Polyamour.info

Bonjour à tous, et merci par avance à ceux qui prendront le temps de lire ce post.
Je vis une belle histoire d'amour depuis 2 ans avec une partenaire. Nous sommes un couple ouvert et nous vivons notre relation sous la forme d'un "polyamour hiérarchisé". Ouvert car nous acceptons chacun de notre partenaire qu'il puisse avoir des relations sexuelles avec d'autres personnes, polyamoureux car nous acceptons que ces relations puissent comporter une dimension sentimentale.
Au départ notre couple n'en était pas vraiment un tant la volonté d'affirmer cette indépendance était forte, en particulier de sa part. Je n'avais d'ailleurs jamais été dans ce genre de relation alors qu'elle avait une philosophie largement dirigée vers cette pratique de l'amour. Ça m'a plu, je suis entré dans cette nouvelle histoire et je suis heureux sur un certain plan encore aujourd'hui.
Nous sommes longtemps restés éloignés de l'idée de créer un "ensemble" (c'est le terme que nous trouvons joliment adapté). Cet amour s'est renforcé avec le temps jusqu'à se transformer en une relation de couple, bien que nous ne vivions pas dans la même ville. Nous sommes donc aujourd'hui mutuellement et de manière affirmée notre relation référente, celle qui compte, celle qui dure et qui est plus intense que nos autres relations. J'insiste un peu sur ce point car c'est, de part et d'autre, quelque chose d'important, une sorte d'engagement amoureux consenti.
Ma partenaire, J, est une femme résolument libérée sexuellement. Elle affirme cet aspect de sa personnalité comme quelque chose de fondamental et revendique son intérêt pour les nouvelles expériences sexuelles, la multiplicité des partenaires, la pratique du sexe sous toutes les formes, des plus récréatives à celles qui demandent plus d'implication émotionnelle. C'est pour elle une source de grande satisfaction mais parfois aussi de questionnements et d'introspection car elle a conscience qu'il est aussi une addiction, un exutoire et une source de plaisir par une forme domination. C'est une belle femme, exubérante, cultivée, brillante et "consciente de son pouvoir de séduction" (ce sont ses propres termes).
Personnellement j'accorde tout autant d'intérêt au sexe bien que ça ne tienne pas une place aussi fondamentale dans ma vie. Mais cet aspect de sa personnalité m'a plu d'une part car j'admire cette forme de liberté revendiquée, et ensuite parce que nous avons pu trouver ensemble une sexualité très épanouie, riche, et heureuse au début car notre vie de couple était un terrain d'exploration du sexe pour elle et moi.
Peu de temps après notre rencontre, elle eu une relation sentimentale avec un autre partenaire qui a duré 6 mois. À cette époque on peut dire que cette relation tenait une place qui était presque aussi importante que la nôtre dans sa vie. Je peux dire que j'ai goûté à la jalousie et que ça a été difficile par moment. Lui n'était pas qu'un amant de passage comme elle pouvait parfois en avoir et moi aussi. J'ai regardé et combattu cette jalousie, et j'étais conscient que ça faisait partie du concept de polyamour, que chacun ressentait ça à un moment. J'avais moi-même parfois des relations avec d'autres partenaires donc je ne me sentais pas frustré.
Leur relation s'est terminée et s'en est suivie une assez longue période, presque un an, de quasi monogamie. Quelques partenaires de manière occasionnelle. Entre temps nous avons eu de multiples et longues discussions, parfois houleuses, sur la manière de gérer notre vie ployamoureuse, de ne pas être blessé par l'autre, d'accepter la jalousie, d'équilibrer notre relation en la nourrissant autant que possible de tout ce qui la rendait précieuse.
À ce moment là notre sexualité a commencé à changer. Elle est rapidement devenue moins diverse, moins fréquente, voire rare. Certes une jolie sexualité de couple amoureux, mais une sexualité vécue de manière passive et sans élan d'enthousiasme. J s'est extraite de toute volonté de faire l'amour autrement que comme elle le souhaitait, quand elle le souhaitait. Seuls ses désirs ont finis par être admis comme la nouvelle norme. Je respecte bien évidemment ses désirs et jamais je n'ai voulu la contraindre à continuer à faire ce qui ne l'intéressait plus. Mais je me suis retrouvé désorienté car la personne que j'avais connue, celle avec qui j'avais bâtie une relation amoureuse sur de multiples bases, mais dont l'une d'elle, la sexualité, tenait une part très importante, avait soudain exclu cette aspect de notre vie de couple.
En revanche, la sexualité libertine qu'elle pratiquait à l'extérieur n'a pas diminuée et est aujourd'hui toute aussi revendiquée. Qu'il s'agisse de partenaires d'un soir où de relation plus impliquées sentimentalement, l'exploration de sa sexualité est toujours le premier moteur de toute relation.
Mon désarroi a donc grandi de plus en plus. Ce qui donnait parfois lieu à un sentiment de jalousie s'est transformé en de l'envie, l'envie d'être inclus dans ses fantasmes sexuels dont je faisais partie auparavant, l'envie d'avoir moi aussi un peu de ce qu'elle donne aux autres. Et le fait qu'elle puisse de surcroît l'offrir si facilement à des partenaires pour qui elle a ou non des sentiments a fini par augmenter ma blessure. Car j'ai aujourd'hui l'impression de ne plus avoir accès à ce qui était si important pour nous deux, alors qu'elle permet si volontier à d'autres d'y goûter.
Nous avons beaucoup parlé de cette situation car le dialogue a toujours été un moyen d'avancer ensemble, d'essayer de se comprendre, de ne pas être dans la négation de l'autre, de ses attentes et de ses sentiments. Mais on est maintenant dans une véritable impasse dans la mesure où elle ne souhaite pas remettre en question sa manière de considérer notre sexualité. Ce qu'elle pratique en dehors du couple est quelque chose qui n'a rien à voir selon elle, et je ne devrais pas le considérer comme un problème dans la mesure ou ce qu'elle m'accorde est de l'amour pur, alors que ce qu'elle pratique ailleurs n'est qu'une exploration de sa sexualité, que bien qu'elle le pratique dans des relations parfois sentimentales ça reste un jeu sans enjeu et sans conséquences. Elle ne comprend pas pourquoi j'y attache de l'importance. J m'a d'ailleurs expliqué clairement qu'elle pourrait très bien concevoir d'avoir une relation amoureuse chaste en ayant d'autres partenaires de vie sexuelle.
J'insiste sur le fait qu'en dehors de ce problème nous vivons une relation riche d'expériences et de découvertes, que nous ne sommes en crise que sur ce point malheureusement. J'ai une crainte immense d'envisager la rupture, nous en avons parlé et ne le souhaitons ni l'un ni l'autre. Mais pour moi ça devient insupportable, j'ai le sentiment d'être exclu d'une chose qu'il paraît évidente de partager et me sent floué.
Voilà donc dans quelle situation on se trouve. Avez vous des conseils ? J'ai pensé à voir un spécialiste mais pourrait-il être utile ? Connaissez-vous des histoires similaires ?
Merci par avance !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.