Polyamour.info

Merci à vous deux !

C'est vrai que c'est loin d'être facile en ce moment et j'en souffre réellement... Pourtant aujourd'hui, j'ai pas envie de tout abandonner, j'aurais l'impression d'être une véritable le lâche envers eux, tout comme envers moi.

Non, ils ne se sont jamais rencontrés. Moi je n'y vois aucun inconvénient (même si cela pourrait me stresser au plus haut point)... Seulement j'ai de gros doutes sur le fait que L tout comme H aient envie de se rencontrer pour le moment. J'ai l'impression de me retrouver dans un véritable combat de coqs, à savoir qui deviendra le "mâle alpha" ... En somme tout ce que je déteste ! Néanmoins, je vais essayer d'aborder les sujets avec les deux, peut être pourrions-nous arriver à une "confrontation physique" plutôt que via ma personne (rire). Si déjà un café pouvait aboutir, je serais contente... Affaire a suivre !

Bonjour,

Voilà maintenant un petit moment que je n'étais pas revenu ici pour demander conseils et témoignages. Aujourd'hui, j'ai besoin de vos lumières pour m'éclairer face à la situation que je vis. En effet, je n'arrive pas à prendre de recul et ai l'impression de me retrouver dans une belle impasse ...

Je vais tenter de résumer au mieux la situation.

Après avoir vécu quelques relations monogames et exclusives, sans aboutir à un épanouissement complet de ma personne (tromperie bonjour), j'ai essayé de travailler avec l'aide d'une psy, sur ce que j'avais envie dans une relation: liberté, confiance, amour à revendre et à recevoir à foison. En bref, j'ai découvert le polyamour qui m'est apparu comme une véritable délivrance. Je n'étais pas seule à ressentir, une certaine capacité à aimer plusieurs personnes, sans jalousie ou presque de la part des différents protagonistes.

J'ai rencontré de ce fait, quelques mois plus tard un couple polyamoureux (H = l'homme / T = la femme). Nous avons fini par tomber amoureux H et moi. C'était il y a presque un an maintenant. Nous avons traversé pas mal d'embûches tous les trois, notamment sur la manière de fonctionner ensemble, d'apprendre à communiquer, à établir des règles et un cadre qui nous est propre etc...

Il vous faut savoir que T et H vivent ensemble, ils partagent donc un "quotidien". Je savais dès le départ que je n'avais pas d'avenir "quotidien" avec lui ou eux (nous avons déjà aborder le sujet et nous ne nous voyons pas commencer un véritable "trouple"). J'ai donc pris naturellement la place de "seconde" (même si pour moi, la hiérarchie des relations est propre à la vision de chacun). Nous avons instauré certaines règles avec H. Nous nous voyons une à deux fois par mois, nous parlons par message quasiment tous les jours, ainsi que certains projets vacances. Mais cela ne va pas plus loin. H avait, à l'époque, parfaitement conscience de mon vœu le plus cher, à savoir rencontrer quelqu'un d'autre (homme ou femme, peu importe) et de construire une relation "primaire" que lui, ne pouvait et ne peut pas me donner. Tout en sachant que cette personne devait accepter qu'H partage déjà ma vie et continue à le faire.

C'est ainsi qu'il y a cinq mois maintenant, j'ai rencontré un homme, L a qui j'ai tout dit, dès le départ. Le polyamour, le libertinage, H et T, mon envie de construire une relation "primaire" etc. L n'a pas prit peur. Il m'a simplement dit qu'il ne connaissait pas le polyamour, mais qu'il voulait bien tenter l'aventure. Nous avons donc commencé à nous fréquenter. Il m'a véritablement fait une place dans sa vie, dans sa maison et dans son cœur.

Or avec l'arrivée de L dans ma vie, il a fallu établir de nouvelles règles. Lui n'étant pas polyamoureux impose inconsciemment certaines règles, qu'aujourd'hui je tente tant bien que mal de respecter. Notamment le fait que je n'ai aucun contact avec H quand je suis avec L, qu'il ne veut pas que je le passe, lui, en relation secondaire, qu'il ne veut pas me retrouver après que j'ai passé une journée avec H mais plutôt attendre le lendemain etc...

Aujourd'hui, je me retrouve à bâton tiré entre les deux. Ils ont chacun les même réaction vis à vis de moi. H a peur que L s'insinue entre nous et inversement.

Cependant, j'ai l'impression que H n'arrive pas à trouver la place de second que je lui propose à ce jour et qu'il en souffre. Et j'ai l'impression aussi que L aurait plus de faciliter à ce que je sois exclusive car il a dû mal à accepter que je puisse éprouver des sentiments et même m'envoyer en l'air avec d'autres, qu'il ne puisse pas partager ça avec moi...

Seulement aujourd'hui, je souffre autant qu'eux de la situation. Ne pas savoir comment réagir vis à vis des deux, comment faire pour que chacun y trouve son compte.

Alors, je viens vers vous pour plusieurs choses:

- Comment aider L a accepter mon polyamour ou du moins le comprendre ?
- Comment aider H a trouver sa place auprès de mon couple "noyau" ?
- Comment réussir à trouver ma place également, sans donner plus ou moins d'importance à l'un et à l'autre ?

J'essaye de discuter avec les deux, j'ai en main leur avis à chacun. Or je pensais qu'avec le temps mon amour naissant avec L, se serait assagit et que j'aurais de nouveau plus de temps à accorder à H. Seulement, c'est loin d'être aussi simple comme je le pensais naïvement. J'en arrive même parfois à me demander, si je ne devrais pas tout envoyer valser avec perte et fracas, pour être apaisée enfin...

Hier soir, j'ai eu une énième discussion avec L. Pour lui H a imposé des règles qui aujourd'hui ne tiennent plus puisqu'un rival a intégré le "jeu". Il serait plus simple pour L d'accepter un nouveau venu en sachant qu'on a construit une base solide d'abord. Plutôt que de continuer à construire quelque chose de solide en sachant que j'avais avant tout une relation secondaire avec H... Je sais pas si je suis très claire...

En somme, je suis complètement dévastée par ce que je vis. Je n'arrive plus à sortir la tête de l'eau et prendre de recul. J'ai trop d'émotions en moi, pour arriver à raisonner.

En espérant que certains d'entre vous puissent m'aider dans cette quête de la clairvoyance vis à vis de ma situation.

D'avance merci.
Lilice34000

artichaut
@bidibidibidi
…par contre je ne sais pas si ça apporte de l'eau à ton moulin Lilice34000 ?

Je dirais que c'est toujours bon à prendre même si ça ne répond pas forcément à mes questions de bases. Ça me permet au moins de réfléchir à la problématique.

bidibidibidi

En effet, c'est une solution que je n'avais pas envisagé et qui évite les prises de tête que je suis entrain de mener envers moi-même.

Sans mettre de pression à quiconque, sur la hiérarchie des relations notamment celle avec H, et ce que j'attends actuellement (càd un quotidien). Après ton raisonnement est juste en effet. Je te rejoins complètement sur le fait de "borner" ou pas une relation.

Merci !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

artichaut

Toujours est-il que je me posait une question : - si la relation est secondaire pour H, n'est-elle pas primaire pour toi ? (dans le sens que tu n'en a pas d'autre pour l'instant ?) - ou bien la différence pour toi est-elle bien sur le partage de domicile ou de quotidienneté (Nesting)

- Pour te répondre, pour moi, je ne vois pas cette relation comme "primaire" puisque je ne partage pas mon quotidien avec lui. Ce n'est pas T qui est rentré dans "notre" vie mais bien moi qui suis rentrée dans la leur.
- Comme tu dis, la différence est bien le partage d'une quotidienneté pour moi.

et aussi : - si en effet tu cherches à partager de la quotidienneté, pourquoi, avant de chercher ailleurs, ne pas poser la question à ton couple ? Sais-t-on jamais, peut-être peux-tu partager de la quotidienneté avec eux deux (habiter, au moins partiellement, chez eux !?) ou avec H seul (que H vienne habiter chez toi à mi-temps ?!)

- La question a déjà été posée. T n'est actuellement pas dans cette otique là et je doute qu'elle change d'avis. Et dans les faits, vivre avec H à "mi-temps" est impossible de part la distance qui nous éloigne, de mes études, et lui de son travail. Mais en effet, cette solution avait été envisagée.

Merci de ta réponse.

Merci déjà de m'avoir répondu.

En effet, j'ai eu l'occasion de rencontrer un homme monogame mais avec des tendances sexuelles ouvertes (échangisme / candaulisme). Lui expliquer ma situation a était plus facile que s'il avait était purement monogame. Bon pour X et Y raison, nous n'avons pas poursuivit l'aventure. Donc je sais que c'est parfois hyper délicat à annoncer.

Mais en effet, je ne savais pas qu'il était possible d'avoir dans un même couple, deux horizons de vie différent, l'un poly, et l'autre mono. Mais si ça existe, peut être que cela sera mon cas.

En fait, oui, je vais continuer à faire des rencontres comme je le fais et advienne que pourra !

Mais j'entends par "quotidien", une "vraie" vie à deux (oui, très paradoxal ^^). En effet, je ne vois pas rester dans ma situation actuelle pendant encore des années et des années. Car j'ai l'impression d'être en couple à "mi temps" !
C'est difficile à expliquer, car oui je pourrais rester dans cette situation mais ce couple vit loin, je ne peux voir H que lorsque nos agenda coordonne. Donc c'est une situation difficile à gérer pour moi.
Néanmoins, j'ai envie de m'installer avec quelqu'un, pouvoir faire un cinéma quand j'en ai envie, tout comme faire l'amour d'ailleurs ; pourquoi pas avoir des enfants. Faire les choses d'un couple classique en gros, sans pour autant supprimer mon couple avec H.

Donc oui, tu as raison. En rencontrant, si je dois aller plus loin avec telle ou telle personne, je repenserais à tes dires pour essayer de rassurer au mieux mon partenaire.

Merci !

Bonjour / Bonsoir,

Je suis inscrite ici depuis peu de temps et je viens écrire en ce jour car j'ai une question qui me trotte dans la tête. En effet, je suis une jeune femme de vingt ans, et malgré mon jeune âge, je vis une relation polyamoureuse.

Pour résumé rapidement la situation, je me suis intéressée à cette "forme d'amour", il y a maintenant quelques années en tombant par hasard sur un article parlant des "amours parallèles". J'ai vécu au début de ma jeune vie, des relations monogames qui se sont toutes soldées par un échec. J'ai parlé à mes amis de ma vision des choses, de ce que j'attendais véritablement d'un couple et de ma capacité pour moi, à aimer plusieurs personnes. En parler à débloquer la situation et c'est ainsi que j'ai rencontré un couple polyamoureux dans les mois qui ont suivis.

Cela fait donc un peu plus de trois mois que je partage leur vie. J'entretiens un relation avec H (l'homme) et non avec T (la femme). Nous ne sommes pas ce qu'on peut appeler un "trouple". Même s'ils nous arrivent souvent de nous retrouver tous les trois pour partager de bons moments. Et je dois dire que de mon côté, je revis. Je me sens tout à fait épanouie dans cette situation bien que les jugements ne soient pas évident à gérer au quotidien. Mais je suis enfin heureuse et c'est bien là, l'essentiel !

Néanmoins, j'ai conscience que H a construit sa vie "quotidienne" avec T et que je suis donc "une relation secondaire" (même si pour moi, et pour eux, le polyamour équivaut à une balance entre deux et/ou plusieurs couple(s)/relation(s)).

En tombant sur divers témoignages, je me suis peu à peu rendue compte, que la plupart du temps, c'était un couple qui s'ouvrait à d'autres relations polyamoureuses. Et pas l'inverse comme je suis entrain de le vivre. C'est-à-dire, que je ne suis pas dans un "couple primaire" en recherche d'ouverture à d'autres relations.

Je figure plus dans un schéma où je suis dans une "relation secondaire" mais que je cherche quand même, à vivre un couple au quotidien, autrement dit, à avoir moi aussi, un "couple primaire".

C'est ainsi que j'en arrive à ma question.
- Certains d'entre vous, sont-ils dans la même situation que moi et peuvent m'apporter leur témoignage ?
- Comment avez-vous réussi à rencontrer votre partenaire "primaire" en sachant que vous aviez en premier un partenaire "secondaire" ?
- Comment expliquer à un/une potentiel(le) future relation que je cherche à construire, à avoir des projets (peut être plus concret qu'avec ma seconde relation actuelle) tout en gardant ce que je vis avec lui et elle ?

Je suis bien dans cette relation qui ne m'empêche pas de voir mes amis, de rencontrer, de faire des activités. Mais il manque un morceau d'épanouissement à mon bonheur actuel, celui d'un homme ou d'une femme présent au quotidien ...

Merci à ceux qui pourront éclairer ma lanterne, ou apporter un peu de réconfort.

Bonne journée / Bonne soirée à vous tous !