros travail pour me comprendre et pour arriver à expliquer.

J'espère y arriver ! C'est super dur enfaite de mettre des mots dessus. Jai l'impression que j'arrive à digérer l'info mais ce n'est pas pour autant que je l'accepte. Comme par exemple la fille qui vient passer un week-end de l'étranger, il m'a rassuré sur le moment, mais ça m'a quand même empêché de dormir cette nuit là. Et ce n'est pas de la jalousie mais je sais pas.. je sais aussi que si elle vient on ne se verra pas du week-end et je serai seule. Je déteste la solitude du coup je pense que je fais un transfert sur mon problème et il y a également la peur du rejet, donc de ma confiance en moi. Apres je me demande s'il est possible de remédier à ces sensations ?
Et en meme temps je me vois mal lui dire: non je ne suis pas d'accord qu'elle vienne. Car je n'ai pas d'arguments ou de mots à mettre sur mon ressenti .

bonheur
J'invite à lire "Osez le libertinage" de Pierre Des Esseintes et "vertus du polyamour" de Yves-Alexandre Thalmann. J'y ai relevé tellement de différences que je ne vois pas la comparaison entre polyamour et libertinage. Ce sont deux sujets complètement différents, sauf si on amalgame les deux.

Dans les deux cas, point commun toutefois, le sexe n'est pas obligatoire. Le milieu libertin offre une diversité et n'impose surtout pas (je suis voyeuse, je suis exhibe, je m'intègre parfaitement en milieu libertin sauf que je dis non à tout acte sexuel qualifié de "participatif"). En polyamour, l'affectivité peut se vivre pleinement sans sexe.

C'est mon opinion sur ce point de "détail".

Effectivement tu as raison. Je pense que dans ma relation les deux ont une frontière très fine.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Merci pour vos réponses et avis :-)

Premièrement dans notre libertinage nous ne nous fixons pas de règles justement. On avance et on parle beaucoup sur ce qui nous dérange ou pas. Je dois dire que ça convient parfaitement.
La liberté sexuelle nous convient bien et on se dit tout même quand nous rencontrons seuls.
Pour ma part ces relations sont toujours restées pleinement sexuelles.

Je pense que comme vous disiez, que c'est la démarche de venir de loin qui me chiffonne et sûrement aussi cette peur d'être exposée du jour au lendemain au polyamour. Je pense que je ne suis pas encore prête pour cela, même si je me pose beaucoup de questions a ce sujet.

J'ai du mal à exprimer mon ressenti et mes sentiments et cette relation m'aide vraiment à oser en parler.
Mon copain a entre-temps compris qu'il y avait un malaise avec cette annonce de fille qui arrive pour un week-end. Il m'a demandé pourquoi, mais je n'arrive pas à dire pourquoi. Il a dit que cela ne nous mettra pas en danger (la fille sait qu'il est en couplé libre avec moi) que de toute façon ça peut aussi bien mal se passer.

Enfaite je pense que comme tout ça est nouveau pour moi, j'ai besoin de temps de digérer ses demandes qui arrivent parfois de manière très inattendues. J'ai besoin de temps enfaite. Meme si je me découvre super ouverte et tolérante au finale. Mais j'ai aussi conscience que c'est aussi car pour le moment il n'a pas d'autre amoureuse.

Avez vous eu besoin de temps pour digérer certaines choses dans le polyamour?

Bonjour à tous,

Je suis toute nouvelle ici et je me pose pas mal de questions. J'ai besoin de vos avis 😊. Je m'explique :-)

Je sors d'une relation de 10 ans depuis 1 an. Cette relation était une relation monogame mais non-exclusive. Nous étions libertins pendant une bonne partie de notre couple. Mais nous libertinions uniquement à deux.

Il y a quelques mois je fais connaissance d'un homme super. A force de discuter nous nous rendons compte que nous sommes tous les deux des libertins.
Une relation sexuelle de libertinage se mets en place. Nous sommes complices, sur la même longueur d'ondes sur plein d'autres sujets. Bref on s'attache et des sentiments naissent, nous sommes en couple. J'apprends de mon côté à accepter qu'il fasse des rencontres seul, et moi aussi. C'est quelques chose de nouveau mais j'arrive à m'y faire. En discutant j'apprends également qu'il est ouvert au polyamour. Personnellement moi je ne sais pas dire pour moi même, mais j'entends.

Il y a quelques jours il m'annonce par message discute avec une femme qui habite à l'étranger. Elle n'est pas pour les relations libres etc mais souhaite venir passer un week-end chez lui. Il me dit qu'au mieux ce sera une aventure sexuelle. Je bug, quelques chose me dérange mais je ne sais pas dire quoi. Il me dit que ça le remplirai de bonheur, mais seulement si je le soutiens.
Je sais qu'il rencontre parfois seul, tout comme moi. Quand c'est le cas j'essaie de penser à autre chose et de m'occuper l'esprit.
Il me rassure et me dit que cette rencontre ne changera rien entre nous, mais je ne suis pas à mon aise à l'idée et je n'arrive pas a dire pourquoi.

Je ne suis pas de nature jalouse, j'adore nos libertés mais quelque chose me chifonne. En même temps je suis baignée dans une nouvelle sorte de relation depuis qq mois seulement, peut être que j'ai juste besoin de temps. Avez vous déjà connu cela en relation libre/poly? Comment avez vous fait pour décortiquer ce sentiment?

Merci beaucoup