Polyamour.info

Non pas vraiment, c'est plus que la situation fait que je m'auto-exclu du groupe et on a très peu d'occasion de se voir avec ce groupe.
Ils savent que ma partenaire et moi sommes en relation, ils nous ont déjà vu une fois ensemble il y a quelques mois.
Mais plus à présent. C'est comme si, maintenant, au sein de ce groupe, ils ne sont pas en polya mais sont en couple "exclusif", comme si j'avais été "remplacé".
Je ne sais pas si c'est très clair :/

On a déjà parlé de couples primaires et secondaire et on s'est tous entendu sur le fait de ne pas donner de priorité à des relations, on est tous "égaux".

Je comprends et je pense qu'elle et son partenaire sont prêt à faire des efforts pour m'aider, ils sont très compréhensif et altruistes, mais je ne sais pas vraiment quoi leur demander en fait. Je ne sais pas quelle "vitesse" m'irait, ni comment s'organiser pour que ça aille mieux de mon côté.
Par exemple je ne souhaite pas qu'ils se voient moins ou qu'ils limitent leurs échanges, et je ne pense pas que ça m'aiderait à "surmonter" mes émotions. Une solution qui m'irait bien serait d'avoir des échanges (téléphoniques, messages), quand ils sont ensembles, mais ça me dérange pour de nombreux aspects: ça les empêcherait de profiter et ça serait "forcé". Ce qui me rassurerait vraiment c'est que me partenaire m'appelle parcequ'elle le veut, qu'elle souhaite parler avec moi et me rassurer, pas qu'elle le fasse à cause de la culpabilité et sous la menace d'une potentielle crise de ma part :/

Nous sous ensemble depuis 5/6 mois. On a pas de projets précis ensemble, on milite beaucoup chacun de notre côté mais rien de réellement "à deux".

Nous étions tous les trois dans ce groupe d'amis qui est assez dispersé. Donc c'est notre groupe a nous trois.

Bonjour et merci pour vos réponses !

C'était une semaine de vacances entre potes prévue depuis avant qu'ils ne tombent amoureux. Et on ne s'est pas posé la question de comment gérer ça maintenant lorsqu'ils se sont mis en relation.

Et en effet ça me tente moyen, mais, très égoïstement, ça m'embête d'annuler un truc qui me ferait plaisir (voir des amis) parceque eux se sont mis en relation. Et surtout ça serait la seconde fois qu'ils seront ensemble, et que je m'effacerais, au sein de ce groupe d'amis qui compte beaucoup pour moi. Et ça me donne l'impression que ça donne l'image que c'est sa seule relation "reconnue". Genre j'ai besoin que ma relation avec elle soit reconnue par ce groupe, et pour l'instant c'est que son autre qui l'est. (même si tous le monde sait qu'on est ensemble, ils ne nous ont jamais vu ensemble, par contre eux ça fera la seconde fois).

Oui à mon avis ça va très vite mais maintenant qu'on est parti sur ça je ne me vois pas dire "on stop tout, machine arrière. En fait à partir de maintenant j'ai besoin que vous vous voyez moins", surtout que la plupart du temps j'arrive à encaisser et à gérer les crises. Et ils sont heureux ensemble, ma partenaire a besoin de respirer et j'ai peur de créer énormément de ressentiment de leurs deux côtés et de devenir une menace pour leur relation. Et, par exemple, je me vois mal lui demander de me demander l'autorisation avant de voir son autre partenaire par exemple.

Par contre on parle et échange beaucoup sur nos émotions et nos besoins. On a même une liste d'ententes. C'est juste que, au début, je me suis sur-estimé et que maintenant on peut pas trop revenir en arrière. Surtout que comme ça allait mal pour moi au début (parceque ça allait trop vite justement), elle a beaucoup été là pour moi, d'où son besoin de respirer aussi.

Ben justement c'est ça qui me stress assez: je ne sais pas du tout comment je réagirais sur le moment. J'ai effectivement de la compersion quand je sais qu'ils se voient et que je ne suis pas en crise, mais je ne les ai encore jamais vu ensemble et je n'ai encore jamais dormi seul alors que eux dorment à côté, en effet. Et oui niveau ENR ils sont encore en plein dedans à mon avis.

Oui tu as sans doute raison il faudrait sans doute que je voie si je peux pas passer cette semaine avec d'autres amis.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Siestacorta
Ca n'est encore jamais arrivé ?

Ils se sont déjà vu un week-end et une semaine, loin du sud (où je suis) et là il va la rejoindre dans la ville où ma partenaire et moi habitons. Mais oui je ne les ai jamais rencontré lorsqu'ils étaient en relation.

C'est pour ça que les voir pour la première fois ensemble une semaine entière me semble... Aventureux?

artichaut
définir qui dort avec qui

En soi j'aimerais bien qu'ils profitent de dormir ensemble car ils ont peu d'occasion de se voir alors que ma partenaire et moi sommes dans la même ville. Mais je ne sais pas à quel point cela pourrait jouer sur mes émotions.
En fait je suis pris entre "les laisser profiter" (surtout que leur relation est jeune) et "ne pas trop m'effacer, négliger mes sentiments et mes besoins".

Mais oui tu as raison il faudrait qu'on parle de tous ces points ensemble, merci beaucoup pour la liste ça va vraiment nous aider !

Par exemple installer un code discret entre nous 3? (je me vois mal interrompre tous le monde juste pour moi)
Mais il n'y a pas un risque à tout gâcher à interrompre souvent ?

Oui je viens de finir ce roman qui m'a déjà beaucoup aidé au niveau personnel, merci du conseil :)

Bonjour à tou.te.s !

Étant tout nouveau poly j'aurais besoin d'aide et de conseils pour appréhender une situation que je redoute un peu: d'ici un mois nous allons passer une semaine entière entre ami.e.s, y compris ma partenaire et son métamour.

Je n'ai jamais vécu cette situation et j'ai un peu peur de mes réactions (J'ai déjà eu quelques crises assez violentes lorsqu'iels avaient passé une semaine ensemble, chez lui, même si cette semaine s'est conclue par de la compersion absolue).

Ils doivent également se voir un week-end avant cette semaine, les rencontrer ensemble pourrait aider? (faire un palier)

J'aurais un peu de mal à demander à demander des "quota" d'attention, notamment parce que c'est pas trop comme ça que je vois la chose (j'aimerais que ma partenaire vienne a moi parce qu'elle le veut, pas parce qu'on s'y oblige) et parce qu'on vis dans la même ville et que nous sommes assez éloignée de son autre partenaire.

Avez-vous déjà vécu ce genre de situation? Y a t il des pièges à éviter? Des gardes-fou à installer?

Merci beaucoup et bonne journée :)

alinea7
Je ne peux pas t'aiguiller mais je voulais simplement te dire que je suis admirative de la façon dont tu réagis.

Merci beaucoup pour le compliment :3

alinea7
Tu n'as pas l'air submergé, chapeau.

Mais si en vrais je suis complètement dépassé, c'est pour ça que je souhaite consulter un psy. ^^
J'ai réussit à intellectualiser et à calmer mes émotions grâce à ce site et à d'autre ouvrages de vulgarisation

bonheur
Comme lecture, "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space, me semble tout indiquée

Merci beaucoup :D

Bonjour à tous,

Tous d'abord merci beaucoup pour ce site que m'a énormément aidé à surmonter les situations émotionnelles que je viens tout juste de découvrir.

Alors voilà ça va faire quelques mois qu'avec une partenaire nous nous sommes décider à nous mettre en relation et choisit d'un commun accord que cette relation serait polyamoureuse.

Je pensais que cela pourrait me convenir car je ne me pensais pas sujet à la jalousie et je ne voulais plus de relation où les partenaires doivent se forcer pour rester liés. Mais je m'étais bien trompé car le week-end dernier ma relation en a entamée une seconde et depuis je suis littéralement rongé par la jalousie avec de violentes crises et j'ai peur de devenir possessif et envahissant.

Heureusement j'ai déjà pu trouver des pistes de réflexions ici et en piochant sur le net (ne pas chercher de validation chez saon partenaire, essayer de s'accepter soi même et combler soi même ses carences affectives, ne pas impliquer maon partenaire dans mon parcours personnel pour combler mes manques... (n'hésitez pas à compléter ^^))
Grâce à ça j'ai pu calmer grandement l'émotion, elle est même absente la plupart du temps. Mais elle revient par crises imprévisibles. Savoir que maon partenaire va passer une semaine avec son autre relation peut simplement me rendre heureux à un instant et m'infliger une souffrance insupportable le quart d'heure suivant.

Pour continuer à calmer cette émotion je souhaiterais consulter un.e psychologue compréhensi.f.ve aux alentours de Grenoble, auriez-vous des contacts pour pouvoir m'aider à en trouver un?

Merci pour votre lecture et bonne journée,