Polyamour.info

Salut Kuoni, et merci pour ta réponse.

Euh...je crois que je n'ai pas été très claire! La personne mono à rassurer, en l'occurence, c'est l'amoureuse de ma compagne (pas compagnon ;) ) qui flippe vraiment et a du mal à comprendre qu'on puisse aimer deux, ou plusieurs personnes, à la fois. Elle dit que ce n'est pas possible, que je ne peux pas vraiment l'accepter. C'est pourtant le cas, je l'accepte et même davantage, je suis heureuse pour L. (ma compagne) lorsqu'elle passe de bons moments avec E. (son amoureuse). Mais cet état de stress permanent, les changements et questionnements induits par cette nouvelle configuration (cela ne fait que quelques mois que L. et E. se connaissent), épuisent vraiment L. ...et moi! Et E. aussi je suppose. Et comme L. est fatiguée, je culpabilise de lui demander de l'attention, mais j'ai aussi envie de passer du temps avec elle, de parler, de rire, de vivre notre vie... Du coup je reformule mes questions:
-comment faire pour éviter le burn-out (lié autant à la gestion du temps qu'aux sentiments eux-mêmes)?
-comment rassurer quelq'un qui ne croit pas à la possibilité d'aimer plusieurs personnes en même temps?

Merci quand même de m'avoir répondu, et d'avoir essayé de m'aider!

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour à tous et toutes,

Je rebondis sur ce fil, qui m'interpelle. Il y a quelques jours, ma compagne m'a dit qu'elle avait l'impression d'être en burn-out émotionnel. Il est vrai que depuis quelques mois, je la trouve épuisée... Il faut dire que la siuation n'est pas facile tous les jours... Elle s'est beaucoup sentie coupable. Elle doit rassurer son autre amoureuse, elle a l'impression d'être coupée en deux, de ne plus avoir de temps (enfin je résume, je ne veux/peux pas parler pour elle). Elle cherche aussi à me rassurer, bien que je lui ai dit que ce ne soit pas la peine.... J'essaie vraiment d'être la plus indépendante possible, même si parfois elle me manque. Je me sens coupable de lui demander de l'attention. Et je suis inquiète pour elle. Comment puis-je l'aider?? Avez vous des conseils sur la gestion du temps? Et sur comment rassurer une personne mono?? Je ne sais plus quoi lui dire, nombre de nos conversations tournent autour de cette situation complexe, et cela m'épuise aussi...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Avec beaucoup de bienveillance :).

J'espère que la situation va rester stable, je crois pouvoir m'adapter à nombre de configurations possibles, mais pas en changer tous les mois, je commence à être épuisée!

Etrendil, tu as fort bien résumé les choses, et pourtant.... je me refuse à être dans le jugement : le fait que la troisième personne soit en fait en situation d'infidélité et d'autre part qu'elle souhaite garder son amante pour elle... Il y a une absence de communication et de la possessivité d'autre part. Je ne connais pas personnellement cette femme, même si évidemment ma compagne m'en a beaucoup parlé, et elle a sans doute ses raisons de ne rien dire à son mari... quant à la possessivité, je ne sais pas... Est-ce une réelle possessivité de sa part, ou seulement de l'inquiétude? Sa situation n'est pas évidente non plus. Ce qui m'inquiète le plus est le fait qu'elle ne semble pas croire au polyamour, et/ou à la possibilité d'aimer plusieurs personnes à la fois. Elle n'aime plus son mari, et a du mal à comprendre que S. (ma compagne) puisse nous aimer toutes deux. "toi tu te sent polyamoureuse justement !! :)" Oui.... je ne pensai pas au début, mais en fait oui, je me sens polyamoureuse, ce n'est pas juste une tolérance de ma part, je suis vraiment heureuse que ma compagne ait la possibilité de s'épanouir dans d'autres relations, et réciproquement. J'ai un peu de mal à comprendre mes inquiétudes du début (quant à la gestion des sentiment; les interrogations sur les aspects pratiques demeurent)!

Je crois que ma compagne veut vraiment que nous nous rapprochions, mais le timing est mauvais. Je préfère donc que nous restions comme ça pour l'instant, forcer les choses engendrerait, je le crains, culpabilité et rancoeur, deux poisons. La tristesse est plus éphémère et facile à gérer. Cependant, je lui ai clairement dit que je ne voulais pas vivre ainsi des années, et que si je me rendais compte que cette situation devait durer, que si j'étais profondément et durablement malheureuse, je partirais...pas forcément de notre couple, mais je m'éloignerais géographiquement, car je ne parviendrais pas à faire le deuil de ce projet en restant au même endroit. Je ne lui ai pas dit ça pour l'attrister ou pour "lui mettre la pression", et elle l'a bien compris! Mais nous n'en sommes pas là, pour l'instant, et je pense que les choses, les gens, évoluent tout le temps...son amoureuse aussi j'espère!

Merci, Etrendil, de ton écoute/lecture et de ton récapitulatif qui m'a aidée à y voir plus clair!

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Salut Etrendil, merci pour ton message :-)

Effectivement, je m'interroge sur la "gestion" des relations, du quotidien. La situation que je vis est un peu compliquée. Ma compagne et moi sommes dans une relation à distance depuis le début, puisqu'elle vit en Belgique, et que je suis originaire de Paris. J'ai déménagé à Lille il y a deux ans. Nous étions censées emménager ensemble à la fin de cette année scolaire mais, la situation ayant évolué, ce n'est plus le cas. Nous avons décidé de ça il y a quelques jours seulement, et j'ai un peu de mal à le vivre.... Son autre amoureuse panique vraiment à l'idée que ma compagne s'éloigne (nous avions décidé de nous rapprocher de la frontière franco-belge), ce que je peux comprendre. Donc statu quo pour l'instant, pour l'année à venir... mais après? Idéalement, il y aurait deux lieux de vie, et ma compagne ferait la navette entre les deux (ils ne seraient pas trop éloignés). Le problème est que son amoureuse est marié, n'a parlé de rien à son mari et n'accepte de "partager" ma compagne qu'à contrecoeur, que parce que celle-ci lui a dit qu'elle m'aimait et n'avait pas l'intention de me quitter. Et je suis un perdue maintenant... je suis triste que nous n'emménagions pas ensemble cette année, c'est un projet que nous construisions depuis longtemps, même si, actuellement, cela me semble préférable. Je ne veux pas que ma compagne se sente tiraillée entre nous deux, coupable d'accorder plus à l'une qu'à l'autre. Cependant, je sais que je ne pourrais pas me contenter d'une relation à distance indéfiniment ...j'ai envie de vivre des choses qui supposent plus de proximité. Mais je ne veux pas non plus faire souffrir cette autre femme! (ni ma compagne, évidemment). Bref, je me demandais comment gérer la question du logement...même si je suppose qu'il y existent autant de réponses que de relations!

Bonsoir à tous et à toutes,

Je suis Lavinia, j'ai 27 ans, j'habite dans le nord de la France, et je suis en couple avec une femme merveilleuse depuis un peu plus de 4 ans. La question, ou remise en question, de l'exclusivité, est présente dans nos discussions depuis le début. Il nous a toujours paru évident qu'il était presque impossible de passer des décennies avec une personne sans ressentir d'attirances, sensuelles, sexuelles et/ou sentimentales, pour d'autres; et nous avons toujours été ouvertes sur ce sujet, tout en nous définissant comme monogames (et de fait, nous l'étions). Il y a deux ans, nous avons découvert la "théorie du polyamour", suite à une discussion de ma compagne avec une amie, et ce mode de vie, cette vision d'envisager les relations, nous a paru louable et raisonnable, même si compliquée à mettre en place. Cependant, le polyamour n'est véritablement entré dans nos vies que récemment, en novembre 2016 suite à une rencontre de ma compagne. Les derniers mois ont été assez compliqués émotionnellement, et la lecture de différentes discussions et de divers articles trouvés sur ce site m'a bien aidée (d'où mon inscription). Aujourd'hui, je suis contente que nous ayons "franchi le pas" du polyamour et ne souhaite pas de retour en arrière. J'ai l'impression que mon couple est plus fort et, surtout, je me sens plus forte, même si de nombreuses larmes ont été versées (et le seront encore, je suppose). Toutefois, je me pose encore de très (trop) nombreuses questions, notamment quant aux aspects "pratiques" du polyamour...

Désolée pour ce pavé, merci à celles et ceux qui l'auront lu,

Lavinia.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.