Polyamour.info

Franchement on dirait un film.
On s'est revu aujourd'hui pour faire une sorte de cours/performance de danse transe. La transe, c'est la matérialisation du "passage".
On a fait ce truc, après on est allé boire un verre, et on échangé sur la "situation". Elle m'a dit que c'était trop lourd pour elle de me faire souffrir, j'ai dit qu'effectivement ça devenait trop pour moi. On a conclu qu'on était simplement, bêtement, tristement, pas au même "timing" dans nos vies (moi, prêt à me poser, elle dans un besoin d'expérimentation) et qu'on pouvait pas faire grand chose à part se séparer.
Par contre, je l'aime trop pour que la relation soit "moindre". Elle, elle aurait voulu qu'on garde contact, qu'on garde quand même un lien.
Pour moi, c'est pas possible, donc, même si ça me tue, j'ai besoin de ne plus avoir de contact avec elle.

Voilà. Et merci encore pour vos messages, je pense que ça m'a aidé à y voir plus clair, et en même temps ne pas trop (c'est dur de pas l'être totalement) dans la rancoeur.

Epilogue à chaud : on vient de se séparer. Au bout de 6 ans et demi, c'est violent.
Mais je pense que ça reste la bonne solution même si je m'apprête à vivre des temps bien sombres.

Ah je viens de voir ton message, bidibidi.
Oui, tu résumes bien aussi la situation, de l'autre point de vue, que je comprends aussi... Mais voilà, c'est pour ça que je parle de blocage.

Le truc c'est que si on avait un projet commun, qu'on bâtissait quelque chose de concret, en parallèle, j'aurais plus (+) la force de me dire "bon, si ça se trouve, dans 3 mois, tout est arrangé", ça vaut le coup. Mais là, je me dis plutôt : "je risque d'en chier pendant X temps, sans du tout avoir la certitude que tout va aller vraiment mieux après...".

Merci beaucoup, ça m'aide à prendre du recul.

Par contre, il y a quelque que je relis ne me disant que c'est pas très clair et porte à confusion : quand elle dit que ses expérimentations comptent plus que notre relation, elle veut dire "en général". Pas spécialement celle-ci en particulier. En me relisant, j'ai un doute et je me demande si elle a pas plutôt dit "j'ai pensé à moi, avant de penser à notre relation". Et évidemment, je lui demande pas de penser à notre relation avant de penser à elle. Mais ben.. penser les 2 en même temps ! Ce que j'ai l'impression d'avoir toujours fait...

Qu'elle me dise stop, s'i y avait pas tout ce contexte, j'ai aucun problème avec ça. Elle me dit que, plus généralement, son autre relation lui apprend à plus facilement dire non, d'être plus proche de son désir, et hier à cet instant précis, elle avait pas envie que notre shibara bascule en "dom/soumise", et c'est tout à fait son droit.
Donc évidemment, je lui dis "très bien si tu arrives à mieux cerner tes désirs", mais vu le contexte, je panique, et j'ai du mal à m'imaginer refaire ce qu'on faisait avant (et qui nous plaisait), de "touche de BDSM" vu qu'elle voit régulièrement un "pro" de ça. Et c'est là qu'elle a de nouveau été "perturbée" en me disant pas du tout qu'elle voulait plus, mais que oui, ça posait question. Mais en disant "non mais si ça se trouve y aura pas de problème"... Sauf que voilà, en sexualité, ce genre de situation, ça peut être une super impasse, parce que la prochaine fois qu'un potentiel "switch BDSM" surviendra, on sera tous les complètement braqués...

Mais en tout cas, tu as raison. A chaque fois qu'elle est un peu perdue avec ses désirs (comme l'ouverture de notre relation qui ne s'est pas faite sans heurs), j'ai plutôt été celui qui proposait des trucs concrets, des solutions (qui d'ailleurs évoluaient en permanence, en fonction de ses prises de consciences nouvelles, sur elle-même).

Parce que même là, j'ai des idées, en plus... Mais j'aimerais effectivement que ça soit elle qui vienne, comme tu dis avec "quelque chose d'intéressant".

Encore désolé pour le pavé, et merci encore pour avoir pris le temps !

Quelques news de la suite de la crise que je traverse avec C.

On commençait à vraiment retrouver un dialogue super sain, on s'était fait des listes de nos limites (cf la salope éthique), moi, j'avais fait la liste des trucs qu'elle pourrait me faire dans les moments de panique etc.
Elle était d'accord avec tout ce que je proposais, et elle était super contente de ma démarche. Bref, ça redevenait lumineux.

Dans nos idées de reconnecter ensemble, on s'était dit qu'on ferait une petite séance de shibari (bondage) à chaque fois qu'on se verrait (on a pris quelques cours ensemble, on est pas des pros mais on s'amuse - et elle n'a pas cette pratique dans sa relation BDSM - ).
Il se trouve que l'on a toujours eu une "composante BDSM" (elle, soumise, très souvent, sans que ça soit aussi défini que dans une relation bdsm stricte).
Et là, pendant notre shibari, comme on fait parfois, j'introduis un peu de BDSM.

Et pour la première fois, depuis toujours, elle me dit d'arrêter.

On en parle, sans colère : elle m'explique que justement, là, elle le sentait pas et qu'elle ne veut pas se forcer. Je suis évidemment parfaitement d'accord avec ça, et je l'ai toujours encouragée à dire "stop" s'il se passait quelque chose qu'elle ne désirait pas.
Mais là, évidemment, ça intervient pile au moment où elle est dans quelque chose d'expérience des limites avec un autre, que donc, elle a une sexualité BDSM stricte avec l'autre... "comme par hasard". On en parle et elle me dit qu'elle sait pas bien comment faire pour que ça n'ait pas d'incidence sur notre propre sexualité à cet endroit (qui est important pour moi). Oui, y a plein d'autres façons de faire du sexe, sauf que cette façon-là a toujours été, si ce n'est centrale, mais très présente...

Je ne veux pas qu'elle se force, c'est évident, mais il a toujours été clair aussi que pour moi, il était exclus qu'une relation extérieure ait un impact négatif (et pas des moindres) sur notre relation à nous.

Je ne lui demande absolument pas d'arrêter son autre relation, je n'ai rien revendiquer à son encontre, j'ai juste dit que là, j'étais "saoulé", de la situation, et que là, je commençais très concrètement à subir son autre relation.

Je pense pas que cette crise soit insurmontable, mais je me demande si ça vaut la peine. On n'est pas au même moment de nos vies respectives : moi je serais pas incapable de parler "enfants", et elle, n'en est pas là du tout. Elle m'a dit que pour l'instant ses expérimentations personnelles étaient plus importantes que notre relation. Encore une fois, je ne juge pas, j'ai juste l'impression que si je continue juste à attendre que ce besoin qu'elle a se dissipe, j'ai de grands risques d'être déçu.

Bon, mais là, dans l'immédiat, je me vois pas de but en blanc lui dire "on se sépare". Alors, je sais pas. Une pause ? Mais du coup, elle sera pleinement dans son autre relation, et ça me balaiera d'autant plus vite (bon, au moins, je serai fixé...).
Ou alors qu'elle fasse une pause de son autre relation (je ne lui demanderai pas, bien sûr, mais ça peut être une option) ?
Ou au contraire, se revoir et essayer de résoudre ça à 2 ?

Bref, je nous sens super bloqués...

Eh bien, j'ai vécu la même chose, à peu près à la même période (3 ans et demi que j'étais avec elle).
Et clairement je me suis dit : je ne peux pas ne pas essayer, mais je sens que je vais pas le supporter et dans 3 mois c'est fini dans la rancoeur.

Là, plus de 2 ans et demi après, on est toujours ensemble, et j'ai pu, non seulement, mais aussi expérimenter d'avoir des relations extérieures, parfois même fortes, sans voir que ça pouvait déteindre sur ma relation principale. Il faut pas se forcer, évidemment, et je devais déjà avoir "ça" en moi, mais la chance que j'ai eu, c'est que j'ai très vite rencontré une autre fille, et j'ai pu imaginer plus facilement ce que pouvait vivre ma copine : c'est pas parce qu'on vit un moment fort avec quelqu'un d'autre que ça retire quelque chose à l'autre relation, ça peut même faire le contraire, et remettre une énergie générale à la relation première.
Bon, c'est pas toujours rose (voir le sujet juste au-dessus du tien, là haha), mais il est tout à fait possible d'être poly-acceptant sans avoir l'impression de subir. En fait, jusqu'à maintenant, j'avais même eu plus de relations extérieures qu'elle... (bon, là, ça change, mais c'est une autre histoire !).

Bon courage, en tout cas, mais n'oublie pas quelque chose que je me suis toujours promis : on peut pas, sur la longueur, rester en subissant complètement la situation. Ca veut pas dire forcément avoir aussi des rencontres ailleurs, bien sûr, mais il faut trouver ce qui peut faire le déclic pour qu'on se dise "après tout, pourquoi pas ?" et pas serrer les dents. Dans notre cas, ça a été beaucoup de dialogue, de bienveillance, et d'expériences extérieures aussi.

C'est super "drôle" que tu fasses cette métaphore, Raz, parce que justement on reprenait un peu le parent/enfant pour décrire ce qui se passait.
Alors, on a très conscience de pas avoir vraiment une relation père/fille (loin de là), mais sur point précis, y a eu ça : elle a toujours eu une image du père un peu nulle, dans sa vie, sa famille et là, avec le BDSM, baaam, elle a l'image hyper incarnée de l'ordre, du "non". Donc ça décoiffe... Alors que moi, je serais plus le père bienveillant qui laisse faire les expériences à son enfant, mais néanmoins bel et bien présent et attentif, dans le support, mais pas dans l'injonction.
Et que c'est aussi par contraste qu'elle a pu (peut ?) avoir l'impression qu'on manque nous, de structures. Alors que selon moi, il y a une, et que si on était si chancelant, on serait pas ensemble depuis 6 ans et demi...

En tout cas, je réitère mon merci à tous, ça fait un bien fou. J'imagine tellement la même discussion avec des potes totalement mono.... "non mais elle est tarée ta meuf, tire toi !". Enfin je me doute que vous voyez très bien ce que je veux dire, et ça donne vraiment de la préciosité à cet espace.

Non, elle m'a dit que les discussions de ces derniers jours lui ont aussi fait voir à quel point elle tient à notre relation.
Et que de toute façon, même au-delà de nous, elle voulait pas lâcher sur son côté poly.
Mais en fait, comme c'est quelqu'un qui se trouve assez branlante, peu structurée, elle a éprouvée un tel soulagement dans sa relation BDSM, qu'elle a dû se dire "après tout, ça serait plus simple ma vie", quelque chose comme ça. Alors que ce qui l'anime dans le fond, c'est pas de se poser et d'être dans une structure rigide. De ce qu'elle me dit, elle a eu la tentation, parce qu'elle sentait qu'elle s'y reposerait.
Après, je sens encore que c'est pas absolument clair, évident pour elle, mais en tout cas elle a ré-affirmé que c'était avec moi qu'elle se sentait le plus elle-même, que oui, je l'aidais aussi etc.
Bon, mon espoir c'est que ça soit essentiellement une bonne grosse NRE, amplifiée par la qualité même de cette relation nouvelle...
Affaire à suivre !

Bon, on a pas mal discuté hier soir. Y a encore des choses qui me heurtent mais on a pas mal avancé, je dirais.
Elle m'a dit que leur rapport était très clair, que ça devait pas déborder sur sa vie en dehors de sa relation avec lui, et qu'il était respectueux de ça. Elle a avoué que le seul point pas clair, c'est qu'ils se prennent toujours un peu la tête sur son côté poly (et donc par extension, le fait que je sois dans l'équation), et j'ai demandé qu'il était important qu'elle soit enfin ferme avec lui sur ce point-là. Qu'il revienne pas à la charge, quoi (enfin que si il le fait, elle soit très clair).

On s'est rendu compte aussi qu'on aurait dû en parler plus en amont et qu'elle a été au point de se dire "bon, mais ça serait peut être plus simple d'être qu'avec ce mec", aussi parce qu'on en parlait pas du tout (on a comme règle de pas trop tout se dire, seulement les étapes importantes, et elle a trop tardé pour parler de cette étape, ayant justement peur de ma réaction - ce qui n'a fait qu'empirer ma réaction, et sa façon ambiance "je vide mon sac" de me le dire... - ).

Elle me dit qu'elle pense que le danger est derrière nous, et que ça peut nous renforcer. Bref, une étape un peu "quitte ou double". Ou je dirais pas que je sais absolument si on quitte ou double, encore. Parce qu'évidemment, ça m'interroge moi aussi sur ces ascenseurs émotionnelles.

Merci beaucoup à tout le monde, ça va m'aider à reparler de tout ça avec elle, ce soir.

Alors, non, non, elle se projette pas du tout avec lui. Et elle m'assure qu'elle veut pas qu'on se sépare et qu'elle va faire les efforts pour que ça tienne. Mais enfin, c'est dur à retranscrire à l'écrit le sentiment assez net de quelqu'un qui vacille un peu. Surtout que c'est déjà arrivé qu'elle dise qu'elle se projette, et en ce moment, non. C'est nerveusement très éprouvant.

Merci beaucoup tous les deux !
Alors, pour le coup, justement, a priori, c'est assez clair entre eux que ce qu'il ordonne doit pas dépasser de leur relation stricte, et avoir un impact direct sur sa vie. Maintenant, elle me dit aussi que ce n'est pas que strictement sexuel, et qu'il ont aussi une relation.
En fait, si ça restait "comme ça", je pense pouvoir m'en accommoder puisque d'ailleurs, je n'avais pas ressenti énormément d'incidence sur notre relation, jusqu'ici. Mais le fait qu'elle soit un peu bouleversée parce qu'elle vit, doublé du fait que le mec aimerait bien qu'elle me quitte (même s'il l''a pas directement formulé comme ça), ça me perturbe.

Après, des éléments BDSM, on en a toujours eu. On a même pris des cours de shibari ensemble, et elle a toujours été clairement soumise dans notre vie sexuelle, et on a pas mal de jeux en ce sens.
Maintenant, il est clair que je ne 'ai pas l'expérience et les "compétences" d'un maître BDSM. Du coup, ça aussi ça me fait un peu flipper : que quand on pratique "à notre niveau", elle trouve ça un peu fade ou je sais pas, pas aboutis, comparé à avec l'autre.
Je sais bien que le polyamour tend vers le fait de ne jamais comparer, et elle m'assure qu'elle ne le fait pas... Mais enfin quand même...

En tout cas, c'est super d'être tombé sur vous qui avez vécu les 2 côtés : avoir sa compagne qui vit une expérience BDSM, et avoir soi-même eu une relation BDSM avec une fille déjà en relation.

Si cela ne vous dérange pas, peut être que je reviendrai vers vous, par MP , à différentes étapes de cette histoire ?

Alors :

Pourtant, à la lecture de ton témoignage, je ne comprends pas l'impact que l'expérience BDSM peut avoir sur ton couple.
- J'ai peur qu'elle soit si ébranlée par ça qu'elle accepte une relation mono avec le mec

Est-ce que cela te pose un problème qu'elle vive cette expérience avec un autre ?
- C'est super simple à intégrer, mais dans le fond, je peux l'accepter. Je pars du principe que je peux pas tout lui offrir (et qu'elle non plus), alors la relation libre permet ça.

Comment te sens tu vis à vis de ça ?
- Comme c'est neuf, je suis un peu assommé.

Comment se sent-elles vis à vis de toi, alors qu elle découvre cette pratique?
- Justement, c'est pas super clair. Par exemple, notre libido est un peu impactée. Elle a l'air de vivre ça comme une telle révélation que j'ai peur qu'elle ne feuille plus que ça. En même temps, elle m'a dit aussi que c'était quand même compliqué pour elle de se voir dans ce type de relation (qui est une sorte de jeu à ne pas être libre).
Elle a une nécessité, pour s'aider à définir ses contours, de se lancer dans des relations compliquées. Sa première relation, hors de la nôtre, c'était déjà quelque chose de compliqué, mais je la sentais moins débordée...

À quelle fréquence partage-t-elle son temps entre toi et son lutin?
- Comme on ne vit pas ensemble, je ne sais pas exactement, mais je dirais qu'elle le voit 1 ou 2 fois par semaine, et moi, 3 ou 4.

Bonjour,
A mon tour d'évoquer ma situation, et la problématique à laquelle je suis confrontée aujourd'hui. Je suis hyper preneur de conseils, opinions, expériences partagées.

Je suis avec C. depuis 6 ans et demi. On a ouvert notre relation, à sa demande, il y a 2 ans et demi. Elle se sentait poly, et voulait expériementer. Au début, j'ai vu ça comme quelque chose que j'allais subir, mais finalement j'ai eu de belles histoires de mon côté, donc, même si je me considère pas tout à fait poly, je considère que la relation libre peut m'apporter quelque chose.
Et du coup, ça s'est à peu près bien passé jusqu'ici.

On ne se ment pas, mais on essaie d'être assez discrets (d'autant qu'on habite pas ensemble). Donc on se parle un peu de ce qui nous arrive quand c'est quelque chose qui compte.
Il y a un mois, elle me dit qu'elle voit quelqu'un d'autre. Ca faisait longtemps, donc, je process un peu le truc, je l'accueille, on en discute, et ça va à peu près, même si je sens qu'elle est un peu perturbée.
On en reparlé ce weekend, et elle m'a avoué qu'il s'agit d'un mec avec qui elle a un rapport BDSM (elle, soumise), et qu'elle est un peu perturbée, chamboulée, par ce qu'elle découvre avec lui depuis 2-3 mois.
Forcément, c'est un peu dur pour moi, parce qu'elle est pas super adroite pour me rassurer. Elle m'assure qu'elle m'aime, qu'elle veut qu'on continue notre relation, mais que c'est compliqué quand même. Je la sens pas dans un grand "oui", quoi.
D'autant que l'autre mec est mono, et lui a dit plusieurs fois que ça le faisait un peu chier qu'elle soit poly.

On a beaucoup reparlé aujourd'hui, et elle m'a dit aussi qu'elle voyait bien que c'était avec moi qu'elle se sentait réellement elle-même. Mais ses phrases étaient aussi avec des "mais". "mais je suis très troublée par ce que je découvre", "mais parfois je nous (elle et moi) sens pas assez encrés" "mais je suis pas encore dans l'optique de me projeter" etc.

Du coup voilà... je suis pas super rassuré par tout ça...