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MimiNorway

MimiNorway

Oslo (Norvège)

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Discussion : Couple monogame en transition

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MimiNorway

le samedi 14 septembre 2019 à 21h58

Mark
@MimiNorway

Haut les coeurs!

et psst, tu en fais partie, de cette communauté ;-)

merci mark :D :D

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Discussion : Couple monogame en transition

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MimiNorway

le samedi 14 septembre 2019 à 21h57

Ourscalin, mes points d'interrogation était en fait des points d'exclamation! J'abondais dans ton sens :D

ourscalin
Oui je sais, c'est loin d'être facile. Ne pas hésiter à vider son sac quand ça ne va pas. Courage

Merci pour les encouragements <3

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Discussion : Couple monogame en transition

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MimiNorway

le jeudi 12 septembre 2019 à 22h01

ourscalin
Je te dirai en plus, prends du recul face à toutes les émotions négatives, ( jalousie,tristesse, possessivité, culpabilité etc...) .
Toutes ces émotions parasitent le raisonnement, je m'en rends compte chaque jour qui passe.

Oui?. Cela paraît si simple et évident à lire, mais je me rends bien compte de leur nocivité, à tous les niveaux - temps perdu, énergie gâchée, résultats pour soi et la relation à l'opposé de ceux souhaités, etc. ?

Malice, je suis heureuse que mon expérience et échanges t'apportent du réconfort! J'ai beaucoup lu le forum en "arrivant" ici, et de nombreux sujets m'ont apporté des réponses avant même de poster directement. Bonne chance ?

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MimiNorway

le mercredi 11 septembre 2019 à 22h27

Merci Bonheur et Ourscalin pour vos réponses et vos encouragements <3
En laissant s'imprégner vos messages aujourd'hui, je me suis rendu compte (parfois on comprend les mots, on "pige" au niveau rationnel mais la compréhension ne se ressent dans le corps et le coeur qu'un peu plus tard), donc je me suis rendu compte que oui, si je crée de l'amour autour de moi, cela ne pourra que rayonner. Me comparer a cette jeune femme, chercher a comprendre le pourquoi et le comment, etc. c'est de l'énergie perdue et cela ne me tire pas vers le haut, cela ne me grandit pas. Pire, cela occulte tout ce que jvis de beau.
Tout ceci est tellement difficile. On a l'impression pendant quelque temps d'avoir trouve une cle, et puis on retombe dans les vieilles croyances et on peine a s'en défaire.
Bon, je reprends toutes mes billes, et c'est reparti!
Merci infiniment pour vos éclairages toujours justes - et bienveillants. Je continue d'être épatée par cette communauté...
<3

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Discussion : Couple monogame en transition

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MimiNorway

le mardi 10 septembre 2019 à 22h39

Bonsoir a tous (pardonnez-moi les absences d'accents et autres coquilles, j'écris sur un clavier norvégien et le correcteur orthographique ne corrige pas tout....)

Voila, je reviens sur le forum suite a mes messages d'il y a plusieurs mois maintenant.
Je n'ai pas oublie les conseils précieux de bonheur et disKovery, je les relis de temps en temps, chaque fois que je sens que je flanche et que mes peurs reprennent le dessus.

Mon mari continue son petit bonhomme de chemin sur la voie de l'amour inconditionnel et du bonheur apporte par l'instant présent. Je m'efforce de mon cöte de cheminer aussi, de prendre ma vie en main, d'être moins dans l'attente et le besoin, davantage dans l'instant et la reconnaissance de ce que j'ai - et j'ai beaucoup. Notre relation est belle. Soumise a des hauts et des bas, comme tout le mode, mais beaucoup plus belle que par le passe. Je vois en parallèle une thérapeute, remarquable, qui m'aide beaucoup. Elle a le bon goût de pratiquer également a "haut niveau" la même méthode de méditation que moi. Cela me fait du bien, je le vois.

Mais mes insécurités rôdent et ces temps-ci, mes pensées et obsessions prennent le dessus: Mon époux est eperdüment amoureux d'une jeune femme de 27 ans qu'il trouve remarquable, Elle n'est pas du tout intéressee, il le sait et l'accepte et se contente des occasions ou il la voit. Elle est en revanche très attirée par un de ses meilleurs amis ici, un ami commun a nous. La encore, il l'accepte et s'efforce de transformer cette énergie positive qu'elle suscite chez lui en une énergie qui profite a notre relation et a notre vie familiale en générale. Je vois qu'il y parvient et il en a toute mon admiration. Je l'envie même.

Mais voila , j'ai appris qu'il avait dit que ce qu'il ressentait pour cette jeune femme "depassait l'entendement"; qu'il la considérait comme "la personne la plus extraordinaire qu'il ait jamais rencontrée, et de loin" - et qu'il le savait "d'autant plus qu'il en avait épousée une" (moi).
Ces paroles m'obsèdent et m'étouffent. Pourtant, je sais que c'est l'ego qui me tourmente...
Rien ne se passera sans doute avec elle (pas intéressée, éprise d'un autre, et pb medical qui risque de l'éloigner de notre pays pendant qqes mois). Pensez-vous,d'experience, que les sentiments si exacerbes de mon mari pour elle soit le résultat d'une forme d'idéalisation? Il ne la connaît que "superficiellement" même s'ils ont déjà parle ensemble de leurs vies, mais ce n'est pas une relation qui permet de se confronter a la "realite" de l'autre (quotidien, défauts, desaccords, etc.)
Il dit qu'elle est différente de moi bien sûr (äge, ethnie, personnalité) mais que l'on se ressemble par beaucoup d'aspects. Il dit aussi qu'il peut déborder d'amour pour elle parce qu'avec elle il n'y a pas de barrières, aucune caisse de raisonnance (positive comme négative) avec le passe, comme c'est le cas pour nous (20 ans de vie commune).

Je me sens tellement has been. Elle est jeune , pétillante , apparemment vaillante et résiliente (des aspects dont il dit que nous les partageons toutes les 2 et que c'est ce qui lui plaît) mais j'ai l'impression d'avoir été reléguée dans la colonne des gens extraordinaires de sa vie - et elle, seule dans la colonne de la personne la plus extraordinaire, celle qui dechire tout, celle qui éblouit tout et occulte tout le reste.

Pourtant il m'aime. Il me dit qu'il a besoin de ma présence au quotidien, de ma voix, de mon énergie, de notre connexion indéfectible qui le ramène en permanence vers moi avec joie, une connexion qui transcende tout et qu'il ne s'explique pas. Il me desire toujours malgré mon corps mutile; Il me trouve toujours belle aussi.

Alors pourquoi je n'arrive pas a passer outre cela? Je voudrais me libérer de ce poids sur le coeur. Me libérer de ce que je ne contrôle pas. Ne plus me comparer parce que je sais que cela ne sert a rien, pire que cela me dessert, que cela m'empêche de vivre ma relation avec lui pleinement. Et de m'aimer aussi.

Il n'y peut rien. C'est ce qu'il vit et ressent. ça ne s'explique pas ni ne se commande.

Mais est-ce que ses sentiments vont finir par redescendre en intensite en la connaissant mieux? Et s'il ne vit jamais rien de "concret" avec elle, va-t-telle continuer a briller autant et a le subjuguer éternellement?

Je n'arrive pas a me raisonner..... :( Je ne sens prisonnière de mes limites et de mes incapacités... Je me sens très malheureuse et je m'en veux car tout ceci est de mon fait. Commet retrouver le chemin de la légèreté?

Merci si vous me lisez :)

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MimiNorway

le jeudi 28 mars 2019 à 11h37

Bonheur et DisKovery,
Je n'ai pas de mots pour vous exprimer ma gratitude. Pour m'avoir lu le avec attention, mais aussi pour vos partages et conseils.
Je lis le forum depuis plusieurs jours, et cela me donne le vertige. Tant d'amour, tant de vies aux configurations différentes, tant de liberté.
Pour la première fois depuis le début de "cette histoire", je jalouse mon mari. J'envoie sa liberté, j'envoie sa capacité, son ouverture au bonheur. Bouquetfleuri exprimait dans une autre discussion cette liberté chaque fois renouvelée, cet oxygène enivrant, ce cheminement qui permet de se défaire des chaînes et de se connaître de mieux en mieux, de devenir soi-même.
Mais je ne suis pas naïve. J'ai lu les douleurs et les souffrances, de part et d'autre. L'amour mêlé à la douleur. Le courage qu'il faut pour avancer, pour être fidèle à soi-même, que l'on soit poly, polyacceptant, metamour, etc.
Mon mari a toujours eu conscience de sa valeur. Il sait ce qu'il veut, ce qu'il vaut, ce dont il est capable. Je vois son enthousiasme, sa capacité à se faire confiance et combien la joie de vivre anime aujourd'hui son cœur. Je l'envie beaucoup. Mon bagage est différent. Je rame bien plus que lui parce que je n'ai pas cette expérience de la vie.
Et pourtant, j'y crois tellement.
Mais je dois encore me défaire de tant de choses. De l'idée qu'il vit déjà autre chose, que cela pourrait être "mieux" que moi, " plus que moi", et que cela n'a pas d'importance. Qu'il pourrait tomber amoureux sans que cela ampute son amour pour moi - ou peut-être que si, etc. Abandonner la sécurité. Même si, je le vois, il est fidèle à notre projet (de famille, de parents. C'est ce qu'il souhaite. Aujourd'hui du moins.)
Pour l'instant, mon esprit est assailli de questionnements. J'y pense matin et soir. Je sais que c'est l'effet de la nouveauté et j'espère que cela va se tasser.
J'essaie de m'ancrer dans le présent. Nous faisons l'amour très souvent en ce moment, et c'est merveilleux. Mais la peur est toujours là et je m'en veux de ne pas réussir à "profiter" de ce cadeau.
Je voudrais ressentir le même enthousiasme que lui pour tout ce que la vie a à nous offrir....
Il semble tellement libéré. Tellement heureux. Tellement débarrassé de toutes ses limitations.
De mon point de vue, malgré ce choix dont je ses dans mes tripes qu'il est le bon, je ne vois qu'une très long chemin de souffrance... Je n'arrive pas à me contenter de ce cadeau que notre couple est en train de vivre.

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MimiNorway

le mardi 26 mars 2019 à 14h54

Bonjour bonheur ?
Merci pour ton message ... Ça fait du bien d'être juste lue.
Je ne suis pas sûre de comprendre ta question...
Mon chemin à moi, c'est reprendre possession de ma vie en faisant les choses pour moi-même. Maintenant que la guérison est là, et le regain d'énergie qui l'accompagne, c'est retrouver un travail, m'occuper de mon petit garçon... Vivre. Prendre ce qu'il y a à prendre. Donner ce que j'ai envie de donner.
J'ai vécu toute ma vie en laissant (ou plutôt en comptant sur) mon conjoint pour combler tous les vides laissés par une enfance douloureuse, marqué par la maltraitance, le manque d'amour et la maladie (un premier cancer). Ça l'a épuisé, détourné de moi.
Mon cheminement récent est justement ce qui me permet d'être en mesure aujourd'hui de faire ce choix vers une vie différente, non conventionnelle. Pour lui comme pour moi.
Je souhaite pouvoir compter sur moi-même avant tout, accepter ce que je ne contrôle pas, être en mesure de donner plutôt que d'attendre toujours de recevoir. Je veux continuer de vivre les choses que la vie mettra sur mon chemin. Y compris des relations "secondaires".
Mais il y a encore aujourd'hui de la douleur à changer de paradigme. Et c'est cela qui me fait peur. Mon mari n'a pas souffert de cela. Il a embrassé cette nouvelle approche. Est-ce à dire que cela n'est pas pour moi si je souffre? Est-ce que je fais fausse route? Est-ce que je me leurre en pensant que je vais m'y habituer? Voire peut-être vivre comme lui à terme et que cela me conviendra ?

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MimiNorway

le mardi 26 mars 2019 à 12h26

Bonjour à tous et toutes,

*ATTENTION, PAVÉ* ?

Je découvre votre site et m'inscris dans la foulée car séduite par la bienveillance et la pertinence des commentaires lus dans plusieurs discussions.

Voilà, j'imagine que mon histoire peut sembler du "réchauffé" pour vous, mais pour moi, c'est un basculement dans une nouvelle vie, et cette transition ne se fait pas sans douleur.

Je me tourne vers vous pour des conseils ou des retours d'expériences.

Je suis mariée, en couple avec l'homme de ma vie depuis 18 ans. Pour pleins de raisons, mon conjoint a rompu avec moi il y a 1 an et demi ( naissance traumatisante de notre fils malade il y a 5 ans, couple en souffrance, cancer du sein pour moi il y a 1 an et demi). Bref, on n'a pas tenu. Mais nous vivons toujours ensemble ( pour pleins de raisons) et c'est un choix dont nous sommes convaincus qu'il est le bon - d'ailleurs, la situation actuelle nous le confirme. Notre famille, notre fils et notre relation à 2 n'ont jamais été aussi bien.

Depuis la rupture il y a 1 an et demi, mon conjoint s'est engagé sur un chemin "spirituel" qui le mène aujourd'hui vers le polyamour. En fait, c'est le concept de polyamour, découvert il y a peu, qui l'a confirmé dans ses théories. Il souhaite donner de l'amour. Un amour universel et inconditionnel. Sans contrainte de genre, d'âge, sans rapport d'exclusivité, etc. Vivre dans le présent, et dans l'amour ( qu'il se manifeste au travers d'une connexion sentimentale/émotionnelle et/ou sexuelle). Après 1 an et demi de relation quasi-inexistante et douloureuse, surtout pour moi, nous nous sommes récemment reconnectés intimement et profondément. Il dit m'aimer; il dit que je suis la personne la plus importante de sa vie; qu'il me désire; et que notre famille telle qu'elle existe aujourd'hui est pour lui un choix renouvelé chaque jour. Tout cela, je le sais, et je n'ai aucun doute dessus.
Mais le jour que je redoutais est arrivé : qqun a croisé son chemin il y qqes semaines. Qqun dont il dit "qu'elle fait déborder son cœur d'émotions, sans entrave". Qqun dont l''existence a
confirmé ses théories: même s' ils se connaissent à peine (ils doivent de prendre un verre prochainement), il se rend compte qu'il profite simplement du cadeau de ces moments partagés ensemble, sans pour autant souffrir de son absence. Il est juste heureux qu'elle soit là et il souhaite lui offrir ce qu'il a à offrir. Peu importe si elle dit non. Peu importe si cela ne débouche sur aucune relation "suivie".
Notre accord depuis la rupture est que nous sommes tous les 2 libres. Et moi-même, j'avance sur mon chemin et ne ferme pas la porte à une rencontre - même si je reste éperdument amoureuse de mon mari. Mais j'ai enfin compris qu'il ne m'appartient pas - pas plus que je ne lui appartiens.
Mais, sans surprise, mon cœur est obsédé par "elle". Elle va être sa " première" en dehors de moi. Elle est jeune, et connaissant mon mari, elle est forcément intelligente et pas la première greluche qui passe. Moi, j'ai eu une mastectomie du sein droit. J'ai 40 ans. Elle va lui faire ressentir dans le corps et le cœur des choses qu'il ne vit pas avec moi. Des choses différentes. Des choses nouvelles.... C'est dur à vivre, mon cœur saigne.
Mon humeur balance entre la joie d'accepter ce chemin de vie dont je suis convaincue qu'il est le juste, le beau, le vrai amour; et des abîmes de souffrance, d'ego blessé, de peur....
C'est tout nouveau, je sais. Je souhaite ardemment vivre ma vie aussi, mon cœur se réjouit d'emprunter ce chemin après une vie passée à attendre que les autres remplissent mon cœur et ses trous plutôt que de les remplir moi-même. J'avance vers le bonheur, je le sais.
Pour la première fois en 18 ans, je veux aimer mon mari sans attendre en retour. Lui donner de l'amour, point. Et me contenter aussi de recevoir ce que les autres souhaitent et sont en mesure de me donner.
Mais cet homme, il est l'homme de ma vie... Et j'ai peur de ne pas réussir à assumer ce choix que je fais, malgré mes convictions.
En attendant de vous lire ?

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