Polyamour.info

Hello !

Oula ! En effet, pas hyper simple. Déjà, pour ce qui est de tenter une expérience de vie à trois, et si je comprends bien, une relation amoureuse à trois, es-tu certaine de pouvoir avoir des sentiments pour elle ? Et est-ce, de son côté, est-ce réciproque ?

Pour ce qui est de l'argent, je ne pense pas que cela doit entrer dans la balance. Aimer quelqu'un pour l'argent qu'il/elle gagner me semble inconcevable.

Helle Lulune,

C'est ton choix. Et effectivement, faire des choix, c'est aussi faire des sacrifices. La vie est longue. Laisse les choses venir, et peut-être que dans quelques années, celles-ci changeront.

Bonne chance à toi ! :-)

Je vais dissoner avec les précédents commentaires moi (tant pis ;-) ), mais avant d'en parler à mon/ma conjoint(e), je ferais déjà un point avec moi-même.

A priori, ton mari ne semble pas du tout d'accord avec cette relation. Toi-même, tu te poses la question sur le fait que tu sois pas amoureux, voir poly-amoureuse. Donc, déjà assure-toi que ce ne soit pas juste un coup de coeur. Est-ce ton amant qui te manque profondément ? Ou le fait d'être désirée ? L'excitation d'une nouvelle histoire ? De plus, comment la situation est-elle vécu par ton "amant" ?

Je peux comprendre facilement que tu ne sentes pas d'équilibre dans ton couple si celui-ci ne te donne plus ce dont tu as besoin, l'amour ne fait pas tout. Mais attention à ne pas aller trop vite (à mon humble avis !).

Hello ! :-)

Oula, je ne vais pas aussi loin dans la réflexion car je ne me sens pas polyamoureux ou monoamoureux, je me sens juste moi avec des histoires amoureuses toutes différentes, ponctuées de coup de coeur.

En effet, quand je parle à des gens de ma "faculté" à aimer plusieurs personnes à la fois, et que cette façon de vivre je l'ai communiqué à ma compagne (elle est maintenant devenue comme moi), on me répond généralement "Ouaaaa, c'est génial comme vision de l'amour, mais moi je ne sais pas si je pourrais".

J'ai, en quelques sortes, "converti" une amie. Mais est-ce que je l'ai converti ou est-ce qu'elle s'est simplement rendu-compte qu'elle n'entrait pas dans le moule auto-normé de notre société ? En tous cas, elle se sent beaucoup épanouie depuis qu'elle a accepté le fait qu'elle peut générer des émotions pour plusieurs personnes à la fois (sans parler forcément de sexe).

Je n'explique rien. Je raconte ce que je vis, si on me le demande. Ma compagne aime bien, en soirée, faire quelques allusions lorsque des amis parlent de fidélité ou d'adultère. :-)

Hello hello ! :-)

Je préfère répondre ici afin de pouvoir intégrer d'autres personnes au débat. On est jamais de trop à pouvoir conjuguer nos réflexions.

J'ai lu intégralement ton très long post (et oui !). Comme tu écris très bien, j'ai été au bout. Et je vais te dire clairement le fond de ma pensée, sans te connaitre, mais sans te juger aussi. Cela dit, tu sembles dotée d'une très grande intelligence qui fait plaisir à lire.

Je pense que tes problèmes "psy" ne sont que des facteurs aggravant de ton mal-être, mais que finalement, toute personne "normale" ressentirait une profonde souffrance, voir insupportable, à l'idée d'être trahis, que l'on soit poly-amoureux ou pas. J'aime même l'impression que tu génères une forme de culpabilité à souffrir, comme si les trahisons de ton (ex)copain étaient initiées par ta faute. Arrête ça !

Je n'ai pas compris dans quelle mesure ton (ex)copain était poly-amoureux. Ce n'est pas du poly-amour, puisque dans ce terme il y avant tout le terme "amour". Il a juste envie de coucher avec plusieurs personnes, dont celle avec qui il partage sa vie (toi) et avec qui il a conclut qu'il n'y aurait pas d'à côté. Contrat qu'il a complètement rompu, il semblerait.

De ton côté, tu envisages une relation amoureuse exclusive de corps et d'esprit, et tu ne peux tolérer qu'il aille voir ailleurs. Tu es comme ça, c'est tout. Tu n'as pas à te justifier.

Vous n'avez donc pas la même vision du couple (cela dit en passant, nous n'avons pas évoqué sa réaction potentielle dans le cas où toi aussi tu aurais une aventure hors couple).

Ta souffrance est légitime. Il n'a pas respecter votre contrat moral. Et au moment où tu commences une légère remontée, il t'envoie en plein visage qu'il envisage tout de même de rencontrer d'autres personnes dans un futur plus ou moins proche. Nouveau coup de couteau dans le coeur. Il n'est pas très "sensible" aux souffrances par lesquelles tu es passée pour coup, ni à ton état "psy" sur lequel tu travailles beaucoup.

Je pense que les options sont assez simples :

- Soit tu acceptes ses besoins de créer un couple libre. Cela peut même tout à fait faire partie de votre équilibre. Une relation exclusive de coeur, mais pas de corps. A vous de voir si vous partagez vos expériences respectives par la discussion ou la rencontre.

- Soit tu refuses une relation libre et dans ce cas, tu le quittes, tu te prépares à quelques mois de dépression intense (au vu de ton profil "psy") et tu comptes sur le temps qui, de toutes manières, cicatrise toutes les blessures, même celles qu'on n'imagine impossible à refermer.

Tu n'as pas trop de choix de toutes manières, mais il est clair que tu ne peux pas continuer comme ça. Fait confiance au temps, vraiment, et tiens-toi loin des personnes nocives.

Hello !

Effectivement, il y a de quoi être bien blasé.e.

Clairement, est-elle prête, de son côté, à vivre pleinement votre amour ? C'est à dire en l'assumant devant ses proches. Je pense qu'il faut, si ce n'est pas déjà fait, lui poser la question.

Si la réponse est "non", peut-être faudra-t-il, de ton côté, penser à envisager à prendre le large car, au vu de ce que tu as écris, je ne te vois pas faire encore 4 année de plus dans les mêmes conditions...

Si les règles sont bien claires dès le début et que tout le monde y trouve son compte, je ne vois pas trop le problème. Gardez juste un maximum de communication pour éviter les possibles incompréhensions.

Pas simple effectivement. Mélanger les corps est une chose, les amours une autres. Mais si vous trouvez un équilibre, pourquoi pas. Prenez votre temps.

Hello !

Alors voici mon avis (qui vaut ce qu'il vaut, hein !)
Déjà je pense qu'il faut dissocier un amour profond et un coup de coeur.

S'il s'agit d'un coup de coeur, il est bien possible que cela passe. C'est nouveau, c'est excitant, c'est grisant, et en plus vous êtes amies proches, donc avec peut-être une affection sincère. Mais est-ce vraiment de l'amour ?

A ta place, j'en parlerai uniquement à mon amie puisqu'elle partage aussi cette attirance. Voyez ensemble s'il s'agit surtout d'une attirance physique et affective, ou d'un vrai amour (qui peut être très difficile à évaluer, c'est certain).

Ensuite, à vous de voir si vous souhaitez coucher ensemble ou pas. Pour ce qui est d'en parler à vos maris respectifs, à mon avis, tant que ce n'est qu'une amourette, pas vraiment la peine de remettre toute votre vie en question, surtout si ceux-ci n'ont pas du tout la même vision que vous.

Parfois, une passion s'éteint aussi vite qu'elle s'est embrasée...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.