Polyamour.info

Merci à tous pour votre accueil et vos conseils. J'ai bien conscience d'être la seule à pouvoir répondre à mes questions, mais il est utile pour moi de voir voir réactions, d'autant plus qu'elles sont diverses. C'est comme pouvoir se voir dans un miroir avec différentes couleurs d'éclairage pour choisir le portrait le plus "ressemblant". :-)

Kuoni
Forcément que tu te sens bien avec Y. Il est un fantasme. Te demander si tu es vraiment heureuse dans cette situation, c est contre productif, tu n es pas objective, même si tu essayes de l être.

Je crois que j'en ai bien conscience, de ça. Et de fait si je "fantasme" (forcément) une relation avec Y, je ne me "vois" pas vraiment vivre avec, par exemple. C'est ce que je voulais dire dans mon premier message par "Je sais que j'aime Y., mais je ne sais pas du tout si je souhaite construire quelque chose avec lui." Il y a certaines choses chez lui qui me font tiquer et qui me font dire qu'on ne pourrait pas forcément "aller" ensemble, et en tout cas toute autre chose mise à part je ne me verrai pas du tout quitter X. pour me mettre avec Y., ça n'a jamais été une option en tout cas (bon, outre les fantasmes à la "et si..." qui n'ont pas vocation à être sérieux mais juste à faire rêver, hein).
Mais il n'empêche que ce sentiment de "être bien avec Y"... qu'est-ce qu'il est agréable et délicieux !

Toinou
Est-ce que "un tien" vaut vraiment mieux que "deux tu l'auras" ?

C'est la vision pessimiste de la vie. A ne rien risquer de peur de perdre, certes on ne perd rien, mais on ne gagne pas beaucoup non plus.

C'est vrai. J'ai l'impression d'avoir beaucoup à perdre, même si pourtant, pour répondre en parallèle à calinou696, il n'y a pas d'enfants, existants ou en projet, entre X. et moi, ni autre projet "engageant" (à part un appart' acheté à deux, mais ce n'est "que" de l'argent).
Mais c'est surtout que, malgré ma présence sur ce forum, je ne me sens pas spécialement polyamoureuse. Il s'avère que j'aime, à l'instant t, ces deux personnes de façon différente, et que je me demande quoi faire de cette information. Mais je n'ai pas l'impression (pour l'instant ?) que cela remette en cause mon identité, ma façon de me voir ou d'appréhender mes relations à l'avenir. J'ai lu plusieurs témoignages sur ce forum de personnes qui se sentaient véritablement polyamoureux, et qui avaient besoin que leurs amoureux le sache et l'accepte, quand bien même elles n'avaient personne d'autre en vue. Je comprend tout à fait ce sentiment, je crois (à titre perso, je suis bisexuelle et me reconnais totalement comme telle quand bien même je ne suis actuellement ni en couple ni amoureuse d'une fille, par exemple), et pourtant, moi, je ne me reconnais pas là-dedans. Actuellement, je vis plutôt ça comme un "accident", au sens où ça met tombé dessus sans prévenir, mais où je n'ai pas l'impression d'avoir particulièrement de prédisposition pour cela. Peut-être que si j'ai régulièrement ce genre d' "accident" cela remettra profondément en cause ma façon de me percevoir et de voir mes relations, mais pour la paix de mon petit cœur j'espère que ce ne sera pas trop régulier quand même !

Kuoni
Peut-être, au lieu de parler à X de Y (ce qui aurait pour seul but de dénouer la situation avec Y d une manière ou d une autre), pourrais-tu expliquer à X ce que tu ressens vis à vis de votre couple, et lui demander comment lui vit votre relation. s il se sent épanoui, tant dans votre couple que de son côté... comment il se projette avec toi dans l avenir, proche ou lointain... Qui sait, ça pourrait ouvrir sur de nouvelles questions, te faire voir de nouveaux enjeux et te faire sortir de cette boucle dans laquelle tu tournes...

Je pense effectivement que c'est le bon point de départ pour faire évoluer le statu quo. Il faut juste que je prenne mon courage à deux mains... et que l'on rétablisse un vrai dialogue constructif. Indépendemment de tous mes questionnements je suis persuadée que cela en vaut la peine, mais je suis d'une incroyable lâcheté à ce niveau-là... il va falloir que j'apprenne à communiquer.

Après vous avoir lu en silence depuis plusieurs mois, c'est aujourd'hui à mon tour d'apporter mon petit témoignage et mes questions.

Ma situation est terriblement classique. J'ai 30 ans et je suis en couple avec X. On s'est rencontré dans une association, il m'attirait énormément sans que je comprenne pourquoi, étant à mille lieux de ce que j'estimais être "mon idéal". Je finis par me convaincre de sortir avec lui, par curiosité, pour essayer de comprendre ce qui me plaît chez lui, et convaincue que ça ne durera pas : cela fait déjà plus de 7 ans.

Nous avons connu un grand changement il y a bientôt deux ans : j'ai déménagé dans une autre ville, sans X pendant plusieurs mois, le temps qu'il me rejoigne. Nouvelle ville, nouvel appart, nouveau boulot, nouvelles attaches, nouvelles habitudes, nouveaux collègues. Nouveau collègue. Je rencontre Y, et immédiatement, je ressens de l'attirance, beaucoup d'attirance, comme avec X. il y a 7 ans.
Je mets ça sur le compte de l'éloignement et ne m'en inquiète pas trop. Le sentiment est agréable, d'autant plus que j'ai l'impression qu'il est partagé.
On se rapproche, on se sourit, on sympathise. Je m'en fais un ami parce que j'ai absolument besoin de passer du temps avec lui, et parce que cela m'habitue à le regarder sans rougir. Mais aucune ligne n'est franchie, jamais : aucun mot, aucun geste. A peine quelques frôlements en soirée qui pourraient tout aussi bien être accidentels.

Finalement X. déménage aussi et me rejoint. Je lui parle de Y., de mon attirance pour lui, on en discute posément. On remet sur le tapis la question du couple libre que j'avais posé au tout début de notre relation, il réitère comme à l'époque ses envies monogames. Je n'insiste pas : je ne lui parlais de Y. que par pure souci de transparence, je ne pense pas qu'il y ait des chances que cela aboutisse à quelque chose et je ne suis pas sûre d'en avoir envie, ça finira par passer de toute façon.

Et les mois passent.

Et je me rends compte, petit à petit, que ça ne passera pas. Pas tant que je croiserai Y. tous les jours et qu'il me sourira de cette façon-là, en tout cas.
Et je me rends compte, petit à petit, que cette attirance a des racines plus profondes que je ne le pensais.
Et je me rends compte, petit à petit, que je tombe amoureuse.

Parallèlement à ça, c'est un peu compliqué avec X : on a des difficultés à se retrouver après avoir été éloigné pendant plusieurs mois, et on a jamais été très doué pour communiquer tous les deux. On se met à chercher un appart' à acheter, on trouve très vite notre bonheur, et la quasi-totalité de notre temps libre passe dans les travaux.
Ma libido, déjà faible et erratique de manière générale, est au point mort : la faute aux travaux qui m'épuisent, mais aussi à mes sentiments pour Y. Je pense gérer pendant la journée, mais la nuit, je suis perdue, je doute, je veille, je ne sais plus ce que je veux. X. en souffre, bien sûr, mais il respecte et attend. Toujours là et aimant.

Cela fait plus d'un an et demi aujourd'hui que j'ai rencontré Y. Plus d'un an que j'en ai parlé à X. J'attendais au début qu'il relance le sujet après l'avoir digéré, mais il n'en a pas touché mot depuis, pas même une vague allusion : je ne sais même pas si c'est tabou ou s'il a complètement oublié.

J'ai l'impression de devoir faire un choix, mais je suis incapable de savoir quel est le bon.

Je pourrais continuer de prôner le statu quo, et me convaincre que "ça passera". Après tout Y. ou moi finirons par changer de boulot, ou de service, et à moins nous voir. Et après ? Qu'est-ce que je ferai si un jour encore je me retrouve attirée par quelqu'un ? Fortement, et soudainement, comme cela m'est déjà arrivé deux fois ?
Je pourrais en parler à X. Lui faire du mal, lui faire peur, lui faire comprendre. Risquer d'ébranler encore plus notre relation qui traverse déjà un creux. Et après ? Je ne suis pas du tout sûre d'avoir la moindre chance avec Y. (qui est lui aussi en couple, par ailleurs, et qui a l'air d'y être épanoui et solide). Est-ce que je tente ma chance, quitte à être rejeté et à créer une situation insupportable dans un job qui me plaît vraiment beaucoup ?

Je sais que j'aime X. et que je veux rester avec lui. Je sais que j'aime Y., mais je ne sais pas du tout si je souhaite construire quelque chose avec lui.
Je sais que j'aimerais rétablir du dialogue et de la complicité dans ma relation avec X., sortir d'une routine qui nous étouffe tous les deux.
Je sais que quand je suis avec Y. je me sens bien et ne me pose aucune question. Mais plus dure en est la chute lorsque je regarde le plafond la nuit pendant un temps qui me paraît interminable, en me demandant ce que je veux vraiment, et si je suis vraiment heureuse.

Quels sont les risques qui valent la peine d'être pris ?
Quels sont les mots qui valent la peine d'être dit ?
Est-ce que "un tien" vaut vraiment mieux que "deux tu l'auras" ?

Merci à vous pour m'avoir lu. :)