Polyamour.info

Merci Siestacorta pour ta réponse qui me permet de comprendre mieux ma situation. Je n'ai effectivement autour de moi que des amis.ies en couples exclusifs qui ont du mal à sortir de cette vision là. La discussion tourne donc vite courte...

Tu as en effet pris la mesure de la complexité. Je me suis dis que si je devais souffrir de la situation, je quitterai la partie. Pour le moment, je n'en suis pas là, je me questionne, je m'interroge sur la meilleure façon d'être honnête avec moi-même, avec lui, et que notre relation que l'on cherche à faire vivre et l'un et l'autre de manière différente puisse nous remplir d'énergie.

Je ne sais pas pour le moment jusqu'où je suis prête à aller car je ne comprends pas complétement ce qu'il me propose sa tête et son corps n'étant pas d'accord l'un avec l'autre...

Le non-choix de l'adultère, je me pense prête à l'assumer un temps. Il sera effectivement d'autant plus "facile", ou moins compliqué à vivre, que je n'ai pas le cœur exclusif !

Merci Bonheur, je vais aller lire la discussion dont tu me parles.
Bonne journée et à plus tard.

Bonjour à tous et toutes,
Tout d'abord merci pour vos remarques et questionnements. Merci tout particulièrement à Siestacorta et Bonheur.

Je vois que surement je n'ai pas été assez claire mais la situation est complexe. Pour moi, il est évident que j'aime cet homme, que j'aime qu'il soit heureux, y compris quand ce n'est pas avec moi, que je suis peinée qu'il soit triste pour des raisons professionnelles comme personnelles... C'est effectivement l'amour qui s'est présenté à moi et non pas moi qui suis allée chercher une rencontre. Après ma séparation compliquée d'avec mon mari, je n'étais pas du tout dans une dynamique de recherche. Pour autant, le désir est aussi là et je ne peux le nier. Mais la question n'est pas d'imposer quoi que ce soit. La frustration du non désir de l'autre je connais et je sais gérer.

Ce qui me fait "insister" pour lui faire comprendre le polyamour est qu'il m'a laisser la porte ouverte à plusieurs reprise sans reconnaître explicitement son désir (il préfère éluder la question ou expliquer qu'en cadrant bien notre relation nous devrions pouvoir "résister"). Ce qui m'a fait vous laisser un message hier, alors que mon trouble remonte à plus longtemps, est son attitude. Hormis le fait que nous nous voyons souvent et de manière volontaire (ça vient parfois de lui, parfois de moi, parfois c'est le "hasard" de la vie) car même si nous sommes collègues nous ne travaillons pas du tout dans le même bâtiment (4 km de distance). Donc hier, nous avions un séminaire au boulot qui rassemblait 1200 personnes dont un grand nombre que nous connaissons. Il ne m'a pas laissé de toute la journée (ce que n'ont pas omit de remarquer certains collègues directs qui m'en ont fait la remarque ce matin).

A midi, il a expliqué à un collègue, que je ne connaissais pas, que s'il était resté manger c'est en grande partie parce que j'étais là ! ce qui m'a mise très mal à l'aise. A la fin du séminaire, nous sommes allés tous les deux boire une bière dans l'hôtel à côté du lieu de séminaire. Il est très ambigu et ça me fait m'arracher les cheveux. Quand je lui ai fait remarquer qu'il ne devait pas avoir les propos qu'il a tenu à midi par respect pour mon propre désir que j'essai de refouler au mieux et que sans son aide ce serait très difficile. Il m'a répondu que je devais trouver un mec ! Je lui ai fait remarqué que c'était une insulte pour moi et lui, et que mon désir pour lui n'était pas interchangeable avec un autre. Même si je ne m'interdis pas de regarder ailleurs, ça fait des années que je n'ai pas désiré la présence, la tendresse et l'affection de quelqu'un aussi fortement. Pour autant, j'insiste sur le fait que je n'envisage pas de me mettre en couple pour vivre avec lui et lui demander de quitter sa femme.

Par le passé, il m'a aussi parlé de ce qui lui manquait dans sa relation de couple actuelle et qu'il avait fait la balance et pour le moment avait plus de positif que de négatif dans la situation, donc que dans "l'instant présent" il ne changerait rien.

Je reconnais, et c'est un point qui me dérange, que s'il se passait quelque chose entre nous ça devrait être caché car sa compagne n'est pas prête du tout. Maintenant, même si ça me gène, je ne le contraindrais pas à lui dire car je considère que c'est de sa responsabilité.

En fait, je suis vraiment interrogative sur ce que je pourrais lui dire qui pourrait faire qu'il soit aussi plus claire avec lui-même. En effet, j'ai parfois le sentiment qu'il essai de se convaincre que son choix est le bon... Je ne cherche a forcé personne, et peut-être qu'il lui faut du temps. Je suis prête à nous le donner. Il faut juste que j'arrive à gérer...

Bonsoir,
Je ne sais pas par où commencer, mais je vais tenter de me présenter de manière synthétique et des présenter mes questionnements ensuite.
Je suis une femme de 42 ans et après 2 mariages qui ont échoués,
- l'un parce ce que la volonté de mon mari de me contrôler me rendait folle
- l'autre parce que le manque d'espace de réalisation personnelle en dehors de la vie de famille (j'ai eu un enfant avec mon second mari) et professionnelle me sclérosée
j'ai découvert le polyamour ou le lutinage en lisant et écoutant Françoise Simpère, il y a 8 mois environ. Je me suis alors rendu compte que c'est vers ce mode de relation de couple auquel j'ai toujours aspiré sans réussir à trouver une manière simple de l'exprimer. Je le vivais plus jeune, mais s'était interprété par mes partenaires comme du libertinage.
Aujourd'hui, je suis très au clair sur ce que je souhaite pour le moment, une relation de polyamoureuse avec une personne que je désire et qui me désire (le langage corporel est très clair) depuis 7 mois (quand je pense à lui ma libido prend feu!) et avec laquelle je passe beaucoup de temps. Problème, il est en couple et ne souhaite pas prendre une maitresse. J'emploie le terme à dessein car il m'a expliqué que sa compagne est très jalouse. par ailleurs il m'a aussi expliqué qu'il ne souhaitait pas la quitter, il a 2 enfants petits. Il ne comprend pas que je ne souhaite pas ni qu'il quitte sa compagne ni être sa chaste amie.
Il pense que si je trouve un mec tout sera résolu et que nus pourrons être amis. Je n'arrive pas à lui faire comprendre que ce n'est pas une question de vase communicants et que le désir que j'éprouve pour lui est lié à sa personne et que même si quelqu'un entré dans ma vie ca ne voudrait pas dire que mon désire de lui disparaitrait. De plus, je ne souhaite pas pour le moment de couple "primaire".
Je ne sais plus de quelle manière lui exprimer. Je lui ai prêter aimer plusieurs hommes mais pour le moment il ne l'a pas entamé. Je ne sais plus comment expliquer les choses. Est ce que quelqu'un a eu une expérience similaire? Merci de votre appui dans cette réflexion / démonstration nouvelle pour moi.
Bonne soirée
Janis33

Bonjour,
Je découvre petit à petit les écrits sur le lutinage et le polyamour et souvent il me ramène vers "Aimer plusieurs hommes". je voudrais donc pouvoir trouver ce livre, mais je ne souhaite pas enrichir Amazon. Donc je recherche quelqu'un qui aurait un exemplaire à me prêter ou me vendre sur Bordeaux ou ailleurs.
Merci d'avance