Polyamour.info

bonheur
En 2011, après 4 ans d'avancée commune dans un brouillard assez dense et une tierce personne dans ma vie (l'homme que je n'avais pas "choisi" à l'occasion de mes fiançailles), je découvre le terme polyamour et sa définition. Depuis, mon mari est polyacceptant, mais pas polyamoureux (je suis polyaffective, plus exactement). Il sait qu'il peut, mais ne le désire pas.

Tu dis là être polyaffective. Ce terme est vraiment joli.
J'aime beaucoup le terme polyacceptant, il nous inclue dans ce mode de vie mais en gardant la notion d'acceptation, de tolérance.

Merci Diomedea, vraiment.
Je ne vois pas mon choix comme une privation mais plutôt comme la concentration de toute mon énergie vers une seule et même personne. Je ne dis pas là que j'exclue tous les autres humains autours de moi, j'aime mes amis, ma famille d'une autre manière et j'éprouve de l'affection pour des personnes que je pourrais rencontrer et qui viendraient secouer quelque chose de moi, mais seulement de l'affection. Je peux m'imaginer vivre quelque chose avec ces personnes mais je ne le ferai pas, car je n'en ai ps l'envie et que je ne pense pas en avoir le besoin.
En ce sens là je diffère beaucoup de ma compagne.

J'ai bien conscience que le polyamour n'est pas synonyme de libertinage, je sais qu'il y a des milliers de configurations différentes, de manière de vivre différentes. Et il doit bien y avoir des polyamours qui considèrent le sexe comme moi, mais ça n'est pas le cas de ma compagne.
C'est encore une fois une différence significative entre nous. Et c'est effrayant.
Hier soir je me suis endormi dans ses bras avec la seule pensée que je l'aimais et ce matin au réveil, rien ne va, rien ne me convient, je ne peux même pas la regarder dans les yeux.

Les besoins irréductibles de base... L'amour, la tendresse, l'accompagnement, la bienveillance, la sécurité... toutes ces choses que l'on s'apporte l'un l'autre.
Dans le polyamour ou pas, ces choses là ne bougent pas.
Peut-être que ma crainte est seulement nourrie par le fait qu'elle en voit un autre.
Peut-être que j'ai peur d'être remplacé, surpassé par l'excellence d'un autre...
J'ai certainement peur de perdre le "contrôle", je crois que ça c'est important pour moi. D'avoir une forme de contrôle autours de moi, de savoir où les sont les gens qui m'entourent et de pouvoir anticiper tout changement. Car j'ai déjà très peur du changement, comme j'ai aussi très peur de l'abandon.
La savoir s'épanouir ailleurs, c'est quelque chose que je ne peux contrôler, c'est une chose qu'elle va chercher et que je ne pouvais lui donner. Et que va-t-elle chercher de si important ?
La savoir ailleurs me procure un sentiment d'impuissance. Je me vois alors comme imparfait, incomplet... incapable de la satisfaire entièrement.
On a déjà parlé de ça plusieurs fois ensemble et je sais que ces craintes ne mènent à rien, qu'elles ne sont bénéfiques en rien. Elle a beau m'assurer que je ne serais jamais remplacé, jamais détrôné, mon insécurité demeure...

Je crois avoir besoin de lui poser beaucoup de questions, de lui demander ce qu'elle vit et avec qui. Si je ne demande rien, je me tourmente dans les suppositions et je n'en finis pas de subir une paranoïa des plus éprouvantes. Les quelques réponses que j'ai eu jusque là ne m'ont apaisées en rien, ce fut presque l'inverse.
Parfois je suis à deux doigts de lui demander avec combien de ses amis elle a pu couché, combien des gens qu'elle côtoie sont une menace pour moi.
Je sais bien que ces pensées sont insipides mais elles sont là et ne taisent pas.
Je suis allé jusque chercher sur facebook pour voir à quoi ressemblait ce polyamoureux avec qui elle échange autant. Ca ne m'a pas fait de bien, ça ne m'a avancé à rien... et je n'en suis pas vraiment fier...
J'ai besoin de comprendre, a-t-elle besoin de se sentir aimée et désirée de quelqu'un de plus grand ? plus musclé ? aux cheveux plus longs ? quelqu'un qui soit un artiste ?
Tout ça m'échappe. Les raisons qu'elle me donne qui font qu'elle veuille vivre ainsi ne me paraissent pas clair.... Mais pour autant, devraient elles être clairs ?

Je parle décidément beaucoup ici, tout le fouillis d'émotions et de pensées qui se bousculaient jusque là dans ma tête ont besoin de sortir et de s'ordonner.
Il y a encore des milliers de choses à en dire, il y a dire que j'ai besoin de redire, d'autres que j'ai besoin de réentendre, et encore des choses qu'il me faudra apprendre.
J'espère très sincèrement pouvoir poursuivre ces échanges ici, j'aimerai pouvoir un jour être celui qui fournira des réponses à une personne dans le besoin.

Encore merci à vous

Merci infiniment à vous tous qui avez choisi de m'aider à aborder cette étape complexe.
En cette période de quasi détresse émotionnelle, ça fait très chaud au coeur de voir que des personnes sont prêtes à m'apporter leur soutien avec bienveillance.
C'est d'autant plus important pour moi parce que, comme je l'ai dit déjà je n'ai pas vraiment de personne dans mon entourage qui ait vécu ce genre de relation, hormis ma compagne bien sûr. Alors pouvoir avoir des regards extérieurs, libres de toute pression affective et émotionnelle est d'une grande aide.

Raz : l'indécision dont je parlais est celle toute simple qui est de savoir si je continue à vivre avec la personne aimée en devenant polyacceptant ou si je décide plutôt que ça ne sera pas possible pour moi de vivre l'amour ainsi.

Je ne cesse d’osciller entre une acceptation envisageable et un refus catégorique... D'un jour à l'autre tout me paraît soit très simple soit très complexe.

Pourtant la certitude que j'aime cette personne infiniment est bien là... Et cela devrait suffire, non ?
Et puis comment pourrai-je savoir que le polyamour n'est pas envisageable si je ne l'ai pas réellement essayé. J'avais les yeux à moitié clos jusqu'ici et j'ai volontairement mis des barrières avec tout ça mais il me faut maintenant tout affronter.

Je ne souhaite pas vivre le polyamour au sens où je ne veux pas laisser de place à qui que ce soit d'autre dans mon coeur. Et je ne peux pas concevoir le sexe comme une simple activité, un simple échange. Cela signifie toujours bien plus à mes yeux. C'est également la raison pour laquelle j'ai du mal à comprendre ce qui pousse ma compagne à vouloir vivre cette vie.
J'ai encore du mal, après des heures d'échanges avec elle, à ne pas éprouver un fond de rancoeur à son égard, comme si son choix de vie avait aussi pour objectif de me blesser, comme si c'était un choix qu'elle faisait, un choix pour lequel elle pourrait dire non. Mais le polyamour fait en fait partie de ce qui la définie...
Je m'en veux également de ce que mes pensées tendent à la rancoeur et à l'incompréhension. J'aimerais être capable de dire oui sans attendre, d'accepter toutes les conditions qui sont nécessaires à son bonheur, peu importe qu'elles me soient douloureuses.

Cela me rassure d'entendre qu'il est possible de faire vivre un couple fusionnel et passionnel dans le polyamour. Je pense que ma perception du couple fusionnel est encore imparfaite puisque c'est aujourd'hui la première fois que je vis une relation qui s'en approche réellement.
Le nom de cet ouvrage sur la jalousie est apparu plusieurs fois sur ce forum, et bien que l'idée d'arriver à la compersion me paraisse être à des kilomètres lumières, je vais tout de même voir ce que propose cet ouvrage.
J'ai sous la main "More than two" et "La salope éthique" qui semblent être bien complets et aborder le sujet sous de très nombreux aspects.
Mais cela prend du temps de lire de tels livres car me plonger dans la réflexion sur le sujet me coûte vraiment beaucoup.

Scarlet : j'ai essayé de discuter avec ma compagne de possibles concessions, de petites retenues qui auraient pu me faire accepter tout ça de manière plus douce au début, mais rien n'est possible. Lui demander de limiter ses expériences extérieures à des flirts, ou même à du sexe est impossible. Il ne lui est pas question de refuser quoi que ce soit qui puisse se présenter à elle.
La semaine prochaine, lorsqu'elle sera loin avec cet autre polyamoureux, pas question pour elle non plus de refuser ou limiter quoi que ce soit.
J'aurai espéré pouvoir ainsi passer plus en douceur ce cap de la prise de conscience mais elle pense que ça ne fait que retarder l'échéance et que ça ne servirait à rien. Et elle a probablement raison... Mais je me retrouve ainsi face à un océan de possibilités effrayantes alimenté par ma jalousie....

Même en ayant conscience que mes craintes ne sont pas rationnelles, que des faiblesses non identifiées pourraient en être la cause, je n'arrive pas à leur faire face et je me perd parfois dans ces rouleaux d'émotions pures, piquantes et froides.

Peut-être que prendre de la distance avec tout ça serait sage, les quelques messages qui ont pu être échangés ici m'ont fait déjà beaucoup de bien.

Bonsoir, (il est tard à l'heure où j'écris)
Merci de vous intéresser à mon partage, je suis conscient que mon histoire a peut-être été vécue par d'autres ici et que certains témoignages parlaient déjà d'une expérience semblable mais je ressens tout de même le besoin de raconter les choses telles que je les vis. Peut-être des réponses apparaîtront ici qui pourraient s'avérer bénéfiques à d'autres.

Alors je me lance, je suis dans une relation amoureuse avec une personne depuis un an et demi. Cette personne m'ayant signalé qu'elle aimait en polyamour dès le départ, rien n'était caché, tout était clair.
Enfin presque, car pour moi le polyamour a toujours été assez difficile à appréhender, je ne me reconnais pas dans ce mode de vie et je crains qu'il ne m'apporte plus de souffrance que de bonheur.
Alors comment se fait-il que je vive encore avec cette personne après un an et demi, me direz vous ?
Ou pourquoi avoir accepté en premier lieu de partager quelque chose avec cette personne ?
Et bien je crois en fait que j'ai de toute façon vécu le polyamour dès le départ, la personne aimée étant en couple au moment de notre rencontre. En fait c'était quelque chose qui m'était difficile, penser à la troisième personne dans tout ça était douloureux mais j'ai laissé les choses se faire...
L'amour que je vivais me paraissait valoir le coup. Et puis la troisième personne est passée à la trappe, leur relation a fini par prendre fin. Plus besoin pour moi à ce moment là de me tourmenter avec ces questions d'acceptation du polyamour puisqu'il n'y avait plus que nous deux à l'horizon. Mais ça a été une erreur de penser ainsi, j'ai fait l'autruche pendant un long moment et ça n'a fait que retarder l'échéance de ma confrontation avec ces interrogations. Et pire encore, j'ai construit dans ma tête une image biaisée de l'être aimé. Une image dans laquelle l'autre pouvait arriver à se contenter de moi, à ne plus avoir besoin d'autres expériences.
La douleur n'en a été que plus vive quand la réalité m'est réapparue telle qu'elle était.

Récemment nous avons été éloignés l'un de l'autre pendant plusieurs jours et ça a été un véritable calvaire...
Je m'imaginais jour et nuit que la personne que j'aimais profondément vivait des choses avec quelqu'un d'autre... D'autant qu'il nous a été très difficile de rester en contact pendant ces longues journées.... J'en étais tombé malade, littéralement. Le mal être causé par mes indécisions avait refait surface brutalement.
Nos retrouvailles ont été délicates... Je ne savais plus qui était la personne qui partageait ma vie. La confusion a encore empirée quand j'ai appris qu'une relation sexuelle avait été vécue sans que je le sache au début de notre relation, et pas avec l'autre personne qui partageait alors sa vie. Je me sentais perdu, pas trahi puis qu' aucun mensonge n'avait jamais été fait, mais rempli d'une forte désillusion. Comment avais-je pu mettre tout ça de côté si longtemps ?
Comment avais-je pu accepter le fait, au début, qu'une autre personne venait constituer un couple, en parallèle au notre ?

Aujourd'hui je n'ai toujours aucune réponse, aucune certitude autre que je l'aime.
Je lis sur le sujet du polyamour et j'essaie d'en parler à l'extérieur de notre couple mais ça n'est pas évident de trouver une oreille compréhensive.
Je me sens pressé par le temps, car plus j'attend et plus mon indécision nous fait mal à tous les deux.
De plus, d'ici quelques jours nous allons encore être loin l'un de l'autre pendant plusieurs jours et je sais qu'un autre polyamoureux pour qui elle n'est pas insensible sera présent avec la personne que j'aime durant cette période.

Pensez vous qu'il est possible de vivre une relation où l'un est polyamoureux et l'autre non, sereinement ?
J'ai toujours aspiré à des relations amoureuses passionnelles voir fusionnelles. Le polyamour peut-il être compatible avec ça ?

Je ne sais pas vraiment à quoi m'attendre en vous partageant tout ça, toujours est-il que je vous suis reconnaissant d'avoir pris le temps de lire ceci. Et je suis navré si certaines tournures de phrases ont été maladroites, je ne porte aucunement de jugement sur la façon dont qui que ce soit mène sa vie, j'ai simplement encore pas mal de méconnaissances sur tout ce qui entoure le polyamour.