Polyamour.info

C'est difficile à vivre, l'agressivité d'un conjoint ou partenaire. Pour avoir été celle qui était agressive avec son époux, je peux dire que ça m'a pris des plombes, des mois et des mois à comprendre vraiment qu'est-ce que je faisais de travers, à commencer par pourquoi je faisais effectivement quelque chose de travers (moi, j'étais en colère, je pleuvais de l'agressivité, c'était normal quoi). Ca a pris énormément de discussions, de temps, de patience de tous les deux pour progresser à ce sujet... Pour que je trouve surtout comment gérer ça autrement, et que ça se passe mieux pour nous deux (parce que ça ne me plait pas spécialement d'être agressive, en soi). Pour simplement reconnaitre mes torts, dire que j'étais désolée, reconnaitre le mal que je faisais, prendre mes responsabilités. Me rendre compte de ce que je faisais, en fait. Je sais que c'est difficile... Mais si elle essaie, si elle voit un psy, c'est qu'il y a quelque chose à sauver, c'est que vous voulez essayer. Alors avec du temps, de la patience, ça marchera, je le pense vraiment. Oh je ne dis pas que je ne suis plus du tout agressive, je le suis encore beaucoup et souvent, mais j'arrive à le reconnaitre aussi souvent et ça se passe beaucoup mieux pour tout le monde rien que pour ça. Je fais attention, maintenant. J'essaie. C'est tout ce qu'on peut demander à quelqu'un je crois. Le tempérament, le caractère, on n'y peut pas grand chose, mais on peut essayer. Je crois que je ne m'en sors pas si mal et je suis fière de moi par moments, quand j'arrive à passer outre, à me dire laisse tomber, on verra ça plus tard, à faire redescendre la tension. C'était tellement étranger et difficile pour moi! Ca va de mieux en mieux, ça demande de moins en moins d'efforts. Mais ça sera aussi toujours là, comme chez tout le monde je pense.

Pour ce qui est de B. C'est tout simple : il n'y a qu'elle qui puisse confirmer ou infirmer vos craintes, et elle le peut. Demandez lui simplement ce que vous avez besoin de savoir. Est-ce qu'elle pense qu'elle se lassera si vous n'arrivez pas à vous rendre assez disponible? Et si vous faites des efforts mais que ça prend du temps, est-ce que ça ira? Essayez de lui parler. Je suis sûre que vous vous sentirez mieux après. Les peurs basées sur des hypothèses comme ça, c'est très simple pour les démonter : il faut les confronter à la réalité. Prenez votre courage à deux mains. Vous risquez de vous voir confirmer vos peurs. Mais dans tous les cas, vous en serez libéré : si vous savez que vous risquez de perdre B pour telle ou telle raison, vous saurez où vous allez, et vous pourrez prendre des mesures pour votre propre santé, bonheur et raison.

Hoplà, répondu ^^

Bonjour Tangebat,
Je vais peut-être dire beaucoup de bêtises, mais ton histoire m'inspire des choses effectivement.
Tu exprimes beaucoup de peur. Peur de perdre B parce qu'elle en aura eu marre de toi, peur de perdre ta femme parce que tu en auras eu marre d'elle, si je résume grossièrement. Le premier conseil que je te donnerais, c'est de ne pas prendre de décision basée sur la peur. Les peurs que tu ressens sont des alarmes, il faut y faire attention, mais surtout pas les laisser te dicter tes actions. Il vaut mieux aller vers ce que tu veux pour toi, plutôt que d'essayer de fuir ce que tu cherches à éviter... et sur quoi tu n'as généralement aucun contrôle.
NRE et vie conjugale, ces 2 situations peuvent jouer sur la dépendance affective je crois. Tu sembles dans une situation intenable, et les femmes dans ta vie semblent avoir une emprise sur toi considérable, et pas forcément voulue par elles d'ailleurs.
Il y a évidemment un travail de communication à faire avec ta femme, et peut-être aussi avec B, pour arriver à des discussions moins violentes (je te renvoie à la page wikipédia de la CNV à ce sujet, c'est déjà pas mal). Et il y a un travail à faire chez toi. Il faut que tu te rendes compte que le fait que B pourrait se lasser de toi, c'est son droit le plus strict, et tu ne pourras rien faire pour empêcher ça. Tu penses qu'elle risque de se lasser parce que tu n'es pas assez disponible? Tu sais, la plupart des gens se lassent de leur chéri parce qu'ils sont tout le temps l'un sur l'autre justement. Etre moins disponible, ce n'est pas lassant. Et si vous voulez partir en week end, vous avez de longues années devant vous pour faire ça (à moins que B soit là de passage seulement, auquel cas c'est sûr, c'est le moment d'en profiter, mais attention à la dégringolade quand ce que tu as investi prendra la poudre d'escampette).
Quant à ta femme, si vos discussions se passent aussi mal et qu'il n'est pas possible de les améliorer, je dirais que votre couple est condamné à plus ou moins long terme. Est-ce que tu veux rester marié? Le veut-elle? On peut souvent trouver un petit quelque chose, un espoir, qui fait qu'on va s'accrocher et faire des efforts, peut-être aller voir un psy de couple ou lire un bouquin sur la communication ensemble. Il faut commencer par répondre à ces questions néanmoins pour savoir si vous voulez faire ces efforts, ou arrêter d'investir dans cette relation temporairement ou définitivement. Pas de jugement, c'est surtout à vous de savoir.
Essaie de rationaliser un peu tes peurs. Je sais que les peurs sont par nature irrationnelles, mais on peut quand même y réfléchir (en parler aide beaucoup, et je salue ton effort d'avoir écrit ce message) pour pouvoir se raccrocher à un ou deux trucs la prochaine fois qu'elles te mettront la tête et le coeur au court-bouillon.