Polyamour.info

Bonjour à tous,

Cela fait maintenant de nombreux jours que je parcours ce forum et il m'est difficile de synthétiser tous les ressentis, les conseils, les réponses…alors je me permet de créer une nouvelle discussion. Attention et je m'en excuse c'est un peu long…

Tout d'abord un petit historique…?
Nous sommes en couple avec A. depuis maintenant un peu plus de 5 ans. Nous nous sommes rencontrés dans le cadre du travail et après 2 ans de complicité et suite à différentes circonstances nous nous sommes rapprochés. Nous avons pendant presque un an entretenu une relation d'adultère. Durant cette même année, j'ai quitté notre travail commun (c'est un déclencheur de notre rapprochement, la sensation de manque…). G. (dont vous devinez déjà le rôle pour la suite de l'histoire) m'a remplacé à mon poste et nous sommes devenus, je dirais de bonnes connaissances à la fois par le métier commun et par les contacts que nous maintenions.
Nous avons A. et moi tous les deux quitté nos conjoints respectifs de l'époque pour vivre notre relation. Un couple recomposé comme beaucoup d'autres.
Durant ces 5 années qui ont suivi, j'ai constaté que petit à petit que notre relation dysfonctionnait. Je voyais, mais je ne savais pas comment agir. Je voyais les manques que je générais pour elle sans pouvoir les combler…Je me suis réfugié dans le travail, dans l'absence,…
Avec des hauts et bas j'ai toujours ressenti un amour profond pour elle sans savoir réellement l'interpréter. Un truc indescriptible qui m'a toujours poussé vers elle. Un truc qui me ramenait toujours vers elle…
Il y a maintenant 4 mois, j'ai découvert (très rapidement et très clairement en fouillant) que ma compagne A. et mon "remplaçant" G. avait débuté une relation.
S'en sont suivi de nombreux jours de douleur intense, mélange entre mensonges de sa part (non ! Il ne se passe rien que ce n'est qu'un jeu,…etc…) et mauvais comportements de ma part (espionnage où j'ai vu, fouille du téléphone etc….). De nombreuses crises entre nous alternant parfois des moments où je la croyais quand elle me disait qu'il ne se passait rien et où je constatais que cela n'était pas vrai.
Ma douleur dés le départ n'était pas basée sur le fait d'avoir été "trompé". Ma douleur était principalement liée au fait que G. m'ayant remplacé au travail (même poste, même bureau à coté d'elle, même mission commune) j'ai projeté tout ce que nous avions nous, A. et moi vécu à l'époque. Cette complicité, cette attirance, ces moments où l'on s'organise pour se retrouver, et… j'ai vu la même histoire…et dans certains faits, c'est toujours de mon point de vue un peu la même histoire…
J'ai rapidement commencé à m'intéresser au vaste monde du "dev perso", pour me trouver, moi. J'ai vu ma dépendance, mon sentiment d'abandon, le rejet que cela provoque, les moments présents…
Nous nous sommes séparés dans des moments de colère intense, réconciliés dans mes moments d'amour réel (de mon point de vue…). J'ai toujours porté au fond de moi cette volonté réelle de poursuivre notre relation, au fur et à mesure non plus par peur de l'abandon, mais par envie de vivre/revivre des moments de bonheur avec elle. J'ai compris et accepter qu'elle ne "m'appartenait pas" mais j'ai aussi vu en moi le bonheur procuré par notre relation. De l'amour ? Oui mais je ne sais pas le décrire…
Alors que je n'avais quasiment eu/pu avoir aucune discussion sur sa relation, car "elle ne voulait/pouvait pas…", je suis tombé un jour sur son carnet de notes (pour une fois sans fouiller ;-) ). Il y avait des mots…enfin…dont un : "polyamour". Je ne sais pas comment dire, mais cela a fait "wahoo…". Pour deux raisons, la première était que je mettais enfin des mots sur ce qu'elle vivait, la deuxième parce que cela m'a parlé…j'ai vu une autre façon d'aimer ( je ne sais pas si c'est comme cela qu'il faut dire…), pour elle mais aussi pour moi.
Je suis donc revenu vers elle avec au fond de moi un engagement de débuter, pour moi, un chemin tout d'abord de "poly acceptant" et pourquoi pas, mais je sais que je ne suis pas prêt, un chemin de polyamoureux.
Si je viens vers vous aujourd'hui c'est pour vous faire part, là où j'en suis, avec mes moyens, de mes difficultés dans mon chemin de "poly acceptant"…
Elle travaille avec G., elle part en déplacement (hotel,etc…) avec lui régulièrement. J'ai accepté leur relation et le fait que ce soit lui malgré tous les souvenirs qui provoquent cette douleur en moi. L'impression d'être remplacé, non plus dans mon poste de travail mais aussi dans ma vie avec elle…L'impression qu'elle revit les mêmes émotions tellement positives que l'on avait vécu à nos débuts mais qu'elles ne sont plus pour moi.
Je dois avouer qu'elle fait beaucoup d'efforts pour être présente, nous passons d'excellents moments ensemble mais la douleur revient surtout lorsque l'on évoque ses déplacements. J'ai accepté qu'elle puisse "passer plus de temps" avec lui car elle travaille avec, mais lors de ses déplacements je suis perdu. Je ne sais pas d’où cela vient mais le fait qu'elle passe ses nuits avec lui dépasse mes limites. Pour moi, aujourd'hui en tout cas, qu'elle passe ses nuits avec lui c'est trop douloureux car cela raisonne chez moi comme une double vie et non une double relation…Ce dont je ne veux pas…Je lui ai fait part de ma volonté de ne pas aller vers cela si elle souhaite que cela fonctionne entre nous mais je me heurte à "de toute façon je le ferais, je passerais des nuits et des week-ends avec lui car c'est ce dont j'ai envie". En parallèle de cela elle m'indique que je suis "sa base", "sa fondation".
C'est à partir de là que je suis perdu aujourd'hui…Je la vois heureuse que je lui laisse sa liberté, je vois que notre relation est vraiment très positive comme cela mais je sais aussi reconnaître mes limites…Je vois que c'est de l'égo, du mental, un conditionnement (appelez cela comme voulez…) mais je n'ai pas envie de cette double vie la concernant, me concernant,…
Au sens plus large que cette divergence entre nous, je me pose alors la question : Comment trouver un "terrain d'entente", pour moi entre le fait que notre relation n'a jamais été aussi amoureuse depuis que je lui laisse la possibilité de vivre son histoire et mes limites ?
Mes limites se transformant pour elle en contraintes voir privation de liberté…ce que je conçois, comprends mais n'arrive pas à "vaincre"…
Je ne cherche pas à savoir qui a raison ou tort (car je ne sais pas dans quel contexte je serais si de mon coté également j'engage une autre relation), je cherche juste à savoir à travers vos expériences de "polyacceptant" ou "polyamoureux" quels leviers nous pourrions, je pourrais, avoir pour que notre relation se poursuive avec davantage de sérénité et de légèreté…je sais que le chemin prend du temps, qu'il est déjà tracé et que je ne sais pas où il mène…J'aime A. comme jamais et je voudrais que ce début de chemin ensemble se fasse pour moi en marchant à ses cotés, pas en rampant…

Par ailleurs, si certains d'entre vous sont sur Bordeaux ou à proximité, je suis vraiment intéressé par des moments de partage d'expériences…J'irai au prochain café poly mais en attendant…

Merci à vous d'avance et merci pour tout ce que j'ai pu lire déjà sur ce forum