Polyamour.info

En effet, notre relation n'est pas pareille, je ne crois pas que ça nous prendra comme une envie de chier mais qu'il faudra plutôt forcer un peu les choses à un moment si ça perd encore de son sens...

Merci et à bientôt... :=)

Bonjour!

je reviens avec les idées un peu plus claires...
Il y a effectivement

leCielEstBleu
2 chantiers en cours.

C'est ça qui est dur à démêler pour moi en ce moment. je réalise qu'X a beaucoup de blocages pour exprimer et communiquer fluidement, et moi aussi. J'ai tendance à vouloir prendre en charge les angoisses potentielles que je projette qu'il pourrait avoir face à notre nouvelle situation, alors qu'il ne se préoccupe plus de mes états et attend de moi que je les lui verbalise parfaitement et exaustivement (ce qui est humainement difficile pour tout le monde parfois) pour entrer ou pas en matière vis à vis d'eux. Un gros deux poids deux mesures, donc. Mais j'apprends beaucoup en ce moment. J'ai juste peur de m'éloigne de lui car il ne me donne plus ce dont j'ai envie et besoin, et si je rencontre quelqu'un, j'ai peur qu'X ne souffre pas la comparaison alors qu'il n'a jamais été question de comparaison à la base. Enfin, je sais pas si c'est clair. Dans notre relation passée, je réalise que j'ai pris en charge beaucoup de choses sans m'en rendre compte, et que si un mode relationnel multiple (ce qui, dans la théorie, est à présent ce que je désire, même si cela doit rester théorique. Je ne veux plus voir les relations comme des modèles fermées hermétiquement à jamais, garder à l'esprit que les choses peuvent toujours évoluer d'un côté ou de l'autre!) est réalisable, ce n'est qu'à la condition qu'il prenne en charge ses demandes et besoins. Sinon, ce sera juste l'homme qui m'aura permis d'effectuer une transition-deuil lente, mais je ne peux pas le forcer à "rester avec moi" au fur et à mesure que je bouge. J'ai envisagé de rester dans un mode relationnel mono même si notre relation est platonique, mais j'ai réalisé que ce serait juste par peur de le perdre définitivement, je préfère prendre le risque d'être proche de moi. Cela veut dire que je suis ouverte même si je ne cherche pas activement à créer de nouvelles relations. En tout cas merci beaucoup pour tes remarques qui m'ont permis de poser les choses un peu mieux.

HeavenlyCreature, merci à toi aussi pour ta réponse qui ne m'a pas plue mais que je pense très pertinente. Évidemment, je n'ai pas envie de casser le dernier lien qui m'unit à X, à savoir le partage de notre chambre. il y a 1 mois, nous avons fait chambre à part suite à ma décision, et 10 jours plus tard il me sautait dessus (suite à annonce de ma part de vouloir faire d'autres rencontres), je gérai mal ce retour soudain et ça me brisait intérieurement pour quelques semaines. Suite à ça, pour des raisons pratiques officiellement (et réelles), nous avons ré-emménagé dans la même chambre car donné la 2e chambre à notre fille de bientôt 1 an qui dormait avec nous ensemble puis successivement depuis sa naissance.
Je sais que nous apprécions cette intimité, mais en même temps c'est clair que nous avons acquis un rythme plat. En parallèle j'ai rencontré un homme qui me plaît beaucoup, et je réalise que le travail que j'ai à faire est d'écouter et à la fois surmonter la peur que j'ai de perdre définitivement X en sautant le pas de me laisser vivre mes élans. Si X me quitte, ce ne sera pas parce que je suis allée voir ailleurs (même si c'est une manière pour lui de temporiser, il a conscience que les relations plurielles m'appellent et m'interpellent depuis trop longtemps pour que ce ne soit qu'un pansement. je crois que nous sommes tous 2 prêts à accepter des changements chez l'autre à la mesure de qu'iel pourra nous offrir en échange en termes de liberté: pour lui, de l'espace, moins de besoins affectifs, et pour moi, le droit de me sentir "ouverte" malgré notre lien).

Je vais repenser sérieusement à cette idée de faire chambre à part cela dit, tu as raison. Et si nous devons nous quitter, peut-être que cela deviendra plus clair. Mais j'appréhende aussi qu'X ne sache plus comment venir vers moi, si presque au moment où j'entame une relation, je décide de faire chambre à part. Sans vouloir le sauver, je ne veux pas lui donner l'impression que je le rejette puis qu'il se bloque de son côté. Mais je dois réaliser que je ne dois pas prendre ça en charge en amont.

La vraie question c'est, est-ce que je veux faire chambre à part ? ... :)

A bientôt et encore merci ^_^

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour,

Je reviens vers vous après plusieurs semaines de réflexion. Il y a 4 ans, j'ai mené 3 relations poly durant plusieurs mois, décidée à adopter ce mode relationnel qui semblait si bien me correspondre. Tout allait bien jusqu'à ce que je rencontre X et qu'on tombe dans une NRE pas piquée des vers. X, le polyamour il avait testé pas-plu donc on est passés à un mode mono et 3 ans plus tard une enfant est née de notre union. En parallèle divers problèmes de possessivité ont pourri notre relation, et il y a 3 mois X a mis fin à celle-ci selon les modalités sur lesquelles on la vivait (amoureuse, fusionnelle). Actuellement nous vivons toujours ensemble, et j'ai peu à pris conscience que mon amour pour lui m'étais plus douloureux si je tentais de le faire diminuer ou disparaître, que si je le tentais de le concilier avec d'autres relations. cependant, tout cela reste (presque) théorique. X et moi avons décidé de rester habiter ensemble, et pour que ce soit supportable pour moi qui ai encore bien des sentiments forts pour lui, on a ouvert la relation de mon côté. Lui, il a les mêmes droits que moi bien sûr, mais on s'est juste communiqué nos besoins en ce moments et lui m'a dit clairement ne pas avoir du tout de chercher quelq'un, il a besoin d'espace et de respirer pour réfléchir, continue à aimer vivre avec moi et est ouvert à ce qu'une relation amoureuse entre nous renaisse un jour, mais il ne pense pas que ce sera le cas. En parallèle, nous dormons dans le même lit et avons des marques d'affection fraternelles très tendres l'un pour l'autre. Parfois durant la nuit il m'enlace et m'embrasse sur le front comme lorsque nous étions en couple, me serrant fort contre lui, refusant de me laisser m'éloigner, dans son sommeil, puis le matin il ne se souvient de rien. La situation est délicate pour moi car si j'étais dans une relation "stable" càd avec un minimum de projection à moyen terme, je me sentirais plus libre de faire d'autres rencontres. Là ce qu'il se passe, c'est que dès que je tombe sur une personne avec laquelle j'ai envie d'échanger plus loin, une partie de moi crie que je ne cherche pas à remplacer X et que je veux juste partager un moment avec une autre personne, mais que dans l'état actuel des choses j'ai peur que ça m'éloigne encore plus de X, qui est dans ma tête ma relation primaire vitale bien que platonique.

Le souci, c'est... imaginons que tout ça ne se passe effectivement que dans ma tête, et que X s'en foute et qu'on me dise "vis ta vie et tu verras bien comment réagit X même si tu devrais tendre à ne plus calculer ses réactions".
Sauf que j'assume vouloir faire du bien à ma relation avec X tout en déployant mes envies réelles. Se rapprocher de soi, c'est faire du bien à une relation, non?
En parallèle il y a le fait que je suis relativement novice en matière de relations plurielles, et que je ne souhaite faire de mal à personne. Donc, je désire annoncer d'emblée que je ne suis pas dans un état d'esprit d'exclusivité. Ni dans la dimension purement physique de la relation.

Tout cela me fait un peu beaucoup, je sais que je suis trop attachée aux réactions d'X, j'ai conscience qu'entreprendre une relation dans cette dynamique n'est peut-être pas une bonne idée, je ne sais même pas comment rencontrer les bonnes personnes, mais en même temps je me dis que si je fais de la dépendance affective (DA) c'est pas en attendant d'avoir des relations qui la comblent que je vais résoudre le problème; autant prendre le taureau par les cornes dès maintenant et créer des relations qui m'apporteront ce qu'elles ont à m'apporter sans symboliser autre chose que ce qu'elles ne sont réellement! Bref, je suis perdue #Caliméro :)

Voilà, merci de m'avoir lue, bien volontiers pour vos avis/conseils!

Bonsoooir :)

J'ai beaucoup aimé lire ce fil, cela me fait réaliser que si je revenue à mes réflexions poly d'avant, (je viens de me faire quitter d'une relation mono-fusionnelle entamée il y a 3 ans, coupant court à ma dynamique poly-débutante d'avant), ce n'est pas pour fuir la solitude (chose que je savais déjà, mais je ressens la démarche déjà ancienne mais fraîchement renouvelée de me tourner vers les amours plurielles comme étant profondément juste pour moi, et je ne savais pas quelle était la chose juste qui m'y avait menée... J'espère que c'est clair.), mais parce qu'à un moment T, j'ai réalisé que je ne pourrai jamais cesser d'aimer celui avec qui j'ai construit durant tant de temps et avec tant d'intensité. J'ai découvert sa personne à un tel niveau de profondeur qu'il m'est désormais impossible de la voir en surface. C'est pourquoi cesser de l'aimer était une idée contre-nature (contre-ma-nature) qui me faisait souffrir.
Dès le moment où je me suis autorisée à continuer à l'aimer, j'ai réalisé que non-seulement cela m'apaisait, mais n'ôtait en rien mon envie de me déployer à nouveau dans le monde et à tous les niveaux (sexuels également) avec d'autres. Au contraire, j'ai même commencé à rêver de partages, de dialogues, de ponts...
Et c'est LÀ, suite à cette réflexion-révélation pourtant si brève, que les portes que j'avais commencé à ouvrir il y a 3 ans se sont soudain arrachées de leurs gonds et que dans ma tête s'est faite une certaine clarté.

Merci, ce fil m'a aidée à comprendre ça, c'était important pour moi. C'est bien l'amour qui me guide à nouveau vers le polyamour :)

Le chemin n'en sera pas plus simple pour autant, mais ça motive de voir confirmée l'idée que ce n'est pas le nouvel aspect platonique (et frustrant pour moi) de notre relation qui est le moteur de ma démarche, mais l'amour inconditionnel que je porte à mon partenaire même si ce qu'il m'offre n'est pas complet, même si je suis troublée par d'autres hommes et que je m'adonne à ces vertiges avec délice.
Je me méfie de moi par nature. Alors même si je ne ressentais pas du tout les choses ainsi, je me disais que faute d'autre raison, c'était peut-être ma frustration qui nourrissait mon élan poly. En lisant votre fil, un voile est tombé et c'est comme si une pièce de puzzle s'était enfin révélée à moi, et que j'avais pu la placer en moi et mieux comprendre du même coup mon paysage intérieur.

Merci <3