Polyamour.info

Bonjour bonheur ! :)

Effectivement, tu soulignes un point important : notre histoire est, aux yeux d'Y., provisoire. Je le savais en m'y engageant. Je pensais vivre une aventure formidable, mais depuis deux mois elle est surtout cause de souffrance.
Y. veut continuer à me voir, même si c'est provisoire. Parfois je me demande s'il n'est tout simplement pas fait pour ce genre d'investissement amoureux. Les aventures d'un soir, les amitiés sexuelles, il connait, la vie de couple également, mais ce qu'on vit, visiblement, n'est pas fait pour lui (est-ce fait pour moi, je l'ignore également).

Merci de me donner ton ressenti sur la situation et ce que tu ferais à ma place. J'hésite toujours entre me battre pour continuer ce qu'on a, et lui proposer des compromis, ou tout arrêter maintenant. Je souffre et je vais encore souffrir, et je n'en ai pas envie. Je trouverais ça tellement dommage de tout arrêter maintenant alors qu'on a possiblement de belles choses à vivre. Et en même temps, je veux me protéger.

Je ne comprends pas comment j'ai pu en arriver là alors qu'il y a quelques mois il n'y avait que F. et notre vie de couple. Parfois je culpabilise de ne pas avoir su rester dans un schéma "classique" et ne pas, une nouvelle fois, réussir à rentrer dans une case un peu plus "conventionnelle". Je ne me reconnais plus et je ne sais plus qui je suis, et c'est épuisant.

Merci pour ce lien, je trouve ces explications très instructives !

Effectivement, j'ai accepté de faire des concessions et il n'y a jamais eu le moindre compromis entre Y. et moi. Je suis assez ébahie par ce constat. Je m'estimais bien plus ferme que ça.
Je suis capable de faire tout un tas de compromis avec F. mais pas avec Y. Par ma faute ou la sienne, je l'ignore.. Manque de communication peut-être ? Je suppose que c'est normal cela étant, que j'y parvienne avec F. mais pas encore avec Y.

Je veux essayer de trouver un accord entre lui et moi, parce que je pense vraiment que c'est une belle chose qu'on vit. Aimer deux personnes à la fois c'est compliqué quand on débute, mais j'ai envie que ça fonctionne, autant que possible.

Mais, je n'ai aucune idée de comment on construit une relation "poly", ni même à quoi elle est sensée ressembler... je ne sais même pas ce que je suis moi-même. Je me questionne depuis des mois là dessus, depuis qu'Y. est entré dans ma vie. >< Jamais l'amour ne m'avait paru aussi compliqué.

Je me suis peut-être mal exprimée.
Je ne suis pas un bourreau je ne vais pas l’enchaîner à un lit pour mon bon plaisir. x) Il veut vivre sa vie et s'épanouir, et je lui souhaite de trouver une partenaire qui saura voir la belle personne qu'il peut être.
Je parlais de toutes les décisions qu'il peut prendre, et qui me concernent : décider de me cacher des choses pour "me préserver", par exemple. Ne jamais me faire part de ses décisions même quand elles m'impactent et me mettre au pied du mur.
Pour faire simple : je dois l'accepter comme il est, point barre. C'est ce qu'il me demande. Accepter tout ce qui se passe dans sa vie même quand cela m'affecte, en bien ou en mal. Pourtant, une relation, même une comme la notre que je ne parviens pas à définir, n'est-elle pas basée sur des concessions communes ?

Bonsoir Sestacorta :)
Merci pour ta réponse, ça me rassure un peu de ne pas être seule à cogiter ce soir.

Je suis d'accord, je manque d'expérience. Il faut dire qu'avec une relation exclusive aussi longue, on vit un peu avec des œillères. ^^ Mais je ne regrette pas ce choix, je suis heureuse dans mon couple et mon compagnon est celui qu'il me fallait, je n'en doute pas une seule seconde. :)

J'ai souvent l'impression d'être négligée par Y. en effet. Il tient tellement à sa liberté que je n'ai que peu d'options. Aujourd'hui il vient de m'en apprendre une belle : pour moi, il a choisi de prendre ses distances avec la femme qu'il voyait en dehors de nos aventures. Il la fréquentait avant que je n'entre dans sa vie, avait refusé de la quitter quand nous avons eu notre crise, et j'avais accepté de faire cette concession. Finalement, il avait de lui-même décidé de s'éloigner, me laissant dans l'ignorance et ruminant cette absence d'efforts de sa part... pour rien.

Il a beau avoir beaucoup fréquenté des gens très ouverts là dessus, et être lui-même ouvert, il ne s'est jamais retrouvé dans cette situation. Il n'a jamais été "amant". Je crois qu'il manque cruellement d'expérience lui aussi..

Ce soir je me suis ouverte à lui en lui avouant mes sentiments mais il n'exclut pas qu'il puisse se passer quelque chose avec l'amie qu'il va héberger. Une fois encore, je trouve qu'il n'a que peu de considération pour moi et mes sentiments. Mais il m'écoute, il comprend, et il s'excuse. Comme je disais, il manque d'expérience. :/
Je n'exclut pas l'éventualité de leur proposer à tous les deux de modifier notre relation. Bien entendu, je ne ferais rien que F. refuserait. Jusqu'à présent, il a toujours eu son mot à dire : quand je pouvais voir Y., à quelle fréquence.. je suis hyper attentive à ses sentiments, et c'est ce qui nous a permis que tout fonctionne jusqu'à présent. Mais Y. tient tellement à sa liberté.. et bien entendu, il cherche un jour à trouver sa moitié, comme F. l'est pour moi.
Est-ce une bonne chose de lui laisser toute cette liberté, ou suis-je en droit d'avoir des exigences, quand lui en a autant ?

J'aurais pu tomber sur quelqu'un qui a l'habitude de ce type de relation et aurait su me guider, il a fallu que ça soit un débutant comme moi. x)

Bonjour tout le monde !

Je visite ce forum depuis quelques semaines déjà, et maintenant je me lance : à mon tour de partager mon histoire.

Rapide présentation : j'ai 31 ans, en couple depuis bientôt 14 ans, sans enfants (nous n'en désirons pas). Cela fait 13 ans que nous vivons ensembles, mon homme et moi. Nous avons une relation que je jugerais solide, complice, basée sur l'honnêteté et le respect. Je l'aime profondément, nous n'avons pas de réel soucis dans notre couple et il me rend heureuse. :)

Depuis quelques mois (je dirais... fin novembre début décembre derniers) je me suis fortement rapprochée d'un collègue. Inconsciemment nous nous sommes mis à flirter ensembles. Je précise que dès le départ, j'avais annoncé à tout le monde au boulot être en couple, donc il le savait. Mais il y avait cette... alchimie entre nous. Cette complicité, cette entente, tous ces points communs. Et cette attirance.. j'étais vraiment très, très attirée par lui. Seul mon homme m'avait déjà fait cet effet. Cette attirance s'étant avéré réciproque, nos conversations ont commencé à dériver sur les relations extra conjugales. Ce collègue -appelons le Y- a toujours évolué dans un environnement très libéré. Il a des amis qui ont une relation libre, un autre couple d'amis dont la femme est polyamoureuse (si j'ai bien compris le terme, pardonnez moi je débute) et il est très ouvert d'esprit.
Pour moi c'était très nouveau, mais je sentais ce lien entre lui et moi, et c'était bien trop fort pour que je fasse abstraction. Mon homme -appelons le F- avait bien entendu senti que quelque chose s'était passé. Je lui ai donc avoué : l'existence de ce collègue, notre attirance commune. Nous en avons longuement discuté, et il a fini par me donner son feu vert : si je voulais coucher avec Y, et assouvir ce désir, il l'acceptait.

J'ai donc profité de l'absence de F, qui était en déplacement, pour assouvir cette pulsion.

C'était en Janvier dernier. Depuis, il a bien fallu nous rendre à l'évidence : Y. était pour moi bien plus qu'un fantasme, tout comme j'étais plus pour lui. Nouvelle conversation avec F., qui le désigne alors comme mon amant. Pour moi c'est tout nouveau et au départ, je refuse obstinément ce terme. Sauf que voilà : c'est bien ce qui était en train d'arriver.
J'ai donc commencé à voir Y. en dehors du boulot. Chez lui, pour des après-midi torrides. F. l'acceptait, et m'accueillait toujours avec le sourire, de la curiosité et de l'appétit sexuel. Tout allait bien dans le meilleur des mondes.

Cela a duré presque deux mois et Y. et moi avons traversé notre première crise. Y. voit en effet une autre femme, et je l'acceptais sans difficulté, ayant même éprouvé l'envie de tester une relation avec elle puisqu'elle était intéressée également. Mais Y. a enchaîné les paroles malheureuses, nous comparant toutes les deux et je l'ai très, très mal vécu. Des reproches, des disputes, des silences et un éloignement plus tard, nous avons fini par nous réconcilier, mais le mal était fait, si je puis dire.
C'était en février donc. Nous avons frôlé la rupture, mais je me suis battue parce que je pense sincèrement que je vis quelque chose d'exceptionnel et que ça vaut la peine de continuer.

Aujourd'hui, je suis forcée d'admettre que j'ai des sentiments pour Y. Pas une simple attirance, pas une simple affection, non : des sentiments amoureux, très forts. Similaires à ceux que j'ai pour F.
Je sais qu'on peut aimer deux personnes. Je l'ai toujours su, je n'avais juste jamais éprouvé ça.

Aujourd'hui, je suis perdue. Je viens d'avouer à Y. ce que je ressentais. Lui m'aime énormément, mais n'est pas "amoureux", arguant que mon couple avec F. l'en empêche.
Je n'ai pas encore dit à F. ce que je ressentais, mais lui l'a compris depuis longtemps, il me l'a souvent dit et j'ai toujours nié.
Y. tient à sa liberté. Je peux l'accepter dans une moindre mesure : qu'il voit une personne, d'accord. Aujourd'hui il m'annonce qu'il héberge une amie avec qui il serait susceptible d'y avoir quelque chose, mais qu'il n'est sûr de rien. Et cela nous rapproche du moment où il trouvera sa moitié et où je ne ferais plus partie de sa vie..

Très honnêtement je ne sais plus quoi faire.
Continuer à voir Y. jusqu'à ce qu'il mette un terme à notre relation parce qu'il aura trouvé quelqu'un avec qui être en couple ? Et donc en souffrir ?
Faire de notre relation quelque chose de plus profond ?
Suis-je en droit de demander ça à F, qui accepte tout depuis le début mais qui est plutôt mono que poly (à vérifier) ?
Suis-je en train de commettre une erreur en voulant conserver ma relation avec Y. ?

Je demande l'avis des membres de cette communauté. Je ne sais plus qui je suis depuis que j'ai commencé à voir Y : une infidèle ? une personne ouverte ? je ne sais plus comment me désigner, ni trop quelle voie prendre. J'espère trouver un peu de soutien et surtout, pas de jugement, je subis ça en permanence dans ma vie de tous les jours.

Merci d'avoir pris le temps de me lire, et au plaisir d'échanger avec vous. :)