Polyamour.info

Je vois ce que vous voulez dire, mais donner et recevoir ne résument pas tout. Il n’y avait pas que ça dans mon post.

Les gens se font du mal, pour diverses raisons. Ne rien attendre d’une personne n’est pas une solution pour éviter ça. Je ne cherche pas à éviter la souffrance de façon générale. Quelqu’un qui me fait du mal a une raison pour le faire. En général ce n’est pas contre moi. Dans ce cas, elle a juste envie d’être ailleurs, de faire autre chose et ce n’est pas ça qui me pose problème.
Mais j’estime avoir le droit d’être en colère lorsque quelqu’un me blesse, serait-ce par négligence.

Je me sens lésé ? Oui, et c’est un ressenti.

Je n’ai pas fait de comptes, j’ai donné sans compter au contraire. J’ai juste remarqué que je lui ai apporté une épaule pour pleurer, du réconfort, de l’aide sous diverses formes, beaucoup de compréhension, et que le jour je me suis senti mal, elle n’était pas là. Je me suis senti seul et ça m’a fait encore plus mal. D’autre part, diverses choses, dont je ne parlerai pas sauf pour dire qu’elle aurait pu s’abstenir de les faire, ont mis mes nerfs à vif. C’est pour cela que je demandais un mode d’emploi, ou plutôt une ligne générale sur la façon dont ça fonctionne. Et vu ce que j’ai lu sur ce site dans les articles, nous avons fait pas mal de choses très mal.

J’attends qu’on s'intéresse à moi, même s’il s’agit de courtes périodes. Sinon à quoi bon une relation ? J’irai chercher une statue et une poupée gonflable.

Je ne m’arrêterai pas de donner, je ne fais pas de comptes.

Si vous voulez que je pousse en faisant ma propre analyse, je dirai que je n’ai pas appris la liberté dans l’amour. Quand je dis liberté, je ne parle pas du droit de faire ce que l’on veut. Je parle de ne pas utiliser son partenaire pour combler un manque, ni comme accessoire narcissique, et de ne pas en être dépendant.

Ceci étant dit, notre relation a été dès le premier jour complètement fusionnelle et j’ai toujours su que ce n’était pas la bonne façon de faire. Cependant, je n’ai pas pu m’en empêcher et même aujourd’hui, sachant comment ça se termine, je ne suis pas sûr que si j'avais l'occasion de retourner dans le passé je n’aurai pas envie de le revivre tellement c’était fort et intense.

Je jetterai un œil à ce bouquin, merci.

Salut Toinou,

Je comprends ce que tu dis mais ce n'est pas si simple.

Je vais nuancer un peu la chose : on peut donner sans rien attendre en retour à part la satisfaction de faire plaisir, mais si on donne et que l'on ne reçoit réellement rien, si le jour où l'on est dans le besoin on se retrouve seul, on arrête de donner (ou alors on croit très fort en dieu, mais c'est un autre problème). On peut bien prendre la chose, se dire que ça n'a pas marché, ou en concevoir du ressentiment, mais dans tous les cas c'est de la folie de continuer.

Si notre relation ne n'était liée qu'au plaisir que l'on prend tous les deux, je dirai : "Ok, elle me voit quand elle veut, je la vois quand je veux, si elle ne veut pas me voir c'est mon problème".

Mais là ce n'est pas le cas, beaucoup de facteurs entrent en comptent : les enfants, le matériel, l'habitude de notre vie passée.

Je ne vais pas rentrer dans les détails mais je pense qu'accepter de l'aide et du réconfort est un engagement. Au moins pour être là lorsqu'il vous demandera de l'aide, dans la mesure du raisonnable. Cela ne s'applique pas qu'aux relations amoureuses, moi je n'hésite pas à m'engager. Je ne parle pas d'amour : je sais bien que l'amour n'est pas quelque chose que l'on peut échanger.

Le fait qu'elle veuille réduire notre relation au seul plaisir est une chose positive pour moi. Cela devient beaucoup plus clair et borné. C'est ce dont j'ai besoin. Par contre je lui donnerai certainement beaucoup moins.

Merci de vos réponses.

Je réponds tout d'abord à kill-your-idols : c'est facile à dire, même si je suis assez d'accord sur la théorie. Je ne suis pas exactement un séducteur, je fais plutôt dans le genre handicapé social, en exagérant à peine. C'est plutôt moi qui me fait draguer en général. J'idéalise trop les femmes et ça me bloque. Et d'ailleurs, lorsque je suis en couple j'ai du mal à me conserver un domaine indépendant, et je me consacre pleinement à ma relation.. On va dire que c'est l'occasion d'apprendre une gestion plus saine des relations.

Antianeira, pour ce qui est de mettre les choses à plat avec elle. Je vous fais un petit update, assez déconcertant :

Le week-end dernier donc, j'étais assez déprimé. Je lui ai demandé de m'aménager un peu de temps parce que j'avais besoin de parler.

Elle ne l'a pas fait.

A ce stade, je tiens à préciser que je suis loin de la harceler, 1 ou 2 messages en trois jours, un petit mail pour la tenir au courant des choses à faire pour les enfants. C'est tout.

Elle est passée en fin de week-end quelques dizaines de minutes. Elle repartait au cinéma directement après, apprêtée pour séduire. A cran, je lui ai dit que cette situation détruisait ma vie, qu'il n'y avait rien de de clair, que je ne voulais pas l'exclusivité mais au moins un vrai place et qu'elle devait changer son attitude, sinon je ne voulais plus la voir du tout parce que je souffrais trop.
Elle m'a répondu que, vu ma réaction, il valait mieux qu'on ne se voit plus. Je lui ai demandé de rester pour en discuter. Elle est partie au cinéma.

Bref, je l'ai très mal pris mais, j'en ai aussi pris mon parti, et tiré un gros trait, bien décidé à tout recommencer.

A force de sms envoyés le lendemain, elle m'a convaincu de discuter encore une fois avec elle, me laissant entendre qu'elle m'aménagerait du temps finalement, me redonnant malgré moi un peu d'espoir.
Elle est venue en fin de journée, et m'a engueulé à cause de mon attitude extrême de la veille. Douche froide, j'ai pris ça au drame.

Un peu plus tard, elle est toujours là, la situation est calmée. Je reprends le courage de lui dire au revoir pour longtemps. Je la regarde, j'ai envie de la prendre dans mes bras. Je lui demande si elle en a envie aussi... Elle me dit : "Non, j'ai pas envie que tu me prennes comme ça".

Nous avons fait l'amour.

Pour conclusion donc : je suis de loin le meilleur amant qu'elle ait jamais eu, elle ne désire pas se passer de cet aspect de notre relation. Nous allons donc tenter de vivre une relation quasi-clandestine et absolument sexuelle. Je ne sais pas si je devrais étant donné mon attachement, mais ça a au moins le mérite d'être clair et c'est trop tentant pour que je refuse.

Qui vivra verra.

Voilà.

Merci d'avoir lu.

Ma femme et moi sommes récemment séparés. Nous étions ensemble depuis dix ans et avons deux enfants. Notre histoire commune est semée d’écueils : maladie, problèmes d’argents, relationnel difficile. Notre couple a étouffé et elle a décidé de prendre un appartement. Je l’aime profondément mais je savais qu’un changement était absolument nécessaire pour tous les deux, je n’étais donc pas en désaccord, tout en espérant reconstruire quelque chose de nouveau avec elle.

Nous étions monogames.

Au moment de la séparation, elle a rencontré quelqu’un de très attirant et s’est jeté la tête la première dans cette relation, ce qui m’a fait beaucoup souffrir. Très amoureuse, enivrée par un sentiment de liberté retrouvée, de légèreté et de désir, et flattée parce que très convoitée (elle est très belle à la veille de sa quarantaine), elle s’est remise à rayonner. Elle voulait construire quelque chose avec lui, refaire sa vie, et lui présenter nos enfants... Au bout d’un mois de relation.
Seulement voilà, cet homme entretient une relation avec une autre femme et, bien que se disant amoureux, il ne désire pas de relation monogame. Elle est donc descendue de son petit nuage ce qui a eu pour effet, à mon grand soulagement, d’exclure les enfants de l’équation.Elle a décidé de continuer sa relation poly avec lui, et en tire beaucoup de plaisir, bien que parfois tourmentée.

Alors voilà : mon ex et moi nous voyons assez souvent, bien que séparés. Nous partageons énormément de choses, nous sortons parfois, faisons l’amour avec beaucoup plus de désir que de ces dernières années. Nous avons discuté et admis que ni nos années de galère, ni notre vie commune étouffante, ni notre séparation n’avaient brisé le lien qui nous unissait.

Au final ce qui se passe, c’est qu’elle s’est créé un cercle d’amis avec son copain, auquel je n’ai pas accès. Lorsqu’elle a du temps libre, c’est en majorité pour ce cercle. Elle a mis pas mal de barrières et on va dire que je suis sa relation secondaire, ce qui m’affecte beaucoup.

Je ne veux pas lui enlever sa relation (et d’ailleurs je n’en aurai ni le droit, ni le pouvoir). Qu’elle garde sa joie de vivre et sa beauté retrouvée, car cela me fait énormément de bien de la voir comme ça. A nos moments, nous nous retrouvons enfin après toutes ces années et cela je veux le vivre. Il n’empêche que je souffre énormément de ce qui se passe malgré mes efforts et que je me sens lésé alors que je lui apporte beaucoup.

Tout n’est pas clair ni pour elle ni pour moi et tout ça est probablement emmêlé et très déséquilibré. Elle change d’avis souvent. Cette histoire m’accapare complètement.

Toute l’histoire dont je vous parle depuis la séparation dure depuis environ deux mois, c’est très rapide. A vrai dire, je ne sais même pas s’il s’agit de polyamour, mais ça y ressemble.
Vous l’avez compris, c’est un appel à l’aide. J’aurai besoin d’un mode d’emploi, même s’il n’y a pas vraiment de règle en amour, j’aurai voulu avoir des billes pour savoir ce que je devais accepter ou exiger pour que notre relation puisse persister. Si elle le refuse, je saurai au moins qu’il faut tirer un trait.

Je lirais vos avis avec grand intérêt, soyez sans pitié.