Polyamour.info

@Mark, le bilan tiré l'année dernière est le suivant : comment pouvais-je faire confiance si je ne m'aimais pas ? Donc j'ai fait un travail avec une psychologue pour comprendre tout ça, pour me ré-apprivoiser. Cela faisait des années que je faisais passer les autres avant moi et j'en étais presque arrivée à une détresse émotionnelle où j'avais mon estime de moi qui était ras les paquerettes. Mais durant ces 6 mois d'introspection, je me suis repris en mains, j'ai cherché à mieux me comprendre (mes émotions et moi) pour mieux les appréhender.

C'est bête mais ça passe par exemple par une analyse quand une émotion arrive au lieu de me la prendre dans la figure de plein fouet. j'essaye de comprendre, d'analyser si c'est fondé ou non, à l'accepter plutôt que la combattre, à faire preuve de résilience. Et puis je fais plus attention à moi, je fais des choses pour moi, je me comprends ma valeur (même si je continue à travailler dessus haha, on ne devient pas madame super estime en quelques mois ;) ). Je vois les succès, je vois le chemin parcouru. La preuve, alors que y a quelques années jamais j'aurai ne serait envisagé cette voie, aujourd'hui je l'observe et je me sens prête mentalement (même si elle me fait peur car c'est l'inconnu). J'ai plein de question, évidemment, mais je pense que c'est normal.

À vous tous qui m'avez répondu, merci.
J'ai quelques dernières questions à vous poser : qu'est-ce que, personnellement, cette ouverture vous a apporté ? Aujourd'hui, dans mes lectures et diverses documentations sur le sujet je lis que la jalousie est normale dans ce contexte et qu'elle en va pas s'envoler dans un claquement de doigt, comment vous la gérez (quand vous al ressentez) ? Et est-ce que le début de la transition a été compliqué ?

Merci énormément pour votre aide et votre soutien dans vos messages. Vraiment. Ça me fait du bien de voir que des personnes sont là pour répondre aux questions et que je ne suis pas seule.

Bonjour Mark,

Merci beaucoup pour ton retour.
J'ai fait un gros travail sur moi l'année dernière pour apprendre à véritablement me connaître pour justement sauver mon couple de mes peurs et me permettre de mieux les appréhender.

J'ai beaucoup entendu parler de la compersion et c'est effectivement un état que j'aimerait beaucoup atteindre. Malheureusement, j'ai l'impression que ça diffère selon les gens. Certaines personnes seront peut être plus aptes à atteindre ce niveau d'empathie que d'autre ? Est-ce qu'une personne qui, comme moi, est en plein travail pour retrouver mon estime et ma confiance en moi et qui est pour l'instant en proie de ses peurs (jalousie, abondon etc) peut arriver à atteindre cet état ?

Comment les personnes qui me ressemblent ont réussi à gérer ces sentiments ou ressentis qui nous polluent la pensée ? Et... c'est peut être une question bête mais... est-ce que s'ouvrir ne va pas mettre en péril notre couple ? (je sais que cette dernière question est difficile à répondre à moins d'avoir les talents de madame irma haha, mais c'est vrai que je me la pose...)

Merci en tout cas pour ta réponse :)

Je ne sais pas encore si le fait d'ouvrir notre couple me conviendrait. Je ne le sais pas. Je suis prête à essayer. Je sais qu'elle m'aime, qu'elle est amoureuse de moi (on en parle et elle m'assure que oui). Mais simplement le modèle mono ne lui conviendra pas au long terme.

Je suis prête à essayer mais je suis perdue et j'ai peur. Peur de ne pas y arriver, peur d'être jalouse, peur de la perdre, peur de ne pas savoir où est ma place finalement, peur de me lancer et me rendre compte que ça ne me va pas, peur de perdre le contrôle. J'ai envie de sauter le pas parce que si ça marche, je sais que ça peut nous apporter beaucoup de chose et m'apporter beaucoup de choses aussi (je pense que je vais apprendre beaucoup sur moi) mais ... j'ai toujours cette peur, cette petite voix qui me dit "quand elle va aller voir ailleurs, elle se rendre compte que tu n'es pas "assez""...

Bref, si vous avez été dans ma situation et que vous avez des tips.. je suis preneuse.

Prenez soin de vous,

Keybum

Bonjour à tous,

Je suis une femme (lesbienne) en couple avec une autre femme qui est bi depuis près de 4 ans. Tout se passe bien, il y a eu des hauts et des bas (mais comme dans la majorité des couples), mais dans l'ensemble chaque "bas" n'a fait que renforcer notre relation et nous connaître encore plus.

Je suis une personne très ouverte mais qui n'a pas forcément confiance en moi. Nous avons souvent discuté avec ma copine et je sais que le modèle de relation qu'elle souhaiterait serait la relation libre (la possibilité pour elle, si elle rencontre une personne avec qui elle a une alchimie, d'engager une relation sexuelle). De mon côté, je comprends parfaitement son besoin et intellectuellement je suis ok avec ça.

Le problème c'est que, n'ayant pas forcément confiance en moi et ayant un problème d'estime de moi (peur de l'abandon, peur de ne pas être aussi bien que cet "autre", peur de m'enfermer dans la jalousie etc) j'ai vraiment peur de ne pas pouvoir le gérer émotionnellement. J'ai l'impression d'être dans un en combat intérieur constant et je ne sais pas comment le régler.

Je suis ok pour ouvrir notre relation, tant que certaines règles sont établies et qu'il y a une communication et un respect entre nous. Je suis ok si cela n'implique que du sexe mais je pense que j'aurai du mal si cela est plus. L'une de mes plus grandes peurs serait que ma compagne rencontre une autre personne dans ce cadre et se rende compte que je suis nulle (pas dans le sens sexuel mais dans une globalité, comme si cela lui faisait ouvrir les yeux sur moi et que finalement elle soit blasée) à côté... vous voyez ce que je veux dire ? J'ai peur d'être mise de côté.

On en a parlé et elle est ok pour y aller doucement. Commencer par une relation sexuelle avec une tierce personne par exemple, ou ce genre de chose. Nous n'avons pas encore sauté le pas, mais on en parle. Je suis vraiment à l'écoute de ses besoins etc.

Je pense que j'ai besoin de témoignage de personne qui, comme moi, n'éprouvons pas forcément ce besoin de relation libre mais qui, par amour et ouverture d'esprit, sont ouvertes à cette possibilité. Je voudrais savoir comment vous avez géré vos peurs, votre jalousie etc...

Merci pour votre aide :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.