Polyamour.info

Bonheur
je vis dans un environnement général hostile à mon développement personnel et j'ai à coeur de faire réfléchir mon entourage direct à tous les sujets encore trop médis. J'aime posé des doutes au sein des certitudes toutes construites, trop construites, et amener à voir les réalités, y compris celles qui ne touchent pas directement, mais qui semblent "déranger".

Bonheur, j’aime beaucoup ta façon de penser, je m’y retrouve un peu je pense. J’aime amorcer des réflexions, tout en restant bienveillante. D’ailleurs je le fais souvent avec moi même, et c’est peut-être pour ça que je me trouve des affinités avec le polyamour :)
J’aime à penser que ce n’est que le début d’une longue réflexion que je vais entamer avec F. Je ne veux pas cesser les discussions maintenant ou ranger ce sujet au placard. Sans que ça deviennent obsessionnel non plus ! Mais au final, je pense que sa tête est déjà convaincue, c’est plutôt son cœur et ses tripes qui font de la résistance...

pkd
Pourquoi ce serait toi qui devrait renoncer à tes envies et pas lui qui devrait renoncer à son utopie d'exclusivité où il est le seul et unique ?

Cette décision est plutôt rationnelle : quelle option cause le plus de tort ? Il s’avère difficile pour moi de renoncer au polyamour mais je n’en serai certainement pas autant affectée que lui, si je le lui imposais. De toutes façons, il ne pourrait l’endurer, donc la question ne se pose même pas. Je me sens juste prête à y renoncer car pour le moment, il compte davantage pour moi que mon envie d’experimenter Le polyamour.

Pkd
Pour ce qui des lectures, il me semble que dans un couple, chacun est/doit être libre de lire et de penser ce qu'il veut...

Je suis bien d’accord. Mais quel message je vais lui renvoyer si je me mets à lire des livres qui expliquent comment gérer tel ou tel aspect du polyamour si je lui ai assuré que j’y avais renoncé ? C’est comme si un poly se mettait à lire un ouvrage expliquant comment trouver le bonheur dans une relation mono je pense... Ça susciterait forcément l’incompréhension de l’autre j’imagine. Et comme il est encore blessé, je pense qu’il souhaite ne pas en entendre parler, le temps de «  digérer » la nouvelle.

Merci Pkd pour ta contribution :)
Effectivement, j’ai été scotchée par la tournure prise par cette annonce. Maintenant, je pense que des émotions ont grandement joué sur la proportion de cette réaction et des mots qu’il a employé. Il était déjà beaucoup plus calme lors de notre dernière discussion :)
En réalité, nous avons repris la conversation le lendemain matin, au court de laquelle je lui ai fait comprendre que je n’avais pas changé d’avis, que je le sentais toujours curieuse de découvrir le polyamour avec lui et de nouveau, sa réaction émotionnelle fut violente : il s’etait persuadé pendant la nuit que j’avais finalement changé d’avis sur le polyamour, qu’il m’avait convaincu sur le sujet. Ce qui n’est absolument pas le cas. J’ai «  juste » renoncé à le vivre.
Je lui ai expliqué que c’était une affaire de choix : si il ne le voulait pas, alors je ne lui imposerais pas car il est la priorité. Ce qui l’a beaucoup rassuré.
Au cours d’une troisième discussion, il m’a laissé comprendre qu’un jour, peut-être après 20 ans de vie commune, l’idée ne lui paraîtrait plus aussi saugrenue ni inconcevable, mais que pour l’instant il ne pouvait la supporter.
J’aimerais me plonger dans la littérature sur le sujet mais j’ai peur de le froisser si je montre des preuves que le sujet n’est pas «  clos » pour moi...

Merci à tous pour votre aide, je vous en suis très reconnaissante car je me sens moins seule à présent :D ça me fait du bien de savoir que des inconnus mon tendu la main, c’est chouette ;)

Merci également bonheur d’avoir partagé ta propre experience, ton témoignage est très intéressant ! Ça me permet de mieux comprendre la violence de la réaction de F et je pense que tu as raison sur ce point : je me suis «  déconstruite » et reconstruite dans mon coin au cours de ces deux ans et demi tandis que lui n’en est qu’aux prémisses de sa réflexion sur le sujet !

Je comprends parfaitement son point du vue et j’accepte son refus. Nous sommes encore jeune mais j’espère néanmoins que tout comme ton mari, il saura s’ouvrir un jour sur ce sujet et pourquoi pas m’accorder suffisamment sa confiance pour essayer ensemble :)

Les choses se sont apaisées entre nous depuis. Nous avons eu une nouvelle discussion sur le sujet. J’ai eu l’occasion d’identifier le cœur du problème : son rejet n’a rien de rationnel ou intellectuel. Je veux dire par là qu’il ne juge absolument pas ce mode de vie amoureuse. En revanche, il ne peut juste pas le concevoir pour nous. Il ne supporte pas l’idée que je partage avec quelqu’un d’autre des sentiments et moments amoureux (notamment physiquement). Il me dit que cette idée le rend «  malade ». Nous en avons conclu que c’était une forme de jalousie et de possessivité. Il y a aussi cette forme de «  désenchantement » à l’idée de ne pas être le seul et l’unique, mais aussi une peur panique de l’abandon qui fait écho à son passé familial notamment.

Merci Scarlett pour ta réponse ! Effectivement, je me sens déçue de sa réaction, mais finalement pas si étonnée de la proportion que celle-ci a prise. Il est du genre passionné dans ses prises de positions aussi !
À plusieurs reprises j’avais essayé de sonder le terrain afin d’anticiper sa réaction et avoir quelques indices concernant son avis sur le sujet. Et j’avoue avoir cru qu’il serait plus ouvert là-dessus, et qu’il se montrerait un peu aventurier.
Je pense qu’il n’est pas dans le jugement de ceux qui font ce choix, c’est juste qu’il le condamne fermement pour lui-même...
J’ai peur ne de pas assumer ce choix sur le long terme et de finalement regretter de ne pas avoir vécu selon mes propres principes :(

Hello !

Je jette une bouteille à la mer sur ce forum pour la toute première fois.

Je suis en couple avec F depuis 3 ans déjà. Nous vivons une très belle relation que je ne sacrifierais pour rien au monde. Nous sommes amoureux, tout simplement. F est une personne singulière, un artiste passionné et passionnant que j’admire énormément, avec qui je partage une connexion toute particulière. Il est très cultivé et pointu dans les domaines qui lui tiennent à cœur et m’en apprend tous les jours. Nous nous stimulons également beaucoup sur le plan artistique, passion que nous avons en commun. C’est une nécessité pour lui comme pour moi. Bref, c’est notre truc à nous :)
Nous vivons ensemble et partageons également de merveilleux moments de complicité et j’irais même jusqu’à dire que notre couple n’a pas pris une ride depuis ses débuts ! Mon vœu le plus cher est que notre duo vive aussi longtemps que possible.

Seulement voilà : petite ombre au tableau. Je suis quelqu’un de conviction, animée par des valeurs humanistes et féministes. Je pense être une personne ouverte d’esprit, compréhensive et curieuse, et je m’efforce de ne jamais être dans le jugement en questionnant de manière systématique et philosophique des sujets disons de «  société » (le couple, l’amour, les questions de genre, l’égalité, la déviance, etc...). Tout ceci m’intéresse beaucoup ! Lui, nettement moins je pense.

Depuis 2 ans et demi environ, peu après le début de notre histoire, j’ai découvert le mot «  polyamour », puis le concept. J’étais dans l’ignorance totale. Je n’avais jamais même imaginé que cela pouvait découler sur un nouveau mode de vie amoureuse, sain et viable qui plus est ! Ce fût un vrai choc pour moi car tout d’un coup, j’avais trouvé la pièce manquante. Il est vrai qu’avec le recul, la monogamie sur le long terme m’a toujours laissé un peu sceptique même si, force est de constater que certains sont faits pour ça ! J’ai juste la conviction que ce n’est pas vraiment pour moi...

Depuis donc 2 ans et demi, je me renseigne sur le polyamour et j’ai finalement déculpabilisé d’avoir déjà éprouvé cela par le passé, avoir été amoureuse de 2 personnes de manière simultanée (non concrétisée). Je ne me sens plus «  anormale » de rêver d’autre chose grâce à ce que j’ai pu lire :). De plus, ce modèle m’attire et m’enthousiame, sans vraiment savoir si ce sera finalement fait pour moi.

Je n’en ai jamais parlé à personne, pas même à mes plus proches amis. La peur d’être jugée et rejetée certainement. Ayant ça sur le cœur depuis trop longtemps, j’ai pris mon courage à deux main et j’ai décidé de partager cela avec la personne la plus chère et la plus proche d’entre toute : F. Je suis assez gauche, je m’y suis peut-être mal prise. Il a réagit très violamment. Il était mortifié, anéanti et s´est senti trahi au plus profond de lui. J’ai bien vu que l’idée même que je puisse envisager notre couple de cette manière lui avait brisé le cœur d’une manière imprévisible pour moi. Je l’ai heurté si fortement qu’il donnait l’impression de sortir d’un accident de voiture, abasourdi et sous le choc. Il m’a dit qu’il était tombé d’un immeuble de 15 étages, qu’il vivait un cauchemar. Comme si on avait soudainement fait disparaître le nuage sur lequel il volait, que cette «  connexion » si forte et si précieuse entre nous n’était en fait qu’une illusion... Tout a volé en éclats pour lui.

J’ai l’impression d’avoir ouvert la boîte de Pandore alors que je croyais ouvrir une boîte pleine de surprises exaltantes. J’ai semé le chaos... Il a repris ses esprits et m’a dit que 2 choix s’offraient à lui : panser sa douleur avec le temps et refouler tout ça, faire comme si cela n’existait pas pour se reconstruire une réalité alternative dans laquelle tout serait comme avant. Ou mettre un terme à notre relation sur le champ... paroles qui m’ont complètement anéantie.

Il ne connaît pas grand chose au polyamour. Confond les concepts et n’en maîtrise pas les termes ni la sémantique. Il m’a clairement fait comprendre que ça ne l’intéresse pas, qu’il ne ferait aucune recherche sur le sujet car il rejete violemment l’idée. Dans l’énervement, il m’a dit «  alors comment ça se passe dans les faits, hein ? ». J’ai essayé de rester très calme en lui expliquant les principes et les fondements les plus répandus chez les couples de polyamoureux : la communication, la compréhension, le consentement mutuel, la redéfinition du concept de fidélité avec de nouvelles règles, etc... Il a détruit chacune de ces idées et terrassé chacuns de mes arguments. J’avoue que je ne m’attendais pas à me heurter face à un mur.

Mais voilà : je ne peux pas vivre sans lui. Il est ma priorité. Je vais donc renoncer définitivement à ce modèle qui me séduisait tant, à l’idée que je pouvais l’expérimenter avec la personne que j’aime en mettant cette conception du couple à l’épreuve de la vie de tous les jours. Par amour.

J’ai l’impression d’être une horrible personne... F m’a même dit que tout cela ressemblait à «  une secte », qu’il condamnait bien évidemment.

Je crois que je ne cherche plus de réponse, seulement un peu de soutien... désolée pour ce roman, et merci de m’avoir lue :)