Polyamour.info

d'autres avis ?

Salut & merci @lau93 pour ce retour.
Comment as-tu accepté cette situation, la communication & être rassurée OK mais après ? Des lectures, des vidéos, de la réflexion (une source en particulier à partager ?) mais pour quelqu'un qui n'est pas aussi curieux, juste plus confortable de rejeter tout ça ? Et ultimement, en quoi est-ce différent d'une "adultère autorisée" de ton point de vue ? J'ai mon idée bien sûr mais j'ai besoin de tes mots et de ton expérience.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour,
Nouveau sur ce forum, je suis impressionné par la qualité des échanges, la diversité et l’ouverture des intervenants.

Je suis un homme, la trentaine, en couple exclusif/mono, avec une femme de 12 ans de plus que moi. En fait, j’ai aujourd’hui, à peu près, l’âge qu’elle avait à nos débuts. Oui elle m’a pris jeune !

Nous évoluons ensemble et nous formons la meilleure équipe du monde, malgré des hauts et des bas.

Il y a un an, suite à une mini-crise nous faisons le point sur nos attentes respectives. Je l’interroge sur les siennes, et partage les miennes ; elle consciente de ne pas pouvoir intégralement répondre aux miennes, ma question suivante porte sur la fidélité ; attends-tu de moi que je reste fidèle ? Sa réponse « fais ce que tu veux, je ne veux pas savoir ». A quoi je réponds : « fais ce que tu veux également -moi je veux savoir » ;-)

Ce moment précis aurait été le moment parfait pour aborder le polyamour, si seulement j’avais connu le concept. Mais je l’ignorais complètement. On ne refait pas l’histoire.
Suite à ça notre thermomètre est resté froid, de longs mois… j’ai eu quelques brèves histoires, dans son dos donc, je l’ai « trompé » plus ou moins avec son consentement.

Cet été 2021 nous l’avons passé chacun de son côté pour raisons santé/famille, mais nous étions toujours dans cette situation officiellement mono, contacts tél très réguliers etc. Mais moi, conformément au cadre, je me suis trouvé une amie/amante un peu moins éphémère que les autres, appelons-la « Alice ».

Alice a mon âge, ne connaît rien au polyamour (comme moi). Je suis clair avec elle : je suis pris, je ne cherche rien de sérieux, juste profiter de l’été, ça me va très bien. Alice est OK ; elle est encore amoureuse d’un ex, donc... Ce que je lui propose lui convient, et nous passons de bons moments. On n’a aucun engagement mais on s’apprécie, on se revoit etc. On se dit « amis ». Je ne le savais pas encore mais cette relation est probablement ce que peuvent vivre des polyamoureux en relation secondaire (bien sûr si on fait abstraction de la « principale » qui est censée être au courant).

Ma principale, je l’ai mise au courant, une semaine après nos retrouvailles physiques (fin août). Ce faisant je désobéis à « je ne veux rien savoir », parce que ce cadre commence à peser, et surtout, des amis communs m’ont vu dans l’espace public avec Alice (sans manifestation intime toutefois mais Alice est très jolie), donc je ne veux pas aller plus loin dans le mensonge en les mettant dans la confidence, ni qu’elle apprenne quelque chose par eux (lors d’une soirée alcoolisée on se sait jamais s’ils font une allusion, bref tout ça m’est insupportable).

J’ai vu son monde s’effondrer. Je l’ai rassurée. Si vous avez été, ou connu, cette « mono » mise devant le fait accompli, vous comprenez.

Des questions de son côté, je déroule, je lâche tout.

Elle parle de se séparer, je lui dis que si c’est ce qu’elle veut, je m’engage à l’y aider (concernant nos intérêts communs et la mettre sur de nouveaux rails, car nous dépendons pas mal l’un de l’autre). Mais que je veux rester avec elle, toujours, et que je ne veux plus jamais lui mentir, mais que je voudrais qu’on puisse faire chacun ce qu’on juge bon pour soi à condition d’en parler à l’autre et de respecter ses limites. (Je ne connais toujours pas le concept de poly mais je crois que je chauffe !)

Mais tout ça est nouveau pour moi, pour elle surtout, on se dispute sur les mots, je ne crois pas pouvoir qualifier ma relation avec Alice « amoureuse », à mon sens (il n’y a aucun projet), mais je suis accusé d’avoir cherché et trouvé une « petite amie » à son sens, qui est encore plus grave qu’une p*te ou un coup d’un soir…

Bref, mais s’ensuit un nouveau départ, elle cherche à digérer ce qui s’est passé, surmonter ce qu’elle a vécu comme une trahison, malgré une souffrance diffuse, elle veut mettre des mots sur ce dont je lui parle, faire des recherches, tout en m’expliquant à quel point ça clash avec sa conception. Nous lisons le livre de F. Simpere (les amours plurielles). Je lui demande de prendre des notes pour pouvoir rebondir sur tel ou tel point qui lui parle ; mais on n’avance pas, chaque annotation est pleine de ressentiment. Je crois que je mets la pression. Elle se braque.
Pendant cette période il faut dire que j’enchaîne les gaffes, notamment la pire, aller dans un endroit (avec elle) où je suis allé avec l’autre… A vous lire dans d’autres fils, il semble que c’est ultra-déplacé même chez les plus assumés… oups !

Pour Alice : on s’est vu « en cachette » 1 fois ou 2, la semaine après le retour de la principale, avant que je ne déballe tout à cette dernière.
2-3 semaines plus tard je l’ai revue en personne car je trouvais plus correct et moins brutal qu’une fin par texte. Je lui ai redit que la principale savait, n’était pas OK, que je ne voulais pas faire jeu double. Mais que je ne la bloque pas, je reste son ami. Je voudrais bien évidemment continuer à la voir de temps en temps, comme elle, mais nous sommes bloqués avec la principale, à qui cette femme plus jeune pose de gros problèmes.

Je ne veux pas devoir choisir entre la femme de ma vie et la nouvelle (ou d’autres) qui m’apportent du divertissement, des choses complémentaires que je n’ai pas avec la première. Mais avant de penser à ma gueule, je ne veux pas la faire souffrir et lui imposer un mode de vie. Je reste convaincu que tout ça serait conciliable avec le bon cadre, mais, j’ai l’impression de me heurter à quelque chose de viscéral, d’irrationnel, et je ne trouve pas d’issue. J’essaye d’amener la discussion sur un plan plus logique, que sa peur de l’abandon est infondée. Qu’elle a bien sûr son mot à dire sur le cadre, en posant ses limites etc, mais que tout ça demande en premier lieu, de l’amour (souhaiter le bonheur de l’autre) et de la confiance (tout se dire), mais mon amour est douté, et tout lui dire créé davantage de souffrance que de confiance. Nous n’avançons pas.

Je suis preneur de vos conseils avisés.
Merci de m’avoir lu.
Prenez soin de vous :-)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.