Polyamour.info

Au passage, pourquoi ce titre : les vrais besoin du couple libre ?

Car sincèrement je ne vois pas le rapport avec ton témoignage.

Suis-je capable d'accepter que n°1 ait une ou plusieurs autres amoureuses ? pour l'instant, je ne le pense pas (et c'est sans doute une question d'égo). N°2 lui est déjà en couple et ça ne me pose aucun problème.

J'imagine que si tu poses ces deux éléments côte à côte c'est que tu as réfléchis aux paradoxes qu'ils imposent ;)

Je ne sais pas si c'est simplement une question d'égo. Il y a aussi des raisons morales et sociales ( mon "légitime" ne doit voir personne d'autre, mon amant est par définition "caché", il est donc normal qu'il puisse avoir une femme etc. ), d'impression de sécurité ( s'il va en voir d'autre mon "légitime" qui sera toujours avec toi risque de ne plus l'être ) etc. etc.

Les raisons sociales ne valent rien. Quand on a un amant ça n'a objectivement pas grand sens d'accepter qu'il ait une femme quand on refuse que son conjoint ait une amante ...

Quand à l'impression de sécurité, ça n'est qu'un leurre. La preuve : tu as un amant et tu n'as pas quitté ton conjoint. Mieux : si tu découvres qu'il a lui-même une amante tu seras plus à même d'accepter la situation en en ayant un ( ce qui ne se vérifie pas tout le temps malheureusement, surtout chez les hommes qui développent un étrange sentiment de propriété vis à vis de leurs femmes quand eux mêmes ne sentent la propriété de personne ... ).

Evidemment tout cela ne sont que des mots. Mais c'est déjà ça et y réfléchir c'est faire une grosse part du chemin ;)

Sinon pas grand chose à ajouter : le mieux c'est encore de lui parler du polyamour. Ne lui parle de ton amant que lorsque les temps seront mûrs. Ca n'est pas mentir fondamentalement, c'est attendre le moment ou l'on sait que l'écoute sera possible.

Il ne sert à rien de déballer son sac quand l'autre n'est pas près, ça ne créé que de l'incompréhension, et c'est nuisible.

Et que les moralistes de tous poils ( sur cette question ) se regardent le nombril ;) Eux-même cachent bien souvent leur polyamour à leur entourage attendant que ce dernier soit près à en entendre parler ;)

C'est dit sans acrimonie et même avec tendresse ^^ Personne n'est parfait ici, et moi encore moins.

Il y a beaucoup de violence dans tes propos, ce qui assez compréhensible, ça n'est jamais plaisant de se sentir trahi.

Pour autant, c'est un peu bête à dire mais bon à rappeler, la violence ne résout rien.

j'ai été frappé par cette phrase :

J'ai surtout retenu celui de Gamdotls qui me confirme ce que je pensais. Le couple libre ne règlera pas les problèmes de notre couple.

Pour ensuite enchaîner par un règlement de compte.

J'ai l'impression que tu en est à un stade ou tu souhaite démontrer à toi-même qu'elle est la seule coupable et qu'il n'y a pas de solutions ( esprit de vengeance ).

Je comprends ta réaction et compatis à ta souffrance. Mais je ne crois pas que ce soit la bonne solution.

Moi je dis : si le polyamour peut sauver votre couple.

Dire que le polyamour ne résout rien c'est entrer dans une perspective figée et binaire de l'évolution d'un couple, c'est voir les choses ainsi :

- Le couple va bien, le polyamour est évoqué : ça fonctionne.

- Le couple va mal, le polyamour est évoqué : ça fonctionne pas.

Ce n'est pas vrai. En dialoguant, en écoutant l'autre, en faisant des efforts on peut retrouver la confiance perdue ( souvent à cause de notre orgueil ) et alors l'intégration du polyamour, comme objectif de cette réconciliation, devient totalement viable.

Quand j'ai découvert que mon épouse aimait un autre homme notre couple n'allait pas bien. Ce mal-être précédait cette rencontre, n'avait rien à voir avec elle. Heureusement cela faisait longtemps que je réfléchissais aux formes du couple, à l'influence du patriarcat sur notre vision de la conjugualité, ce genre de choses. Alors j'ai pris les devant et je lui ai dis que si elle avait quelqu'un d'autre dans son coeur, je préférais qu'elle puisse vivre librement ses sentiments plutôt que partir ou être rongée par les remords.

La vérité c'est qu'à ce moment précis notre couple s'est solidifié, nous avons eu beaucoup plus de facilité à parler de nos problèmes, à se confier l'un à l'autre, et nous avons gagné en légèreté.

Donc je dis si, le polyamour peut être un excellent moyen de guérir un couple en faisant sauter toute une série de normes sociales étouffantes, en faisant sauter le poids de la peur d'être abandonné et d'autres choses de ce genre. Mais pour cela il faut vraiment accepter le polyamour pour ce qu'il est, et non pas pour une simple pratique qui va apposer un sparadrap sur une blessure que l'on s'empressera d’ôter quand on aura le sentiment que tout ira mieux.

Envoyez balader les histoires de tromperies, d'amants, de couple à trois. Qu'importe ce que vous faites quand vous êtes seuls. Déchargez-vous de tous ces questionnements qui ne mènent à rien. Concentrez-vous sur vous, ce que vous faites quand vous êtes tous les deux, l'amour que vous vous portez, sans réfléchir à l'amour que l'autre peut porter à d'autres.

Quand vous aurez franchi ce premier pas vous aurez acquis la légèreté pour surmonter bien des épreuves en soi mineures. Réfléchissez-y, un conjoint très malade ou lourdement handicapé, c'est un point infiniment plus lourd et attristant car contre cela vous ne pouvez rien. Délestez-vous des poids moraux, des craintes absurdes, du désir de contrôle. Ce ne sont que des violences dues à notre orgueil, des chaines inutiles qui vous paraitront bien secondaires quand la maladie ou la vieillesse vous rattraperont.

P.S. : le comportement de tout épouse en famille est compréhensible. C'est le sentiment de culpabilité, le fait de devoir mentir pour préserver les choses qui ressortaient.

P.S.2 : tu te fais des idées sur le plan à 3. Ce n'est pas parce que le couple s'entend bien et à de bonnes relations sexuelles que le couple à trois devient comme par magie acceptable. Il y a de nombreux couples polyamoureux qui fonctionnent très bien qui n'envisage pas du tout le couple à trois.

Je ne sais pas comment tu peux arriver à de telles généralités, et de toute manière les généralités et les statistiques n'ont rien à faire dans des histoires personnelles. Ce qui compte c'est ce que vous êtes capable de faire, pas ce que les stats disent qu'il faut faire ou ce que tu aimerais que ton épouse fasse. Laisse tomber le couple à trois, au moins pour un temps, concentre toi sur ton couple.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Diomeda !

Oui c'est bien confirmé :)

Désolé de ne pas avoir répondu à ton mail, mes différentes sont totalement surchargés et il m'arrive souvent de rater des mails ...

Si tu souhaites me contacter à l'avenir tu auras plus de chance en utilisant l'adresse [e-mail, cliquer pour voir l'adresse] qui ne connait pas un gros trafic ;)

Le café débat aura lieu au Mouton à 5 Pattes le 29 juin de 18H30 à 20H !

Venez nombreux :)

L'affiche : https://twitter.com/CamilleSembrase/status/8698391...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Oui, j'attends confirmation du café pour le faire le jeudi 29 juin. Quand tout sera fixé je vous tiendrai au courant :)

Si vous souhaitez en discuter à l'avance, voire même si vous souhaiter témoigner et intégrer votre histoire ou autre à l'introduction, ou au déroulé du débat, on peut aussi en discuter autour d'un verre sur Brest. Vous pouvez m'envoyer un message privé pour cela.

L'idée c'est de créer une petite communauté qui pourrait se rencontrer de temps à autre pour discuter sur un thème. La première rencontre sera une présentation générale du polyamour mais ensuite j'aimerai pouvoir mettre en place des discussions plus centrées.

On verra comment ça se passe :)

implique l'exclusivité (et l'existence) des rapports physiques.

Il implique mais n'oblige plus, l'adultère a été dépénalisé en 1975 par exemple.

Dormir dans le domicile d'un amant est une « violation grave et renouvelée des obligations du mariage rendant intolérable le maintien de la vie commune » que dans le cas ou l'on souhaiterait en faire une cause de divorce.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Il parlait de son cas particulier.

Le polyamour n'est pas plus un remède pour tous, qu'il ne l'est aucunement pour tous. Je ne sais pas si je suis clair ...

Si le polyamour permet de faire des expériences qui nous font avancer, réfléchir, et mieux vivre ses vies amoureuses, tant mieux. On ne va pas s'en priver parce qu'il a été dit que le polyamour n'était pas un remède.

Ceci n'est pas une réponse à Granita dont la situation est particulière.

Je réagis juste à l'usage de l'expression "pathologique". Si jamais une personne random vous balance cet "argument", la réponse est extrêmement simple :

Une pathologie c'est par définition quelque chose dont on souffre soi, pas quelque chose dont autrui pense que tout le monde souffre. C'est tout. Une chose peut être pathologique pour une personne et par pour une autre.

Le sucre à basse dose est source objective de pathologies pour une personne diabétique, alors qu'elle est source objective de bonheur pour la plupart des gens.

Si vous vivez bien votre polyamour, alors dans votre cas le polyamour est objectivement non pathologique.

Il reste que l'on peut toujours dire que c'est immoral, mais là ... on entre dans un autre domaine ;)

C'est noté :)

C'était aujourd'hui en compagnie de Magali Croset-Calisto et Philippe Brenot, et c'était vraiment pas mal.

Sujet traité avec simplicité et intelligence. Un peu rapide peut-être, mais sans mauvais esprit :

https://www.franceinter.fr/emissions/la-tete-au-ca...

Bonjour à tous,

J'ai pour projet de mettre en place un café poly à Brest. Il n'y a pas grand chose sur le sujet dans le Finistère, alors je me suis dit qu'il fallait bien se lancer un jour ou l'autre.

Je n'ai jamais réalisé de café débat jusqu'ici. Comme c'est le premier, j'ai pour idée de prendre pour sujet une introduction au polyamour : ce que c'est, ce que ça n'est pas, ce que ça implique, signifie etc.

J'espère avoir beaucoup de témoignages à partir desquels le débat se créera de manière très ouverte permettant de répondre, simplement, aux questions de tout un chacun.

Dans l'idéal j'aimerai qu'il y ait suffisamment d'interventions pour que mon rôle se limite à faire l'introduction, la conclusion et la "gestion de la parole" ( si besoin ), mais je sais que la parole se délie peu au début.

Si vous avez des conseils à me donner, des choses à faire, à ne pas faire, je suis preneur !

Bien à vous.

Merci c'est complet, bien écrit, et instructif !

On ne doit pas s'obliger à poser des règles.

On ne pose des règles que si elles sont nécessaires à chacun, c'est tout.

Si un partenaire ne peut pas supporter l'idée de te voir flirter devant lui avec un autre partenaire, discutez-en et, si vous êtes d'accord là-dessus, ne le fait pas.

C'est aussi simple que cela.

« Je trouve vraiment que que ça pue un peu du cul, cette volonté d'essentialiser la capacité à pouvoir avoir des relations non-exclusives, et ce à plus d'un titre. »

C'est un peu hors-sujet, mais cette remarque m'interpelle. Pourquoi ? Est-ce un reste de "honte" vis-à-vis de la monogamie qui pousse à cela ? Essayez de prouver aux autres et à soi-même que "non, on est pas des obsédés nous !" ?

Si deux personnes ( ou plus ) se plaisent lors d'une rencontre dans un café poly, je vois pas le mal à ce qu'ils se draguent l'un l'autre. Sincèrement.

J'ai même envie de dire : si le café poly est un lieu ou ils peuvent se sentir libre d'engager ce type de relation, alors qu'en tout autre endroit ils pourraient craindre le jugement d'autrui, ben c'est tant mieux non ?

D'une certaine manière ça rejoint la problématique des règles :

Poser des règles par nécessité, pour que cela fonctionne entre les différents partenaires qui ont des attentes différentes, c'est une chose saine.

Mais poser des règles par "devoir", parce que ça fonctionne comme ça le polyamour. Faire une liste de règle que l'on conseille à autrui sur le modèle du : "voilà ce qu'est une relation polyamoureuse saine". C'est un problème.

Se dire "polyamoureux", est-ce correspondre à une série de codes moraux stricts validés par la communauté ? Je ne crois pas.

[ et c'est aussi la raison pour laquelle une trop grande intellectualisation et normalisation du "polyfake" me semble problématique ]

Se dire polyamoureux c'est simplement reconnaître la possibilité et le désir de vivre plusieurs histoires d'amour en parallèle, point. Le reste relève des possibilités et des attentes de chacun.

« Je trouve vraiment que que ça pue un peu du cul, cette volonté d'essentialiser la capacité à pouvoir avoir des relations non-exclusives, et ce à plus d'un titre. »

Je comprends, et en même temps je pourrais répondre que ça pue aussi un peu du cul cette volonté d'essentialiser la démarche de ceux qui cherchent à mettre des "étiquettes" juste pour trouver des mots permettant de comprendre ce qu'ils vivent.

Il n'y a pas qu'un seul sens à donner à la formule "je suis poly". Croire que cette phrase n'a qu'un seul sens, n'a qu'un sens "essentialisant", c'est aussi "essentialiser", si tu vois ce que je veux dire.

Pour beaucoup dire "je suis poly" c'est juste un moyen, c'est mettre un mot sur une pratique, un moment de sa vie ou l'on fait quelque chose qui est difficile à comprendre et à faire comprendre.

Cela ne signifie pas que cette personne va obligatoirement l'être toute sa vie, par idéologie, ni qu'elle va dire "oui" à toutes les définitions et à tous les combats du "mouvement" ( s'il y en a un ) polyamoureux.

N'y a-t-il pas aussi un risque à essentialiser une posture "anarchiste" ? À essentialiser sa volonté de ne pas mettre d'étiquette nulle part ?

« Moi je ne met pas d'étiquette sur ce que je vis, par pitié n'en mettez pas non plus ! »

N'est-ce pas aussi, de ce point de vue, une forme d'essentialisation de son vécu ?

Ici, comme en toute chose, essayons de faire preuve d'humilité, essayons d'écouter ce que les gens ont à dire et essayons de passer outre les termes qu'ils emploient.

J'ai récemment rencontré une personne qui déteste l'usage de l'expression "pas de soucis" ( ou "pas de problème" ), pour des raisons intéressantes. Seulement c'est une expression que j'utilise machinalement et je ne me sens pas du tout concerné par sa gêne, car ma manière d'utiliser cette expression n'a rien à voir avec les raisons qui lui font détester cette expression.

Est-ce si grave si j'emploie cette expression ? Est-ce si grave si cette personne ne l'apprécie pas ? Dans les deux cas, non. Dans mon cas il me serait difficile de ne pas l'employer car c'est de l'ordre du tic de langage. Dans son cas je ne me vois pas lui imposer de ne pas être agacé par ce terme. Le truc c'est d'apprendre à mettre ses obsessions de côté et se dire : c'est pas grave si nos langages respectifs sont parfois obscurs l'un à l'autre, c'est ainsi !

Écoutons la personne avant de juger les mots qu'elle emploie.

Bonjour Tante Polly,

Bravo pour ce joli blog qui sait créer du suspense dans sa narration, on a envie de connaître la suite à la fin de chaque article !

Comme je l'ai expliqué dans ma présentation, dans mon cas j'étais déjà conscient de la possibilité du polyamour dans mon cas ayant ressenti des sentiments amoureux pour d'autres personnes étant alors en couple. Mais comme j'étais dans un couple monogame, je ne donnais pas suite à ces sentiments, ce qui était "facile" en terme de "pratique" ( je n'avais envie de tromper mon épouse), mais pas forcément agréable sur le plan sentimental.

Quand mon épouse a découvert elle aussi ces sentiments là ( le fait d'aimer deux personnes à la fois ), la discussion a été facile est on a rapidement et simplement posé le polyamour comme possibilité dans notre couple.

Dans notre cas il s'agissait donc d'une découverte par l'expérience, plus qu'une découverte d'abord "théorique" ou "philosophique". Même si dans mon cas il y avait un peu de cette découverte philosophique en même temps qu'expérimentale, étant philosophe de formation et rationalisant facilement mes expériences de vie.

Voilà ce que je peux dire, si ça peut aider ;)

Oui, et pourtant il y a eu des moments difficiles dans notre couple. Mais il est vrai que l'on a toujours beaucoup parlé, et c'est sans doute là un point essentiel.

De mon côté cela faisait un bout de temps que je réfléchissais aux différentes formes du couple.

Du côté de mon épouse, il s'est passé qu'elle est tombée amoureuse d'une autre personne, que je m'en suis aperçu et lui ait dit que s'il y avait quelqu'un d'autre dans sa vie je préférais qu'elle me le dise et soit libre de vivre ça plutôt que de regretter et de m'en vouloir et que nous en souffrions tous les deux.

Je lui ai envoyé des liens sur le polyamour, nous en avons discuté, et voilà.

Ça peut paraître simple et étonnamment rapide, mais c'est pourtant comme cela que ça s'est passé : de manière simple, claire et rapide. Ce qui est plutôt cool je dois avouer.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour et bienvenue.

Oui, je comprends ce que tu dis sur les milieux échangistes. Je ne veux pas faire de généralité mais il y a souvent dans ce milieu comme un compromis entre une vision "libérée" de la sexualité, et une vision parfois très conservatrice des rapports hommes/femmes, ce qui conduit presque inévitablement à une distinction entre la pratique sexuelle et les sentiments afin de préserver les "valeurs traditionnelles" de l'ouverture sexuelle.

Ce ne sont que des généralités, mais je pense qu'il s'agit de quelque chose de bien présent tout de même.

Je ne veux pas dire par là que pour moi les clubs libertins sont une mauvaise chose. Ils restent pour beaucoup un moyen de répondre à de vrais besoins sans trop remettre en cause une vision des rapports hommes/femmes qui, si je ne les partagent pas, sont bien ancrés chez beaucoup, et c'est ainsi.

Cependant je comprends que le polyamour puisse apparaître alors, pour d'autres, un chemin plus cohérent. C'est mon cas. Personnellement je ne détache pas mon polyamour de mon féminisme par exemple, les deux vont ensemble.

Bien à vous.