Polyamour.info

Merci @bonheur !

Bonsoir, et merci à tous.

Wow! Vous ne pouvez pas vous imaginer le bien que ca m'a fait de vous lire, et je vous en remercie du fond du coeur. Tous vos conseils et remarques sont plein de bienveillance, et me sont d'une utilité incroyable. Merci, merci.

(c'est bien moi, malgré le léger changement d'ortogrpahe du pseudo, je n'avais pas utilisé mes identifants de connexion quand j'ai posté mon premier message).

La soirée où je vous ai écrit a été un étape importante pour moi. Nous avons ensuite passé un super weekend en famille et entre amis, ce qui m'a prouvé une chose: que cela ne change pas ou si peu notre relation à nous. Je le savais, mais j'avais besoin de le ressentir pour rassurer mon inconscient. J'ai aussi décidé d'accepter totalement mes émotions, de ne pas lutter contre elles car c'est contre-productif et anxiogène, de les écouter mais de ne pas leur donner plus de place qu'elles n'en méritent.

Je me sens maintenant vraiment prêt à épouser le changement et à avancer dans cette nouvelle configuration, doucement mais sûrement.

Tous vos commentaires m'ont été utiles, et je souhaiterais rebondir sur quelques-uns en particulier. J’avais fait une première version avec des citations de vos réponses, mais suite à une erreur de manip il s’est effacé donc je vais vous répondre directement.

Pas question de faire marche arrière, je me sens plus prêt que jamais pour continuer à avancer mais j’ai parlé de mes réticences émotionnelles à mon épouse, comme plusieurs d’entre vous m’y invitaient. En insistant sur le fait que je ne lui demandais pas de faire marche arrière mais que c’était plus dur que je ne le pensais. Cela lui permet de savoir ce qui m’arrive, et de ne pas oublier d’avancer doucement !

Quant a moi, j'ai aussi décidé de ne pas demander de détails sur leurs activités et sur ce qu'elle ressent pour lui et avec lui, j'ai conclu que ca ne me servait a rien et me faisait plus de mal que de bien.

Suivant vos conseils, je vais aussi faire en sorte que les soirées passées en solo soient le plus agréable possible (pas passées à attendre son retour !), à prendre du temps pour moi et pour faire des choses qui me font me sentir bien, comme aller voir des amis qui habitent loin par exemple.

Vos commentaires sur le deuil de l’ancienne relation et sur l’acceptation de la douleur passagère ont beaucoup résonné en moi. J’aime cette idée de faire le deuil d’une relation qui existait sous une certaine forme, et accueillir une autre qui a une autre forme. Épouser le changement, aller avec lui et pas contre lui, en laissant le temps à mon conscient et mon subconscient de s’habituer à ces changements. Cela va aussi dans le sens du travail personnel que j’ai fait ces derniers mois sur le fait d’accepter mes erreurs passées et de vivre dans le présent.

Quant aux enfants, cela ne pose aucun problème pour l’instant. On n’a pas l’habitude de leur parler de notre vie sentimentale, c’est un choix comme un autre (et je respecte les autres), cela ne les surprend pas du tout que l’un d’entre nous rentre plus tard certains jours. Nous sommes le reste du temps très présents et ils ne ressentent pas d’insécurité. Cela ne les intéresse même pas de savoir où est le parent qui n’est pas là et ce qu’il fait, tant qu’ils savent qu’il/elle rentrera plus tard. Cela s’est déjà souvent présenté pour d’autres motifs !

Enfin, merci à Caoline pour son témoignage, dont j’ai lu les différents épisodes avec beaucoup d’intérêt !

Et oui, bonheur, je suis preneur de recommandations bibliographiques. Si quelqu’un qui me lit se trouve dans une situation similaire, je peux aussi recommander chaudement « Émotions : quand c’est plus fort que moi. Peur, colère, tristesse, comment faire face » de Catherine Aimelet-Périssol.

Voilà, merci encore à tous du fond du cœur et bon début de semaine !

Thomas