Polyamour.info

Merci pour tous vos retours, en discuter m'aide beaucoup à apprivoiser toutes ces nouveautés dans ma vie.

Pour te répondre Minora (merci d'ailleurs d'avoir persévérer pour me donner ta réponse !) :
Ce qui est sûr c'est que je n'ai en effet pas le choix d'accepter la situation si je veux rester avec lui. C'est clair depuis le début entre nous là-dessus, Jack ayant vécu suffisamment d'expériences pour se sentir sûr qu'il a besoin d'avoir deux femmes dans sa vie (de mon côté je pense qu'il exagère un peu, il n'a que 23 ans tout peut encore changer, mais bon...). J'ai donc fait le choix de m'engager dans cette relation particulière. Je peux également choisir de le quitter, c'est une option dont nous avons tous les deux conscience (dans la mesure où nous savons que je ne suis pas sûre d'être prête à me lancer dans un trouple) mais qui nous attriste beaucoup, disons que le quitter serait une fatalité pour tous les deux.

En ce qui concerne le polyamour, nous avons donc déjà vécu une situation plus classique lorsqu'il était encore avec son ancienne copine ; Jack entretenait deux relations bien distinctes en parallèle, mais je me suis rendue compte avec le temps que cela ne me convenait pas. J'ai besoin de vraiment bien connaître l'autre femme et de très bien m'entendre avec elle car sinon je me sens "à l'écart". C'est pour cette raison que je me dis que le trouple pourrait en effet être une alternative certes très ambitieuse mais également plus intéressante et rassurante pour moi.

Bonjour à tous,

J'ai 20 ans et je suis en relation avec un homme de 23 ans depuis presque 2 ans, c'est ma toute première relation.

Lorsque nous avons commencé notre histoire, il était en couple avec une femme depuis déjà 2 ans et il voyait d'autres femmes en parallèle (relations secondaires). Pendant environ 2 mois je faisais donc parti de ses relations secondaires, et puis assez vite il a arrêté toutes ses autres relations pour ne rester qu'avec moi et sa copine avec qui il était depuis 2 ans. Nous également convenu dès le début que nous étions dans une relation "libre" : il voit qui il veut et moi aussi. Notre relation s'est fortement intensifiée et elle est rapidement devenu sérieuse. Tellement sérieuse que j'ai même été amenée à rencontrer son autre copine. Nous avons sympathisé et beaucoup discuté de la situation dans laquelle nous étions toutes les deux. Nous sommes même partis en vacances tous les trois pendant quelques jours pour que elle et moi fassions plus amplement connaissance.

Il faut également savoir que mon copain (je vais l'appeler Jack pendant le reste de mon explication) a pour ambition et ce depuis longtemps d'avoir à terme deux compagnes qui s'aiment également (ce qu'on pourrait appeler un "trouple"). C'est quelque chose qui lui tient énormément à coeur, il ne se voit absolument dans une relation exclusive car il a déjà essayé et ça le rend très malheureux (il finissait toujours par tromper ses copines). Après m'être beaucoup renseignée sur le sujet j'en ai déduis qu'il était polyamoureux.
J'ai mis beaucoup de temps à accepter la situation. Au début lorsque je n'étais pas encore amoureuse cela ne me dérangeait pas qu'il voit d'autres femmes. Il a d'ailleurs toujours été très transparent à ce sujet, notre relation étant entièrement basée sur la promesse de ne jamais se mentir. Cependant j'ai commencé à développer une forme de jalousie très envahissante lorsque mes sentiments se sont intensifiés. Je me sentais triste quand je savais qu'il était avec son autre copine, j'avais peur qu'il rencontre une autre femme et qu'il m'oublie, etc. J'ai donc fait un énorme travail sur moi-même pour accepter la situation (en me renseignant sur le polyamour, en rencontrant son autre copine,...), et ça a plus ou moins payé. Petit à petit j'ai commencé à accepter son autre relation car je savais que ça le rendait heureux. J'avais réellement envie de travailler là-dessus dans la mesure où je déteste me sentir jalouse. Jack se sentant parfois coupable d'être ce qu'il est, je ne voulais pas en plus qu'il s'en veuille à cause de mon sentiment injustifié de jalousie et d'insécurité. En effet Jack a toujours été rassurant, il m'a toujours écoutée lorsque je me sentais triste. Nous communiquons beaucoup, et c'est aussi ce qu'il m'a aidé à accepter la situation. Malgré le fait qu'il me répète très régulièrement que ses sentiments pour une autre femme ne change rien à ce qu'il ressent pour moi, je ne peux m'empêcher d'être terrorisée.

Aujourd'hui ça fait maintenant 5 mois qu'il a quitté son autre copine (pour des raisons personnelles) et que nous sommes donc dans une relation plus exclusive. Nous sommes très proches et nos sentiments ne cessent de s'intensifier. Je commençais donc à me complaire dans cette sorte d'exclusivité. Cependant il m'a expliqué très récemment qu'il commençait à ressentir le besoin de rencontrer une autre femme. Cela m'a ramené à une réalité que j'avais mise de côté, pensant naïvement que je lui suffisais peut-être au final. Nous avons donc convenu que nous allions essayé de trouver quelqu'un d'autre ensemble pour que, qui sait, nous puissions réaliser son souhait d'être dans une relation de "trouple".

De mon côté, je suis complètement perdue. Une part de moi a l'impression que je ne pourrais jamais accepter la situation. Je sais pertinemment qu'une relation exclusive et monogame me convient parfaitement dans la mesure où ces derniers mois d'exclusivité m'ont rendue très heureuse. En plus de ça j'appréhende énormément le moment où il rencontrera une autre femme et où on passera donc moins de temps ensemble. J'ai peur qu'il préfère cette femme à moi, qu'il se lasse de moi,...
Une autre part de moi, mais qui me semble bien moins importante que la première, se dit que je n'ai rien à perdre à essayer ce modèle relationnel de "trouple". C'est un modèle que je n'ai au final jamais vraiment testé puisque ma relation avec l'autre copine de Jack a toujours été qu'amicale (et encore). Etant quelqu'un qui a un grand besoin d'affection, je me dis aussi que recevoir l'amour de deux personnes peut également être très agréable.

Je me retrouve donc dans une sorte d'impasse. En plus de ça, nous avons toujours convenu avec Jack que si je sentais un jour que le modèle de "trouple" ne me conviendrai jamais, je me devais de lui dire pour que nous nous quittions, ce serait la meilleure chose à faire pour nous deux. Cependant je n'ai aucune envie de le quitter, je me sens très heureuse avec lui.

Le dernier problème c'est que Jack pense que s'il ne trouve pas une autre personne dans sa vie cela risquera d'avoir un impact sur notre relation à tous les deux (il risquerait de se lasser par exemple), et c'est une situation qui nous fait très peur à tous les deux.
Je me suis donc dis que j'allais vivre avec tout ça encore un peu et que j'allais essayer de mettre un pied dans ce modèle de "trouple" (si on arrive à trouver quelqu'un d'autre, ça c'est une autre affaire...) mais j'ai quand même très peur.

Je me pose donc de nombreuses questions : Est-ce que je ne ferait pas ça uniquement pour lui ? Est-ce que je ne risque pas de me faire du mal comme j'ai pu m'en faire au début si je continue comme ça ? Ou à l'inverse, est-ce que je ne passerait pas à côté de quelque chose d'incroyable si je le quitte ?

J'aimerais donc avoir votre précieux avis sur la situation et surtout avoir des conseils. Comment je pourrais accepter la situation ? Comment travailler sur moi une seconde fois pour accueillir cette nouvelle situation de la meilleure manière possible ? Comment accepter l'arrivée d'une nouvelle femme dans la vie de l'homme que j'aime ? Et enfin, étant hétéro, comment aborder une expérience de bisexualité (dans le cadre d'un "trouple") de la meilleure manière possible ?

J'espère pouvoir avancer dans ma réflexion grâce à vos réponses et je vous remercie de tout coeur par avance.