Polyamour.info

Oui mais je voulais dire que ce n’était pas la question à me poser en ce moment. Je suis content d’avoir pu trouver ici des gens à qui j’ai pu poser mes questions ce qui m’evitera de belles erreurs par la suite. Par exemple questionner mon épouse sur PA ou polyfake. La réponse à cette question ne me sert à rien pour l’instant (contrairement à une relation juste naissante par exemple où à mon avis il peut être utile de se poser la question 2 minutes). De plus cette question est descriptive dans le sens où elle ne s’intéresse qu'a une situation présente et sa réponse n’enclenchera en soi pas de mouvement. Au contraire la question de ce que je veux permet de se projeter et est plus dynamique et peut se révéler auto réalisatrice.

Merci à tous. Je n’ai pas eu vraiment la réponse que je cherchait puisqu’on m’a surtout expliqué que je posais la mauvaise question mais vous m’aurez au moins permis, j’espère, d’eviter les erreurs les plus fatales dans ma situation.

Donc si je résume :

- sonder ses motivations et/ou déterminer si elle est fake ou pas => rien de bon à en tirer car trop pollué par ma vision actuelle des choses.

- commencer à lui expliquer ce qu’est le PA et que ce n’est pas ce qu’elle cherche => encore pire car elle va avoir l’impression que je ne me suis renseigné que pour la contrer ce qui va la contrarier elle d’abord puis moi ensuite parce que j’aurai l’impression qu’on nie les efforts que je fais.

- essayer de déterminer ce que je veux moi et me projeter le plus positivement possible. Tout en me rappelant que normalement personne ne me veux de mal et qu’on ne peut/doit pas m’imposer ce dont je ne veux pas.

Oui il y a du vrai. C’est difficile de s’entendre dire qu’on juge alors qu’on a le sentiment de faire de gros efforts pour comprendre et qu’on souffre. Pour moi ses motivations sont importantes car elles vont indiquer dans quelles cases on tombe à la fin comme tu l’as très bien expliqué. Tu vois plus de positif que moi dans les futurs possibles mais tu vois le fait que ma femme me parle de polyamour comme quelque chose de positif et je n’en suis pas encore là. Je vais travailler à savoir ce que je veux. Ça sera déjà un bon début.

Oui je sais tout ça mais je trouve un peu facile de justifier ses envies par ... ses envies en fait et son droit inaliénable de les satisfaire. Les actions ont des conséquences. Si on ne veut/peut pas assumer les conséquences on ne doit pas faire les actions qui les entraînent. Il y a donc des envies qu'il ne faut donc pas satisfaire. Je ne parle pas de moi (ici) car moi je me connais et je parle de moi avec mon psy donc côté exploration de mes envies et besoins j'ai de l'aide. Mais il y a quand même du vrai dans ce que tu dis.

Si j'ai bien compris, un des principe du PA c'est que tout les besoins n'ont pas à être satisfait par la même personne. Ma femme a envie d'autres hommes ce qui est une envie que je ne peux évidemment satisfaire. C'est surtout ça qui lui parle je pense. Pour moi il y a déjà plusieurs choses là-dedans qui ne collent pas avec ce que j'ai lu :

- Le PA parle des besoins, ma femme d'envies. Il y a une connexion mais ce n'est pas la même chose. Du coup j'ai l'impression que c'est surtout une façon de légitimer ses envies.
- Le PA se base sur la confiance. On traverse une justement une crise de confiance à cause de ses mensonges. Je pense même qu'elle me ment encore sur une partie de ses tromperies et je n'arrive pas à obtenir la vérité (c'est dur de sortir d'un mensonge même quand on est pris sur le fait). Je pense d'ailleurs que les autres hommes concernés ne se voient pas non plus comme des PA. Je ne suis pas sûr qu'ils soient au courant de l'existence l'un de l'autre et vis-à-vis de moi ils se voient comme l'amant et participent donc au mensonge alors qu'une relation PA devrait - si j'ai bien compris - avoir une forme de relation avec moi (pas amoureuse, mais honnête et franche). J'ai l'impression que ma femme voit le PA comme une façon de se libérer et de pouvoir satisfaire ses envies et passe à côté du fait que 2 hommes c'est aussi 2 fois plus d'obligations parce que 2 fois plus de risques et de manières de blesser les gens.

Je l'aime encore. Je ne pense pas que le PA soit là pour justifier son adultère mais plutôt pour se ménager l'espace des suivants. Pour le mensonge, je pense que ça va cicatriser mais ça va prendre du temps et la première étape est que je sois convaincu qu'il n'y a plus de mensonges entre nous et pour l'instant je pense que ça n'est pas encore le cas. Je n'envisage pas de la quitter mais son comportement m'inquiète pour notre futur.

Découvert et pas avoué. La comprendre c'est aussi ce que j'essaie de faire sur ce site.

C'est plus compliqué que ça je pense. Elle m'a effectivement déjà parlé plusieurs fois de PA avant que je ne découvre ses tromperies mais de façon trop subtile pour moi. Je me souviens bien qu'elle l'avait mentionné mais je n'avais pas compris qu'il s'agissait d'une demande d'ouvrir notre couple. Donc l'idée n'est pas nouvelle chez elle. Mais en même temps à cette époque là elle me mentait déjà. J'ai le sentiment que certains aspects du PA on eu une résonance chez elle (j'ai reconnu sur ce site certaines phrases qu'elle ma dites). Mais je vois aussi certaines incompatibilités. Bref je suis perdu et je ne sais pas trop comment faire le tri de toutes ces informations.

Bonjour,

J'ai découvert ce site récemment. Mon couple traverse une crise assez violente depuis plusieurs mois. Il faut dire qu'on cumule un peu : je traverse une période un peu dure (je consulte mais ça va pas partir tout seul), ma femme m'a fait part de ses envies d'ailleurs puis j'ai découvert un très gros mensonge qui traîne depuis longtemps. Maintenant elle me parle de polyamour mais pour moi ça fait beaucoup à intégrer d'un coup. J'ai essayer de lire les articles de ce site (pas tout il y en a trop) je cherche à savoir si ce que me demande ma femme trouve sa source dans un vrai mal être dans une relation mono ou si elle "habille" ses envies dans les concepts du polyamour pour les rendre acceptables et bénéficier de tout l'argumentaire pro PA pour m'amener à céder.

Merci d'avance à ceux qui voudront bien m'aider.

PS : je ne suis pas bien sûr de la bonne catégorie pour ce message. J'imagine qu'un modérateur va le lire, s'il veut bien le déplacer au bon endroit je lui en serai reconnaissant.