Polyamour.info

Bonjour, et merci à tous pour vos réponses.
Vous semblez unanimes sur la nécessité de faire son coming-out.

Cependant, dans un premier cas (celui de faire taire les rumeurs) : j'aurais l'impression de me justifier, et donc de donner du crédit à un comportement peu reluisant. Colporter, c'est mal, mais en répondant à ces attaques, j'ai l'impression d'alimenter en eau un moulin vicieux déjà bien huilé.

Dans un second cas (anticiper les rumeurs) : je vis dans une toute petit ville, où les cercles personnels, professionnels et familiaux se chevauchent très facilement. "Pour vivre heureux, vivons cachés", c'était ma philosophie jusqu'à aujourd'hui. Une contrainte à ma liberté d'aimer. Bien sûr, j'aimerais crier au monde entier mon amour et mon mode de vie, mais la majorité des personnes n'est pas bienveillante envers la différence. Et peut aller jusqu'à agir pour nuire.

C'est triste à dire, mais : dans nos sociétés actuelles, l'infidélité est mieux appréhendée que le polyamour, vu comme une déviance ou un problème de manque affectif.

Mais Caoline, c'est sûr, ta gestion publique du polyamour me fait rêver... C'est encore un gros travail que je dois faire sur moi, et pour mes amoureux, car ça ne fait pas seul.

Mariée à mon conjoint avec qui je suis depuis 13 ans, je suis polyamoureuse depuis bientôt 6 ans. Nous avons vécu de bonnes expériences, d'autres moins, certaines désastreuses : la norme des relations amoureuses, somme toute !

Je viens régulièrement sur ce forum. Dans un monde où l'on vit souvent cachés pour se protéger, soi et ceux que l'on aime, il est rassurant de venir à la rencontre de personnes qui partagent sans juger, leurs histoires poly et leurs sentiments.

Précisément, je prends la parole suite à des récents coups durs qui m'ont écrasées, je suis en quête d'écoute plus que de réponses.

J'ai été en relation avec une personne il y a deux ans. Cela n'a pas duré, le temps de me rendre compte que son instabilité psychologique était problématique dans une relation polyamoureuse (il cherchait au fond de lui à m'avoir en exclusivité, il manquait de confiance en lui et cherchait en permanence à capter un maximum de mon attention et de mon temps, finissant par m'étouffer et parasitant jusqu'à ma vie dans mon couple principal). J'ai alors mis les choses à plat, et mis fin à notre relation.

Je me rends compte maintenant avoir sous-estimé son mal-être, car malgré les règles de discrétion que nous nous étions fixées (d'accord... que MOI j'avais fixées avant d'entamer cette relation, et qui à mon sens avaient été ratifiées quand nous avons commencé à nous voir, grossière erreur de ma part), il s'est mis à parler de moi... à tout le monde. Nous avons malheureusement des cercles amicaux qui se chevauchent, et la principale concernée dans ce genre d'affaire étant toujours la dernière informée, cela finit par parvenir à mes oreilles deux ans plus tard.

Des rumeurs qui s'échangent dans mon dos, des questions de l'un à l'autre, "tu crois que c'est vrai ?", "et donc elle couche avec qui d'autre, tu m'as dit ?", "Son pauvre mari... Il est vraiment naïf, il ne doit pas être au courant, dire qu'en plus il travaille avec mon cousin !", "Je l'ai vu au restaurant avec untel, tu sais... ben ça m'étonnerait pas que..." Jusqu'à des remarques franchement méchantes qui questionnent la paternité de mon adorable petit garçon, qui vient juste de naître et qui est bien le fils de mon mari. En remontant la source de ces papotages de couloirs, que j'ai tout de suite identifiés comme basés sur des informations concrètes et précises, je découvre que cet ex a vraiment été très bavard. Il s'excuse platement en se justifiant du fait d'avoir été très malheureux à l'époque de la rupture, et d'avoir eu besoin de se confier... à une bonne dizaine de personnes que je côtoie au quotidien, sans prendre la peine de protéger mon identité ni ma vie privée.

Outre mon sentiment profond de trahison, je me sens salie, la souillure qui s'étale sur moi et ceux que j'aime me blesse profondément. Mon mari est d'un soutien indéfectible, il me console et me rassure dans mes choix de vie, dans mes convictions et surtout dans ma confiance en moi. Là où les gens, qui ont un comportement humain fait de jugement et de condamnation de la différence, voient en moi une belle s***pe, lui voit de l'amour et de la générosité.

J'ai pourtant du mal à me dépêtrer de cette peau de s***pe, elle colle, elle est très gluante, elle me fait honte. Je la vois me suivre dans les yeux de tous les gens que je croise. Elle me donne envie de me justifier, de me défendre, moi, mon mari, mon fils, mes amoureux. Je sais que ce serait encore pire, mais prendre sur moi, laisser glisser, garder la tête haute et le cœur digne... J'ai le sentiment que c'est au-dessus de mes forces...

Merci à tous d'être là. Pour moi et pour tout le monde.

Picotte.