Polyamour.info

Bonsoir à vous deux et merci beaucoup pour vos temoignages et retours! Ca me touche beaucoup.

Je fais écho au message de Laurence sur le fait que cet amoureux et sa compagne ne sont peut-être pas en mesure de faire autrement, en tout cas à ce jour. Et aussi à Lutine sur le fait qu'il y a les principes/ la moral et puis la réalité. Et que parfois il ne faut pas être trop stricte ou rigide avec certains principes et s'adapter à la réalité et aux possibles qui se présentent à nous. Balayer d'un revers de main cette relation à cause de principes qui font écho à des peurs / trauma / mauvaises expériences d'adultère n'est pas forcément la meilleure solution.
Le bonheur est en espérance On vit, en disant : nous verrons. Chateaubriand

Bonjour à tous,

C'est la première fois que j'utilise un groupe de discussion et donc ce groupe. J'espère utiliser un vocabulaire clair qui vous permette de bien comprendre la situation. Merci d'avance à ceux qui me liront et éventuellement m'aideront dans ma démarche.

Je suis une femme de 35 ans en couple depuis 20 ans et mariée avec des jeunes enfants, nous sommes avec mon mari tous les deux polyamoureux depuis 2 ans et très contents de cette ouverture, de cette transparence et confiance que le polyamour a amené dans notre relation.

J'ai une autre relation de 2 ans avec un homme monogame. C'est avec lui que j'ai commencé le polyamour et nous sommes très amoureux.

Toutefois sa situation a évolué depuis qq mois car il est en couple monogame exclusif et souhaite une relation pérenne classique avec une famille et des enfants.

J'écris dans ce groupe aujourd'hui car je n'ai pas beaucoup d'amis ou famille qui connaissent ma situation de polyamour et avec qui je peux librement parler de mes interrogations en rapport avec le polyamour.

Avec mon "amant" on vit loin, on se voit peu mais on est très attachés l'un à l'autre. On se voyait 2 à trois fois par an pendant qq jours. Lui n'est pas polyamoureux mais il a accepté ma situation avec mon mari et a compris que je n'allais pas me séparer pour vivre avec lui et qu'on pouvait quand même avoir une relation forte de confiance et d'amour dehors du couple classique.

Depuis qq mois  il est en couple  avec une personne monogame, alors on est restés à distance pour laisser de la place à leur relation débutante mais la situation n'est pas facile car nous sommes toujours très amoureux et on se manque. On se parle et on échange de temps en temps mais on ne s'est pas revus. On commence à aborder ce point là de se voir mais si l'envie est là, j'hésite car sa copine ne serait pas au courant.

En effet il est dans la situation où il se voit comme monogame exclusif et ne serait pas à l'aise de savoir que sa compagne puisse avoir d'autres relations, lui n'aurait pas forcément envie d'avoir d'autres relations. Mais il voit bien que notre relation lui manque et que se voir qq fois ne l'empêcherait pas d'être en couple et d'avoir une famille. Finalement il est polyamoureux sans le savoir ! Ou sans le reconnaître mais il a un processus à faire pour le reconnaître, oser en parler et être honnête avec sa compagne. Mais il ne se voit pas en parler à sa compagne de peur qu'elle ne comprenne pas voire le quitte qu'il puisse avoir des sentiments pour qq'un d'autre et qu'il puisse vouloir une autre relation d'amour - quelque soit le modèle (ami amoureux avec ou sans intimité).

Je ne suis pas à l'aise à l'idée de continuer de le voir en mode infidélité même une fois ou deux par an - ce qu'il propose. L'idée de ne plus se voir est difficile à envisager. L'idée de se voir en amis proches / amour platonique /même sans être amants est envisageable mais je pense que cela devrait être un minimum discuté avec sa compagne car on garderait des sentiments forts. L'infidélité, le mensonge sont vraiment des sujets importants pour moi, et même si c'est plus à lui de faire ce travail avec sa compagne, j'ai aussi mon rôle à savoir si je veux ou pas accepter une relation cachée.

J'aimerais au fond qu'il fasse preuve de courage et assume ses sentiments. Je pense que sa compagne, si elle l'aime, devrait vouloir qu'il soit heureux et s'accomplisse pleinement. Il me dit que c'est plus facile pour moi car je suis en couple de 20 ans alors que lui ne se sent pas d'aborder le sujet dans une relation débutante. En tout cas je ne vois pas comment il pourrait construire une relation durable en cachant notre relation quelque soit la forme qu'on lui donne pour la suite. Et pour nous envisager une rélation épanouie si elle est cachée et étouffée me semble pas réjouissant.

Pour autant, je ne veux pas leur imposer mon mode de fonctionnement. Faut-il essayer de le convaincre si il souhaite qu'on continue à se voir ? Auriez-vous des conseils ? Une expérience similaire ?

Merci !