Polyamour.info

Merci pour ta réflexion. Nous avions commencé à aller dans cette direction de définir les oui et non mais on a dévié sur des limites, se comporter comme des amis, quand j'ai évoqué faire une sieste ensemble par exemple, cela semblait "trop risqué" pour Jules et Barbara, qui craignent des dérapages, pourtant faire une sieste avec un ami ne poserait pas problème et on revient au problème de définition.
Je vais essayé de réfléchir plus concrètement à ce qui nous appartient.
Merci encore.

artichaut
Si on veut être rigoureux, c'est plutôt «  l'autre amoureuse de ton Meta », ou «  la Meta de ton autre amoureuse », non ?

La «  Meta de ton Meta », serait une amoureuse de Barbara ou de Rose.

Juste :/
je me suis laissé avoir par l'attrait de la formule

Bonjour voilà 5 ans que je n'avais pas posté et beaucoup de chemin parcouru depuis.
Bientôt 3 ans de polyamour, de crise de larmes, de moment de joies, de doute et d'ajustement.

Depuis presque 3 ans je vis dans in polycule stable.
Ma femme est restée mono, et ça lui convient comme ça.
De mon côté j'ai trouvé Barbara qui vit avec son Jules et aussi Rose, la deuxième compagne de Jules. Tous trois vivent ensemble depuis 2 ans et si je ne vis pas avec eux, je passe plus de la moitié de mon temps là-bas.
La dynamique fonctionne bien, Rose et moi étions même présent au mariage de Barbara et Jules et reconnu comme compagnons aux yeux de tous.
Là où l'histoire se complique, c'est qu'à force de passer du temps ensemble, des sentiments amoureux sont arrivés entre Rose et moi. jusqu'au moment où, l'alcool aidant nous avons faillit couché ensemble. Il y a eu beaucoup de drama autour de cette histoire il y a un an et nous avons essayé de revenir à la position d'avant, avec ce polycule en U.
Mais après un an, les sentiments sont toujours là. Nouvelle discussion, beaucoup de larmes, de sentiments au fond de la gorge mais le malaise reste.
Jules trouve que ça rendrait les choses encore plus compliquées à gérer alors que ça l'est parfois déjà. Barbara ne supporte pas l'idée. Peur de comparaison, de perte de temps partagé, de gestions de priorité intra-polycule. Et Rose se cloître dans l'anxiété de tout faire péter. Barbara n'interdit pas en soi qu'on essaie mais elle fait planer le risque d'explosion de la polycule et les risques pour sa santé mentale si les choses ne marchent pas(elle est dépressive et légèrement autiste)
Alors on ne fait rien, et on essaie encore de faire comme si faute de solution alternative.

Perspective: dans 3 mois, on refait un point pour voir si une consultation professionnelle est nécessaire.

J'avoue que je suis perdu, j'aime énormément ma polycule, mais enfermer Rose derrière une bulle inaccessible me fait souffrir et j'ai peur que ça me devienne insupportable sur le long terme.
De plus, si je comprends parfaitement les arguments de mes amours, j'ai quand même du ressentiment pour le refut de perturber leur équilibre au prix notre frustration et d'un amour qui devrait être libre.

Des idées ?

Bon c'est bien, vous me donnez du grain à moudre.

Pour approfondir un peu, je parle beaucoup d'être libre effectivement mais la définition m'est propre. Quand je dis libre, c'est libre de mon couple. On fonctionne bien mais on vit renfermés sur nous même. Peu social tous les deux, peu d'activités avec d'autre personne, pas d'amis à moins de 500km.

J'avais l'impression de trouver mon équilibre lorsque j'avais ma maîtresse. Ma relation "socle" avec ma compagne qui contient mes projets de vie, de l'amour, du sexe, des voyages, etc. Et une relation plus légère qui me sortait de cette bulle. J'ai toujours été attiré par d'autres femmes, n'ai jamais été jaloux, et ai beaucoup apprécié de pouvoir découvrir d'autres femmes tant sur le plan physique que spirituel.

Je ne sais pas si je suis à proprement parlé "poly", les étiquettes m'emmerdent. Je sais juste qu'à un moment de ma vie j'ai aimé profondément deux personnes en même temps et que ça ne me posait aucun problème logique. C'était comme ça.

Quant à l'engagement, après huit ans, un PACS, un chat en commun, je ne crois pas que ce soit le problème. Le mariage et les enfants ne nous intéressent pas, je ne sais pas trop quel autre preuve d'engagement j'aurais besoin.

Pour moi cette période d'essai servira surtout à prouver que je peux prendre sur moi aussi et pas seulement toujours lui demander des efforts de son côté. Ce qui ne veut pas dire que je renonce à avoir une relation extérieur sur le long terme.

Merci encore pour votre feedback, je vais continuer de creuser.

Merci à tous pour vos avis !
Globalement non, ce n'est pas un concours de qui souffre le plus. C'est surtout une manière de voir si je suis capable d'être exclusif.
Dans l'ensemble, je n'ai jamais vraiment eu à faire d'effort alors que elle, oui. Bien sûr je devais arranger mon emploi du temps, mettre en sourdine mon portable ou limiter parfois mes sorties, mais globalement j'avais ma liberté. Là où elle, a du prendre sur elle, accepté mes sorties, choisi de rencontrer ma maîtresse(elle l'a regretté après), accepté qui j'étais autant qu'elle le pouvait.

Pour reprendre VevmeibEl, tous les points ont déjà été passés au crible. On veut vivre ensemble, elle n'a aucune attirance pour d'autre personnes et d'après elle-même, pas d’énergie à y consacrer, elle reste ma relation privilégiée avec qui je veux construire sur le long terme.

Je suis effectivement dans l'idée du "Why not ?" tenter de voir si c'est si insurmontable que ça de mon côté. Ce qui m'ennuie c'est l'impossibilité de juste milieu. On est exclusif ou pas.

Pour Bidibidibidi, je comprends ton point de vue. Je fais ce que je veux de ma vie mais je veux ma vie avec elle. Son avis compte et son bonheur aussi. Quant au temps qui lui a été donné, c'est relatif. Sur ces 4 ans, elle a dû faire face à ma maitresse, rédiger une thèse, déménager dans un nouveau pays, changer d'emploi. Ca fait pas mal de choses à gérer alors le "temps moyen d'acceptation" je ne m'y fie pas trop ^^

merci encore pour vos avis variés !

Bonjour, un peu d'historique avant en essayant de résumer au mieux:

Je suis en couple(non marié, sans enfant) depuis 8 ans. Notre relation fonctionne bien, on s'aime, on parle quand on en a besoin, des projets ensemble etc. Tout roule entre nous.

Il ya 4 ans je suis tombé amoureux d'une collègue en couple elle aussi. Ca a dérapé, ma compagne l'a appris. A partir de là ça a été le bordel. Je ne voulais pas quitter ma compagne parce que je l'aimais toujours mais je ne voulais pas arrêter cette nouvelle relation pour autant car elle m'apportait exactement ce dont j'avais besoin. Pendant 2 ans on a essayé d'être semi ouvert. Pas mal de balbutiements, de larmes, de règles, de compromis et d'adaptations. Ca marchait à peu près mais ma compagne serrait les dents. Après 2 ans ma maîtresse a décidé de tout plaquer: moi et son mec à qui elle mentait depuis le début pour partir avec un autre. Ce fut un coup très dur pour moi mais un soulagement pour ma compagne.

Sauf que j'avais pris gout au fait d'être libre même partiellement. Je suis donc sorti avec d'autres femmes quelque mois après toujours dans une ambiance moyenne et en ajustant nos emploi du temps la règle de base étant que personne ne passait avant elle.

Octobre 2017 ma compagne quitte notre logement pour déménager loin pour raison professionnelle. Je l'ai rejointe en février cette année et nous vivons de nouveau en couple après une période de "liberté" sans trop de supervision de mon côté. Depuis Février je n'ai pas eu de relation extérieur.

Au cours d'une soirée en amoureux ma compagne m'a tiré un peu les vers du nez et j'ai avoué que même si je n'étais pas en recherche active de relation, il fallait s'attendre à ce que je recommence à voir d'autres femmes un jour ou l'autre. Cette nouvelle l'a beaucoup blessé, elle espérait que cette période était oubliée et qu'après notre déménagement ce genre de chose était derrière nous.

En discutant on tournait en rond sur nos solutions:
1. On se sépare(impensable tellement on est bien ensemble)
2. Elle souffre de me savoir avec d'autre peu importe les règles qu'on instaure
3. Je souffre de frustration, de me sentir enfermé si je deviens exclusif.

Elle a émis l'idée que puisque j'avais eu ma "période libre", je pourrai essayer de devenir exclusif pendant un an, pour voir qui en souffre le plus et si c'est "tenable" pour moi.

Etant donné que c'est elle qui a fait la plupart des efforts pour accepter ma liberté précédente, j'envisage d'accepter, mais j'ai peur de ne pas tenir. Par frustration, par rencontre.(je me suis rendu compte que même sans chercher, parfois, ça vous tombe dessus).

Avez-vous des conseils/avis ?
D'avance merci.