Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous,

j'ai mis bien longtemps à vous écrire et m'en excuse.
Je vous remercie de toutes ces réponses, points de vues et encouragement.

Je suis dans un période de ma vie où je passe de remise en question en remise en question.
Je suis aussi dans un moment instable dans mon couple ("historique") et étant à beaucoup de kilomètre de ce fameux garçon, j'avoue que je passe un peu à la trappe ce sujet, malgré l'omniprésence dans mon esprit qui est effectivement pas facile à vivre au quotidiens.

J'ai beaucoup parlé poly avec mon compagnon "historique", et après l'avoir mal prie j'ai réussi à lui faire dire qu'il a peur de me perdre et ce serait par peur que j'en "aime plus un autre que lui", j'ai tenté de lui expliqué que cette idée de sexe sans sentiment et de sentiments interdit ne pouvait pas être choisis mais je crois que ça n'a pas été compris ni entendu comme je l'aurais souhaité.
Je continuerais à en discuter car je me suis rendu compte des tonnes de choses dont nous n'avions jamais discutés et qui me parait en fait indispensable dans un couple.

Je reviendrais certainement vers vous à un moment proche dans ma vie, vous m'avez aidé et rassuré parfois.
Merci de vos attentions et votre bienveillance.

a bientôt !!

Bonjour à toutes et à tous!

Ne vous excusez pas, bien au contraire, je ne pensais pas voir tant de messages, je regrettais presque d'avoir posté un mot sur le site...je me sens quelque peu ridicule de ne pas m'être posé ces questions avant...
Avant tout, je tiens à vous remercier d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre tant de point de vu différent, ce que j'ai demandé au départ.
J'avoue que la culpabilité est d'autant plus présente après vous avoir lu.

Je poursuis donc car j'aime malgré tout avoir des points de vu qui me sont inconnu.
Je me suis mal exprimée c'est vrai, merci de revoir toutes ces définitions qui sont très importantes, je parlais de "polyamour" (qui est d'ailleurs un mot que je viens de découvrir, alors excusez-moi de la mauvaise utilisation) car effectivement comme tu le dis bonheur au départ de la conversation, j'ai grandi avec l'idée qu'on ne peut aimer qu'une seule personne, et surtout à la fois! Grande découverte pour moi de me rendre compte que l'on pouvait aimer plusieurs personnes, et de façon différente! Merci par ailleurs de tous vos témoignages qui sont très enrichissant pour moi.

Pkd a raison, infidélité et/ou non-dit est peut-être plus adapté dans mon cas..?
Si je serais prête à partager mon compagnon avec une autre personne? S'il en ressens le besoins et qu'il arrive justement à remplir des besoins qu'il n'arrive pas à remplir avec moi avec cette autre personne...pour moi ce qu'il compte c'est qu'il se sente bien et heureux! Et c'est comme ça que je serais heureuse aussi, via son bonheur.
La situation ne s'est jamais présentée, mais spontanément c'est mon point de vue actuel.
Je crois que mon compagnon pense la même chose au fond, mais plus facile à dire qu'à faire.
La situation ne s'est jamais présentée apparemment. Et nous n'avons jamais abordé le sujet du polyamour car en ce qu'il me concerne, c'est très nouveau dans mes idées. Même si j'ai récemment tenter de tâter le terrain, sans suite.
Je ne le précise pas et je vais le faire maintenant, quant aux discussions que j'ai pu avoir avec mon compagnon sur notre vision du couple. Nous sommes plutôt d'accord.

Très jeune nous n'avions pas assez de recul certainement et nous vivions notre amour pleinement, et comme vous le dites bien, c'était plutôt une relation exclusive, mais nous étions jeunes, même tacitement, aucune exclusivité n'était instaurée. Mais on a mis plusieurs années avant de se poser la question.
Comme tu le dis bonheur, nous suivions la norme sans nous en rendre vraiment compte.
En grandissant nous nous sommes ouvert un peu plus chaque année, en imaginant par exemple d'autre personne mais seulement dans le cadre sexuel.
Si je dois résumer un peu c'est plutôt ça son point de vue : nous nous sommes dit que nous avions le droit de nous "amuser" avec d'autres, mais que ça reste un rapport sexuel, que du sexe, pas de sentiment.
On se doutait bien que l'on aurait certainement l'envie de voir comment ça se trame ailleurs... et nous voulions laisser libre court à nos désirs malgré tout, se permettre de découvrir, se disant qu'ensemble serait mieux, mais ailleurs pourrait être une découverte enrichissante pour chacun.

J'étais ok jusque là, ça paraissait facile, mais comment aurais-je pu me douter que des sentiments me tomberaient dessus. De la même façon qu'avec le recul, je pense qu'avoir zéro sentiment profond, je ne ferais rien avec personne, le désir ne serait peut-être pas présent.

Mon compagnon 'historique' sait que je passe du temps avec l'autre, que j'aime beaucoup ce temps passé et cette personne. Je lui ai raconté nos rapprochements physiques (câlins, mains, mais pas d'ébat sexuel) et le désir que je ressentais parfois (au départ de cette histoire). Il ne m'a pas indiqué de jalousie ou de crainte. Il n'est pas au courant du fait que je sois aller plus loin malgré le fait que je parle très souvent de lui et du manque je ressens parfois.
Je n'ai pas eu la force de lui dire, par crainte certainement, par honte aussi, de mes sentiments inimaginables auparavant.

L'autre garçon est au courant de mon compagnon et de la durée de notre relation, je parle beaucoup plus de tout ça avec lui. Il ne m'a pas caché que si mon compagnon 'historique' n'était pas là, il aurait envisagé une relation plus sérieuse. Je ne crois pas qu'il envisage une relation poly, mais je pense que ce serait faisable de son point de vu, j'en discute.
Il me respecte et respecte beaucoup mon compagnon 'historique', me conseil par exemple s'il y a des prises de tête, il ne cherche pas à nous séparer, au contraire, quand la situation est patraque, il m'aide à nous ressouder et à faire redescendre les tensions.

J'avoue que je ne sais pas quoi faire avec cet 'amant' en qui je tiens, et mon compagnon que j'aime plus que tout. Le choix s'impose évidemment, mais au fond de moi je ne veux pas choisir et c'est d'ailleurs pour cela que je suis venu voir sur ce forum ce qu'il y avait a en dire que je n'ose peut-être pas me dire, ou m'avouer.
Je ne sais quelles sont mes attentes, je suis un peu prise dans un tas d'émotions que je ne sais pas trop gérer pour le moment.

Je crois que mon coeur ne s'est pas partagé, mais qu'au contraire il a grandis d'un seul coup sans me demander mon avis...

Je crois que j'ai beaucoup écrit, suis-je compréhensible? et claire?
Excusez-moi par ailleurs si le texte est bourré de faute.

Encore une fois, merci de votre attention à toutess, ça fait un bien fou.

Bonjour à tous!

J'ai découvert ce site il y a quelque temps déjà, lisant chaque discussion au fur et à mesure, je me lance enfin.

Comme je le précise dans le titre, je suis en pleins questionnement.
J'ai 20 ans et suis avec le même garçon depuis mes 13 ans.
Nous vivons un amour particulier puisque nous avons grandis ensemble, évolués ensemble, nous avons tout appris ensemble, ce qui parfois me parait malsains puisque nous n'avons jamais appris à faire seul. Mais je me sens très bien à ses côtés.
Depuis quelques mois je ressens le besoins de me retrouver seule, apprendre à faire toute seule malgré le besoins d'être avec lui...car je n'ai jamais fait sans lui.

Je l'aime beaucoup, je l'aime à l'infini comme je dis, car j'ai tout crée avec lui, mon avenir, mes projet, ma vision du monde... nous avons beaucoup de projet pour l'avenir, qui me plait beaucoup, je ne veux rien changer à ce niveau, aucun doute.

Néanmoins j'ai travaillé quelques mois et aies rencontré un garçon d'une dizaine d'année de plus que moi, avec qui je m'entend très bien malgré des malentendus, qui ne sont pas des problèmes, au contraires, ça enrichis la conversation.
Malgré nos points de vu très divergeant, il y a quelque chose de très fort qui semble être comme des aimants, qui nous attire. Nous n'avons que bu des cafés au départ, mais très vite on s'est avoué que cette sensation nous la ressentions tous les deux. Quelque chose de très fort qui nous attire et nous pousse à se rapprocher.
Lui n'a pas de relation. Mais moi cela fait 7 ans que je suis avec le même garçon, et cela me déstabilise beaucoup.
J'aime mon compagnon, je n'ai aucun doute la dessus. Mais ce garçon que j'ai rencontré, je ressens comme un amour fou de désir et d'envie de passer du temps avec lui.

Au bout de quelques mois, j'ai couché avec lui, car cet aimant était de plus en plus fort. Je m'en suis voulu dans un premier temps, et j'ai finis par accepter le fait que je puisse être amoureuse de deux personnes à la fois...

Avant de poursuive, pourrais-je avoir quelques point de vu différents?