Polyamour.info

Merci du fond du coeur pour vos messages qui m'ont fait énormément réfléchir.....

Pourquoi avoir posté ici? La réponse m'est venue d'un coup : oui, effectivement, l'écoute et la pertinence des réponses ( sans compromis, mais sans bashing non plus) sont bien supérieures à ce que l'on peut connaître sur d'autres sites ( que je ne citerai pas) .

Mais il y a une autre raison : inconsciemment, derrière cette envie de vivre une relation "non exclusive" "légère", n'y a til pas le désir de vivre un jour un vrai polyamour, moi qui est tellement assoiffée de sentiments ? Je ne renie pas avoir cherché du plaisir physique avec un autre, mais dans le fond, après cette année catastrophique, est ce que je ne me suis pas finalement en recherche de toujours plus d'amour ?

En vous lisant et en me relisant, je réalise en plus à quel point j'ai été imprudente et plutôt naïve en rencontrant cet amant à l'hôtel directement...
Sur la base d'une bonne impression par messages interposés, et dire que je ne voulais pas le recevoir chez moi par prudence, effectivement l'hôtel ce n'est pas plus futé ;-)

Alors, peut-être que ma quête me menera un jour vers le polyamour, pourquoi pas, c'est quelquechose qui ne me paraît pas anormal, malsain ou extravagant ( encore heureux !) mais plutôt je l'envisage comme un "surcroît" d'amour..... Une interprétation parmi d'autres, mais c'est celle qui me plaît le mieux....

Ce qui est certain c'est que je vais d'abord tenter de reprendre des forces, de la confiance en moi , et ne plus me jeter dans la gueule du loup sans véritable contact "face to face" avant.... Ca ne va pas se faire en un jour mais rien que d'en prendre conscience, ca me booste....

J'ai posté ici, complètement paumée, triste, vide, mettre des mots à permis de mettre mes idées au clair et surtout d'avoir de précieux avis, sans être jugée.....

Merci , je me sens déjà un peu moins mal.....

Tout d'abord, bonjour à toutes et à tous.....

Je suis une femme mariée de 41 ans, qui vient de traverser une année très difficile sur tous les plans ( licenciement, problèmes relationnels importants avec ma belle-fille de 8 ans, immixion dans notre vie de l'ex de monsieur, et pour finir violence conjugale sur ma personne, et oui, quel cocktail.... )

Nous sommes mariés depuis le mois de janvier seulement, et notre relation date de presque 3 ans. Pour avoir débroussaillé le sujet avec une psy, disons que nous sommes un couple sauveuse/ enfant immature, c'est à dire que mon mari a un comportement d'enfant boudeur , impulsif et pas franchement responsable. Il se victimise et fuit toute discussion mature et adulte.

De mon côté, je suis une incorrigible "Saint-Bernard" , ce qui n'est pas ici une qualité , puisque je me sens investie de devoir porter à bout de bras mon mari, et donc, j'entretiens son côté immature au lieu de le laisser prendre ses responsabilités ... Résultat : il ne "grandit" pas, et moi, j'étouffe, je m'épuise....

Apothéose au début du mois d'août : il me frappe , parce que j'ai voulu l'empêcher de prendre le volant (il était alcoolisé) . Mon fils de 16 ans entend mes cris, et lui hurle de me lâcher. Il se rue sur mon fils et tente de l'étrangler !!!!

J'ai porté plainte, et cette plainte ira à son terme, ne serait-ce que par respect pour mon fils et pour toutes les personnes qui sont victimes tous les jours de violences...

Bref.... Nous entamons une procédure de divorce, mais j'ai toujours l'espoir qu'il va être contraint à se soigner psychologiquement par la justice.... C'est la seule , unique fois ou il a été violent.

Mon désir pour lui a disparu, la douleur et la rancoeur sont trop fortes, mais parfois je reve que le temps cicatrise tout ce cauchemar et que l'on reprenne une vie normale...

J'ai toutefois envie de me sentir exister, en tant que femme, j'ai envie de découverte, de frisson...

Je fais la connaissance de Vincent sur un site de rencontres. En instance de divorce, il a mon age. Nous nous mettons rapidement d'accord sur le fait que l'on ne cherche pas de relation exclusive, et qu'il s'agit plus de "récréation" . Mais j'insiste sur le fait que cette vision n'est pas incompatible, et encore heureux, avec le respect, la délicatesse et l'absence de goujaterie.

Nous nous sommes rencontrés samedi, à l'hôtel, deja premier hic, il voulait venir chez moi... Hors de question, c'est totalement imprudent !!!

Nos échanges par messages et appels avaient pourtant été agréables et lui m'a donné au départ l'impression d'être très courtois, assez " à l'ancienne", interessé par les longs préliminaires et la sensualité...

Nous nous voyons, physiquement il est moins beau qu'en photo, mais il n'est pas laid non plus... En guise de longs préliminaires, il m'embrasse dans le cou à la vitesse de l'éclair, et hop, pénétration ( j'avoue par contre qu'il m'a donné un certain plaisir car malgré sa précipitation il a su détecter mon point G à la vitesse de l'éclair.... Un peu bestial, mais pas désagréable finalement)

Ce qui m'a vraiment déçue, ce n'est même pas tant ce côté précipité, c'est
sa façon de ne parler que de lui après : et son métier, et sa maison, et son fils, et blabla bla..... Mais il ne m'a quasiment rien laissé dire.

OK, nous étions là pour du sexe, ca je le conçois parfaitement, mais comme je l'ai écrit le coït de base, ça ne m'interesse pas plus que çà !!

Je recherchais un minimum de calinerie, de côté tactile, d'effleurement, de caresses.....

Bref, je suis tellement nulle, que même le truc le plus vieux du monde, à savoir prendre un amant, je le rate ! Et il y a des femmes plus bêtes, plus moches que moi qui y arrivent bien! C'est que je suis pire qu'elles, je commence à me le demander....

Au lieu de me remonter le moral, de me faire sentir désirable et de m'évader, je me sens utilisée, nulle, sale, et moche à l'intérieur comme à l'extérieur....

Alors, erreur de casting ? Que dois-je remettre en cause chez moi pour simplement avoir une relation complice, sans pour autant s'enfermer ?

Je suis juste paumée depuis samedi....

Merci d'avoir eu la patience de me lire, j'attends vos réponses avec impatience....

Tessa