Polyamour.info

Je suis tout a fait d’accord avec toi, après je ne me sent pas tromper dans le sens ou j’accepte qu’elle ait d’autres relations et elle le sait (mais a l’epoque Ou cela c’est produit on etait pas dans ce «  schéma » donc c’est malgré tout une tromperie) mais c’est surtout le mensonge.. 2 ans, ca m’a laissé sur le cul, blessée et coupable a la fois..

Mais vous avez raison, ce n’est pas forcement mon problème, je dois laisser du temps au temps.
D’un autre côté, il y a ces relations naissantes par rapport auquel je me freine, je ne dit rien, je ne montre rien, après heureusement pour moi j’ai une amie super ouverte d’esprit qui me sert de garde fou quand ca va pas, je lui parle et ca fait du bien..
Mais «  C »est quand même avec moi toute la journée, on a une grosse complicité et le fait que je sois toujours en train de me retenir avec elle, c’est usant et en plus ca se voit..
Quand a F, du coup, j’ai quand même tenter de moins la voir mais c’est difficile..

Mon plus gros problème c’est qu’avec M, plus le temps passe et plus j’ai l’impression de reculer au lieu d’avancer.. Pourtant j’essaie de lui faire comprendre qu’on peut en parler, que je suis prête a tout entendre, que mon but c’est pas de la rendre malheureuse ni de l’emmener dans une relation qui ne lui convient pas.. En fait j’aimerais juste qu’on puisse être honnête parce que clairement une relation mono ne me convient pas, je m’y sens mal et pas du tout moi même.. Mais elle elle me dit tout et son contraire, donc j’ai du mal a suivre alors je tiens, me retiens et désespère de voir les choses évoluer..

En tout cas merci pour vos messages de soutient, ca fait du bien de pouvoir parler a des personnes qui sont sans doute passer par la..

C’est «  MCF », je me suis inscrite sur le site depuis..
Je relance la discussion car j’ai parlé a M a coeur ouvert je lui ai tout dit, calmement en expliquant bien ce qu’il se passait dans ma tête, et j’ai cru avoir fait un pas en avant..

Oui je l’ai cru et je me suis vautrée lamentablement.. On a parlé du polyamour, de mes envies, j’ai repondu a chacune de ses questions.. Au final cette discussion s’est bien passée mais le résultat est sans appel..

Pour vous donner quelques details, suite a cette discussion, elle m’a dit en me regardant dans les yeux qu’elle ne pourrait l’accepter que si on était vraiment au bord de la rupture (logique.. je ne penses pas) mais qu’aujourd’hui j'étais a elle est personne d’autre.. Bref elle a comprit le principe mais ne peut pas l’accepter (je comprend), problème je lui ai dit que j’ai rencontré quelqu’un mais que rien ne se passerait sans son accord, que j’arreterais de la voir si elle le voulait meme en temps qu’amie (et dieu sait combien ca m’a fait mal...)
En retour, elle s’est confiée a moi et j’ai pris une sacrée claque.. Elle m’a trompée, oui j’emplois ce mot car je lui en veux pour le mensonge et non pas sa relation que j’aurais pu accepter totalement.. Mais le mensonge, 2 ans de mensonge.. meme si cette relation est terminée..

A côté de ça, elle ne m’a pas demandé d’arreter de voir F donc on est toujours «  amie » mais j’ai toujours ces sentiments pour elle.. Puis j’ai rencontré C, on se voit tout les jours, on est dans les meme bureaux mais pas la même société..

Depuis je suis encore plus paumée qu’avant (ca doit se voir vu me manque de logique de ce que je dis..), il y a F avec qui j’ai une relation plus mentale, on se comprend et ca a créer quelque chose de fort.. Puis il y a C qui a su faire renaître quelque chose en moi que je croyais perdu pour toujours, ma folie, ma joie de vivre et bienplus encore..

Et pourtant il y a M que j’aime du fond du coeur, elle me convient parfaitement au quotidien, mais cette relation n’est pas complète..
Alors depuis, je me retiens, je me contraint dans ma relation avec M et petit a petit, tout s’est dégradé avec elle.. Je l’aime mais je trouve mon quotidien fade.. sans gout, sans joie.. J’ai même pensé a partir mais je ne peux pas.. je ne peux pas concilier toute ses relations et pourtant, je n’arrive a a me contenter d’une seule.. Je me sens piégé, j’en suis même arrivée a me demander si ce n’etait pas moi le problème... Mais en fait, non, j’ai juste envie de vivre et il n’y a rien de mal à ca pourtant je suis prise au piège..

Je suis désolée pour ce roman/foutoirs comme vous voulez mais j’ai besoin de vider mon sac...