Polyamour.info

Robotetourdi, bonheur,
Merci pour vos réponses.

J'ai déjà pensé à la question de mon épanouissement si mon compagnon souhaitait entretenir d'autres relations. En théorie je me dis que ce qui le rend heureux me rend heureuse... Reste la gestion de la jalousie et des changements que cela produiraient ds notre relation.
Mais je ne suis vraiment pas sûre qu'il ai envi de ce genre de relations. Je pense être la seule à qui les règles ne conviennent plus. De mon côté, il est clair que c'est un changement radical en souhaitant partager avec quelqu'un d'autre une intimité jusqu'à une relation amoureuse.

J'ai essayé il y a peu de mettre fin aux contacts avec cette rencontre. Un désespoir s'est emparé de moi... Plus intense encore que le désarroi que j'éprouve face à cette situation.

J'ai donc provoqué une discussion avec mon compagnon. J'ai évoqué les problèmes que nous avons depuis longtemps notamment sur le plan de la sexualité: je n'ai jamais réussi à tenir sa "cadence". Ds les premiers temps de notre relation ça a posé problème, mais il s'est mis de côté, a essayé d'être patient. Mais, la régularité de nos rapports n'a jamais été satisfaisante pr lui.
J'ai donc parlé de ce problème qui a toujours plombé notre vie de couple et de ce choix que nous avons fait de ne pas le régler. Je lui ai dit que si il avait rencontré quelqu'un peut être aurait il été plus heureux ou que cela nous aurait peut être aidé. Il m'a répondu que ça ne l'intéressait pas et qu'il ne se posait pas tant de questions.  Je lui ai dit que je n'étais pas heureuse et épanouie, et que je souhaite avancer, que sinon je craignais la fin de notre couple. Je ne lui ai pas parlé des fantasmes que j'ai de rencontrer d'autres personnes, fantasmes qui reviennent chez moi régulièrement depuis plusieurs années et que j'arrivais à contrôler jusqu'à récemment !

Cette conversation m'a permis de faire une mise au point partielle même si je ne suis pas aller au bout des confidences de peur de ses réactions. Je ne me suis pas sentie mieux pour autant, et lorsque ce 2e homme a fait sa réapparition j'ai naturellement renoué toujours à distance.

Cette inscription sur un site de rencontre n'a pas vraiment été faite de façon réfléchie mais a effectivement contribué à commencer à franchir les limites fixées avec mon compagnon.
La culpabilité est vite venue se mêler à mon excitation.
Je pensais me contenter de discussions mais la raison a cédé à mon envie de vivre cette liberté.
J'ai cependant paniqué lors de cette rencontre notamment à cause de mon compagnon, du mensonge, et des circonstances...

C'est peut-être l'interdit qui m'a attiré, j'ai cependant la sensation d'avoir voulu me tester, me mettre à l'épreuve.  Mais quoique cela soit, je n'assume pas cette situation.
Et aujourd'hui je ne vois pas d'issue !
J'ai bien pensé à tirer un trait sur toute cette histoire, et donc oui m'oublier encore un peu plus... Mais je crains que cela ne soit pas non plus la solution, cela risquerait de rejaillir d'une façon ou d'une autre ! Il faut que je trouve la force d'assumer mais aussi de risquer de perdre mon compagnon... Et ça je ne suis pas prête.

Bonsoir,

Et merci d'avance pour vos éventuelles réponses.

En couple depuis une quinzaine d'années (j'ai 35 ans), je suis actuellement en pleine remise en question sur mon couple.
Notre relation est basée sur l'exclusivité clairement dite et décidé. Cela ne me posais aucun problème jusqu'à présent. Mais aujourd'hui de vieux démons remontent !

Avant mon compagnon, j'ai eu des relations suivies et souvent tourmentées par des infidélités de mon côté.
Lorsque je me suis mis en couple avec lui, tout semblait clair. Il avait déjà souffert d'infidélité et de mensonges, et nous nous sommes clairement dit que nous nous respecterons quoi qu'il arrive.
Ça a duré sans problème de mon côté, et je pense du sien, jusqu'à ce que je m'inscrive sur un site de rencontres plutôt par curiosité à la base. J'ai rapidement été en contact avec un homme qui m'a plu et nous avons décidé de nous rencontrer. Lors de cette rencontre, j'ai rapidement fait marche arrière. Trop nerveuse et coupable je me suis presque enfuie... J'ai dit à cet homme que j'aimais mon compagnon que je ne voulais pas risquer de le perdre ni de le faire souffrir. J'ai donc interrompu ces contacts mais n'ai pas tenue plus d'une semaine. Depuis (cela fait 2 mois) ns continuons d'échanger sans se voir. Je repousse une rencontre concrète mais je pense que j'ai déjà franchit les limites de mon couple.

Mille questions me traversent l'esprit :
Suis je une infidèle de nature qui s'est retenue ? Une poly amoureuse qui s'ignore ? Ou en devenir ?
Cet homme qui m'attire me donne envie de vivre pr moi ? De me réaliser ?
Je ne me reconnais pas... Crise de la quarantaine ?
N'ai-je pas déjà franchit le point de non retour ?
Même en arrêtant tout, vais-je réussir à avancer avec mon compagnon ?
Et beaucoup d'autres...

Merci si certain-es peuvent m'aider à y voir + clair.