Polyamour.info

Bonsoir à tous !

Un peu de nouvelles, rapidement : mon futur ex mari s'est posé, et m'a posé, des tas de questions au sujet du polyamour.

Nous avons eu quelques temps difficiles car il a fait un énorme blocage sur le fait que je rencontre d'autres personnes.

Finalement après avoir discuté des heures, il a admis qu'il se sentait près à s'ouvrir a de nouvelles rencontres, et a me permettre de rencontrer d'autres personnes, a condition que l'on soit toujours honnêtes. La base finalement, était ce qui l'inquiétait.

Pour le moment, nous ne sommes pas divorcés, nous sommes occupés à déconstruire de façon positive notre couple, à le "transformer". Cela porte ses fruits doucement mais sûrement !

Tout à fait Rose Claire, c'est exactement mon point de vue ! Bienveillance et respect, toujours !

J'ai bien conscience que ça peut paraitre étrange, que tout cela prenne sa place comme cela.

Au premier abord, je me suis dit qu'en expliquant à mon mari que je souhaitais continuer de le fréquenter après notre divorce, je me cherchais des excuses, pour me sentir moins coupable que de divorcer. Puis finalement, j'ai eu l'occasion de parler de cela avec différentes personnes de confiance, et cela m'a conforté dans mon choix. La norme veut que l'on s'aime, on fonde une famille, puis on vit en semble pour toujours. Je vis de nombreuses remises en questions sur différents sujets depuis bientôt deux ans, qui m'ont toutes amenées à la même conclusion : pourquoi s'inquiéter des normes, si être en dehors de ces normes nous rend plus heureux que de s'y conformer ? Alors j'ai changé pas mal de (petites) choses dans ma vie, et j'ai commencé à assumer ma différence. Mon mari a compris tout ces changements, il en a vécu certains avec moi, d'autres non, mais toujours avec beaucoup de bienveillance.

Cette "illumination" au sujet du polyamour est quant à elle très récente, et il est vrai que cela me fait beaucoup réfléchir. Nos bases communes ont tellement évolué en dix ans, mais notre situation n'a jamais été aussi solide justement. Cette décision de divorcer, qui était mon initiative mais que nous prenons finalement ensemble, est une des plus sereine que nous ayons pris depuis très longtemps. Concernant le fait "d'additionner" les relations, j'ai conscience que ce peut être très déstabilisant. Et j'ai conscience aussi que passer de la théorie à la pratique est un énorme cap à passer.

Je souhaite justement que l'on arrive à s'assurer que ce n'est pas juste "une passade" ou "une excuse" pour découvrir de nouvelles choses ou de nouvelles personnes. C'est un choix assumé que d'en parler, à nous de trouver notre équilibre. Mais pour ma part, dans la vision que j'ai du poly, il est quasi impossible de passer à l'acte tant que nous vivons encore sous le même toit. Notre couple va de l'avant, les changements à venir nous permettront déjà d'y voir plus clair je pense.

Merci pour vos réponses en tout cas !

Bonjour à tous,

Je vais essayer d'être aussi claire et concise que possible dans ma présentation.
J'ai pas la trentaine, je suis mariée et j'ai trois enfants (de 6 à 2 ans). Je suis mariée depuis 5 ans, et en couple avec ce même homme depuis 10 ans. Sexuellement, amoureusement, je n'ai connu que lui.

Nous sommes toujours très amoureux, mais notre quotidien prend l'eau, pour diverses raisons. Nous avons donc décidé de divorcer, de prendre chacun notre appartement, d'avoir la garde alternée des enfants.

Première prise de conscience : on a qu'à divorcer, et continuer de s'aimer. La séparation est inéluctable, le quotidien nous rend bien trop malheureux. Mais qu'est-ce qu'on s'aime ! Alors on a décidé de s'aimer, en secret. De se retrouver le soir, après le coucher des enfants. De prendre de temps en temps une baby sitter, et de se voir. Nous sommes donc au clair là-dessus, et contre toute attente, nous vivons très bien notre prochain divorce. Nous venons d'entamer les démarches, l'administratif est lourdingue, mais ça va aller.

Deuxième prise de conscience : oui mais et si je rencontrais quelqu'un ? et s'il rencontrait quelqu'un ? Nous sommes d'accord là dessus : honnêteté avant tout. Mon problème (qui n'en est pas vraiment un me direz-vous) : si je rencontre quelqu'un et que je tombe sous le charme d'une autre personne, je ne veux pas pour autant mettre un terme à notre relation. 10 ans de complicité, un tel amour, non jamais je n'y renoncerai.

Troisième prise de conscience : j'ai découvert le mot "polyamour" au boulot. L'histoire est longue mais le résultat est là. Je suis inscrite ici après avoir lu de nombreux posts, et je crois me reconnaître en lisant vos posts. J'ai l'impression que je suis capable de dupliquer mes sentiments amoureux de façon exponentielle. J'ai envie de convoler vers d'autres relations sans pour autant de séparer de mon amoureux actuel/historique.

Notez que toute cette prise de conscience a eu lieu en une semaine. C'est court, mais ça n'en est pas moins certain. Cela fait aussi quelques temps que j'ai pris conscience de ma bisexualité et que je l'assume à voix haute, en dehors de mon couple et de toute notion de fantasme.

Voilà, je souhaitais passer par la case présentations avant tout. Je trouve de nombreuses réponses à mes interrogations à travers les différents sujets et articles, alors merci à vous d'animer cette communauté :) A bientôt !

PS : J'ai parlé avec lui de polyamour hier soir. Il n'a pas exprimé clairement être contre. Il n'a pas non plus clairement dit être pour. J'étais tellement persuadée qu'il se braquerait et trouverai ça impossible que j'en suis déjà très contente. Je pense que comme moi il es troublé par l'idée de me "partager" mais séduit par l'idée d'enfin assumer la possibilité d'aimer plusieurs personnes en même temps...