Polyamour.info

Depuis la dernière discussion de l'eau a coulé sous les ponts et j'ai mené ma petite expérience de poly débutante.
Mon amoureux, S., avec qui je vis depuis 13 ans et avec lequel nous avons deux enfants d'à peine 2 ans, vient de se faire quitter par son autre amoureuse car elle ne supportait plus que ce soit compliqué pour moi et que ça provoque des tensions au sein de notre couple.
Je leur avais demandé de faire une pause dans leur histoire car ils allaient plus vite que moi...elle lui parlait bébé alors que ça faisait pas six mois qu'ils étaient ensemble, j'ai été dépassée, d'autant plus que S. n'était pas clair sur ce sujet et me laissait comprendre qu'il pourrait l'envisager aussi. Et ils l'ont fait, deux semaines. Et puis nous avons beaucoup parlé, j'ai fait un travail sur moi même et nous avons décidé ensemble qu'ils reprenaient leur relation amoureuse.
Et le temps passant, S. a fini par me reparler du fait que ça lui avait traversé l'esprit, qu'il avait imaginé avoir un enfant avec elle. Et là tout est parti à vau l'eau...j'ai pété un plomb, j'ai fait plusieurs crises de nerf, à ne plus pouvoir me contrôler car il ne pouvait pas comprendre que ce soit une limite pour moi. A bout de force j'ai décidé de partir, de le quitter car je ne pouvais plus supporter ces engueulades quasi quotidiennes, toujours à buter sur ce même sujet. Il a refusé que je le quitte en me disant "c'est pas parce que ça me traverse l'esprit que je vais le faire". A force de persuasion j'ai accepté qu'on essaie de continuer en nous promettant l'un l'autre de ne plus jamais aller jusqu'à tant de violence entre nous.
Tout ça pour vous dire que je n'arrive pas à lever cette barrière. La seule limite à mon bonheur serait qu'il ait un bébé avec une autre. Il peut bien faire ce qu'il veut mais c'est viscéral, pas un bébé. Pas tant que je suis là à vivre avec lui, j'en souffrirai trop.
Est-ce qu'une femme ayant déjà des enfants avec quelqu'un n'a pas cette limite et a accepté que son amoureux ait un autre enfant avec un autre? Je sais que ça ne changerai rien à ce que je ressens profondément mais j'aimerai juste un témoignage de quelqu'un pour qui ça marche s'il-vous-plaît?

LeaBridou merci de ton analyse c'est intéressant encore
Ça soulève un sujet dont on parle depuis longtemps avec lui, vivre séparément mais sans mettre fin à notre relation. C'est une idée qui me plaît beaucoup pour des tas de raison mais je n'imagine pas trop comment bien vivre une certaine contrainte pour voir mes filles quand je veux, le voir quand j'en ai envie. Ça mérite réflexion.
Lui a toujours été clair. Peu importe la situation il assumera toujours son rôle de père et de "conjoint" en ce qui concerne la vie quotidienne, ça ne m'angoisse pas du tout.
Une autre question: concrètement comment ton conjoint arrive à ralentir les choses avec ses autres amoureuses ? Dans les faits ?
Et pour finir, une autre solution c'est d'accepter qu'il soit poly et pas moi tout en me laissant le temps de rencontrer l'amour avec qqun d'autre ?

Comme ça fait plaisir d'avoir vos réponses et conseils. Je n'en parle avec personne d'autre qu'avec lui ou ma psy...

Au fond je suis d'accord avec toi bonheur, il n'y a pas vraiment de trahison mais un projet de vie qui se modifie au fil du temps, j'ai du mal à l'accepter sans avoir peur que cela soit en contradiction avec ce qui existe mais c'est absurde! Je sais! Je lutte contre des certitudes, je ne sais même pas d'où elles viennent...

Nous avons encore parlé des heures hier soir, beaucoup de colère est ressortie chez lui comme chez moi parce que peut-être que nous n'en sommes pas au même stade émotionnel dans le polyamour.
Je lui ai demandé s'il pouvait envisager de ralentir les choses avec son autre amoureuse afin de me laisser le temps de le rattraper sur le plan émotionnel et approfondir mon travail sur moi-même avec ma psy qui me permet de comprendre pourquoi je vivais mon amour sur un mode exclusif jusqu'à présent (bien que pas complètement exclusif au vu de mon passé adultérin...). Dans un premier temps il a pris cela comme une injonction à moins l'aimer mais j'ai réussi à le rassurer sur ce point là et nous avons encore un peu avancé et j'ai la sensation de l'aimer encore un peu plus aujourd'hui.

Je vais dès demain commander quelques livres que vous m'avez conseillé, hâte de me plonger dedans.

C'est absurde de poster ça ici? Personne ne pourrait m'éclairer?

Bonjour à toutes et tous,

Vais faire court...
13 ans de couple mono-amoureux avec deux enfants de moins de 3 ans, une maison achetée ensemble, une voiture, un chien...
Moi infidèle il y a 5 ans, il le découvre, je mets fin à ma relation "extra-conjugale" bien qu'à l'époque nous n'étions pas sérieusement engagés, pas d'enfant, pas de maison...bref!
Lui a failli me quitter pour une autre deux ans avant mon aventure mais là aussi il a renoncé à cette autre femme, et nous sommes resté en couple.
Il y a quelques mois, il m'annonce qu'il est amoureux d'une autre qu'il voit régulièrement depuis 6 mois mais qu'il a besoin que je sois d'accord pour aller plus loin, car elle est polyamoureuse et tient au respect de chacun des acteurs de la situation. Je refuse sur le moment, et le lendemain j'accepte car je suis rassurée par le fait qu'il m'aime toujours autant et que ça ne remet rien en cause.
Je décide alors de revoir ma relation "extra-conjugale" d'il y a 5 ans car c'est l'occasion pour nous de vivre une relation décomplexée sans se cacher. Et puis petite désillusion c'est pas aussi bien que je l'avais espéré...c'est cool ça fait du bien mais il n'y a peut-être plus d'amour. Je ne sais plus trop. Lui est en couple depuis 4 ans maintenant, il est mono s'il faut catégoriser un peu les modes de fonctionnement.
Je me rends compte que je n'arrive pas à accepter ce mode relationnel car j'ai l'impression qu'avec lui on avait construit notre relation sur un mode mono et qu'il n'a pas été honnête dès le début. J'ai l'impression d'être trahie car il ne m'a jamais dit avant qu'on se lance dans les projets de bébés et de crédits immobiliers qu'il désirait être libre d'aimer d'autres femmes en parallèle de notre amour. Je ne pense pas que j'aurai progressé de la même manière dans mon couple s'il avait été sûr de ce qu'il voulait avant tout ça. Je serai peut-être encore avec lui mais peut-être pas avec enfants, maison, etc.
Depuis quelques mois il est quasi quotidien qu'on discute pendant des heures et qu'on tourne en boucle sur le sujet de mon ressenti difficile. Lui n'a pas envie d'arrêter de la voir, pour lui vivre comme ça est une évidence. Je souffre de ce sentiment de trahison mais l'aime toujours. J'ai l'impression d'être mise au pied du mur et de ne pas pouvoir négocier quoi que ce soit. J'aurai aimé que sa relation avec cette autre femme soit plus progressive et qu'elle me laisse le temps de m’accommoder à ce nouveau mode relationnel. Or ils en sont déjà à discuter tous les jours par téléphone, se voir une fois par semaine minimum. Et il me fait comprendre que je ne peux rien faire à ça, qu'il est libre de vivre ça comme il l'entend.
Je tiens réellement à notre amour et suis prête à beaucoup de choses pour ça mais là le changement est trop brutal et je souffre trop de cette situation.
Auriez-vous des conseils? Un avis? Quelque chose qui me ferait avancer?