Polyamour.info

Bien d'accord avec doubt, sur l'idée de se donner une date ultérieure.
Pour dans un premier temps se retrouver soi et ainsi permettre d'établir une communication plus saine avec l'autre ( ou les autres) consécutive à cette étape de recentrage.

Je vis pour ma part, une difficulté à accepter la rupture. Ou tout du moins, ce moment où la nécessité de ne plus avoir de contact sous quelque forme que ce soit est indispensable.
Je sais rationnellement que prendre de la distance va nous permettre de réfléchir sur l'avenir de la relation, de ressentir le manque ou pas...
Mais si intellectuellement le chemin parait simple, émotionnellement cela me ravive un sentiment d'abandon.

Or, cet amour en mutation, qu'en faire?
Arriver à l'oublier??. ( ça serait trop simple..) et puis en as t-on envie réellement, concrètement?
Le transcender en amitié, oui, certainement, mais pour quel raison? Garder le lien? Espérer une reprise?
S’interroger sur ses intentions réelles et non celles pour lesquelles nous essayons, parfois, de nous convaincre.

L'idée alternative de refaire le point dans X jours,semaines ou mois. Nous permettais, sans doute, de rompre un quotidien, des habitudes plaisantes tout en en gardant le lien.
Avec pour objectif de reprendre une relation différente avec une distance salvatrice dans les affects.

Bon, comme d'hab, je ne suis pas fortiche à l'écrit.. alors n'hésitez pas à interagir, si je ne suis pas très claire.

Artichaut, courage à vous deux, pour cette démarche difficile.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Rohh c'est beau...

Je valide cette longue définition, elle me remplit de bonheur à la lecture. Décidément, tu portes bien ton nom ;-).

Merci pour les références littéraires, elles sont toujours utiles, si ce n'est pas dans la disponibilité de l'instant, ce sera un peu plus tard...

Mon mari, avait la même représentation "boule de neige" que toi, sans connaître la tienne précédemment.

La définition de ce terme, pourrais t il représenté, une grande partie de la quête du polyamoureux ( ou polyaffectif)?

Ta description est très juste bonheur.. J'ai un ressenti similaire..

Lançons nous dans une proposition métaphysique, pourquoi pas l' "effet magique de l'onde amoureuse" ou "effet d'onde"?
Epicentre étant une relation amoureuse, de celle ci émane une onde qui impacte positivement les proches (conjoints, enfants..).

Vous en pensez quoi?

Bon alors, après un mois de relation adultère, nous avons informé nos conjoints respectifs. Ensuite nous avons vécu 1 mois de début de relation polyamoureuse.

Lui, a rencontré mon mari. Ils ont pu échanger sur le sujet. Mon mari nous a laissé vivre notre aventure, avec plein de doutes, d'interrogations légitimes sur lesquels je l'ai accompagné.

Son épouse n'a pas répondu à mon invitation pour en parler. Après réflexion de quelques jours, elle nous a informé qu'elle ne souhaitait pas "partager" son mari et a demandé au départ de ne plus nous voir, puis de ne plus communiquer et d'arrêter notre relation.

Es ce plus clair?
Alors ça rentre dans quelle catégorie?

Merci Artichaut, pour la modification
Vos échanges m'ont permis de préciser un peu plus le sujet.

Etre polyamoureuse, n'est pas chose facile. Je découvre concrètement les règles implicites au bon déroulement de ces aventures hors normes, intenses et riches en échanges relationnels sincères ou vécus, tout du moins, le plus honnêtement et respectueusement possible de l'autre, des autres..

Je passe par beaucoup d'émotions différentes mais chacune d'elles m'ont permis de me connaitre mieux, à travers l'autre, son conjoint, mon conjoint, j'ai finalement beaucoup appris de moi-même.
Par l'intermédiaire de ce forum, vous m'avez aussi enrichi de vos expériences. Merci.

Mon aventure de vie est en pause, ou en arrêt, l'avenir nous le dira, je n'ai pas envie de reprendre une autre tout de suite (j'y ai laissé beaucoup d'énergie pour alimenter et nourrir les différentes relations directes ou indirectes en plus de mon quotidien familial et professionnel).

Je continuerais à vous lire avec intérêt, au plaisir,
Belle journée à vous tous <3

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Il semblerait que je ne puisse plus le changer.

Avant, les avis pertinents d'artichaut, c'était bien mon ressenti.
Je comprend qu'il s'agissait certainement plus d'une façon pour elle, d'une condition sinėquanone pour reconstruire son couple et retrouver la confiance perdu vis à vis de son mari.

J'étais juste frustrée et triste de la tournure des événements pour ce que je considérais pour de la possessivité basique.

C'est vrai ça aurait pu être une bonne idée...

Ils se connaissent depuis quelques années, visiblement, ils n'ont pas vu les choses sous cet angle.

Mais, les relations interpersonnelles sont elles si simple, Acajou?

Je n'en sais rien, je m'interroge.
Pour ma part, j'ai bien l'impression qu'elles sont passionnantes mais bien intrigantes.

Je crois qu'ils ne verraient, effectivement, pas d'un bon oeil, ni l'un, ni l'autre ce besoin de communication sur le sujet. Certe celui ci est très personnel, mais ne pourrions nous pas ressortir plus enrichi par l' expression des ressentis des uns et des autres?

Ceci n'étant qu'un avis personnel. Au vu de la situation, vous n'aurez, très certainement qu'un avis unique. Vous m'envoyer confuse.

Cela étant dit, ces échanges m'ont permis d'avancer ma réflexion et je vous en remercie, Artichaut.

Bonjour artichaut,

Encore une fois tu es dans le vrai, merci de ton retour d'expérience, c'est exactement ça...

Elle ne souhaite pas non plus communiquer avec mon mari.

Mon homme a quand à lui un autre regard sur notre histoire puisque nous avons déjà parlé du sujet à de multiples reprises. Je ne mettais pas encore le mot de "polyamour", c'est tout.
Je me sentais juste, hors norme, anormale dans ma vision libre de la sexualité, et n'assumait, ni ne concrétisait mon orientation.
Il me dit m'aimer dans ma globalité, comme ça aussi, Bien qu'il soit monogame.
C'est un homme extraordinaire d'attention, d'écoute, d'Amour et de bienveillance.

Pour mon nouvel(ex?) amoureux et sa femme, c'est du nouveau ces concepts libérés.

Pour l'instant, je me fais absente, le temps qu'ils reconstituent leur couple. Mais je ne conçois pas une reprise de relation sans son accord à elle, et ça c'est vraiment pas gagné. Surtout avec ce refus ferme ( pour l'instant) de communiquer.
Il me reste de beaux souvenirs et une belle frustration.
Peut être un peu de colère de n'être plus que spectatrice et non plus actrice, dans cette histoire.

Je suis malgré tout tellement reconnaissante, de me sentir moins seule par l'intermédiaire de vos messages.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour bonheur et artichaut,

Merci de vos réponses éclairantes.

À l'avenir, il semble nécessaire AVANT de débuter toute relation d'en informer les partenaires de vie d'origine.
J'ai également minimisé le ressenti de son épouse, c'est également vrai. Je n'arrive pas à être empathique sur cette situation, les sentiments que tu me décris m'aide à comprendre.... j'aurais aimé échanger avec elle, sans doute aurait elle été virulente voir agressive mais l'expression de sa probable colère m'aurait aidé à comprendre sa souffrance. Pour moi, je ne lui avais rien ôté, pris, substitué...
Cet homme appartient à lui même, à personne d'autre. Durant tout le mois où nous vivions notre aventure, nous parlions de la nécessité de nourrir nos couples racines, d'en prendre soin, de prioriser leurs besoins, de les aimer.

Le titre est certainement mal choisi, il fait référence à une situation douloureuse d'arrêt d'une relation amoureuse par une tierce personne.

Je suis amoureuse d'une personne, ( enfin de deux;-)pas d'une situation polyamoureuse.
J'ai du mal à me projeter sur une éventuelle autre relation pour le moment.

Merci encore de vos échanges et conseils bien avisés.

Bonjour Artichaut,

Merci de ta réponse, tu as raison sur le fait de l’honnêteté de départ, à la différence près que tout le monde n'a pas toujours eu d'expérience poly-amoureuse.
nous avons mal débuté très certainement.. Mais, ce n'était pas de l'adultère classique, au vu du fait que nous avons informé nos conjoints, afin de vivre pleinement cette relation avec le respect de nos engagements respectifs. De plus, nous étions vraiment sur une découverte globale de l'autre et non pas uniquement sexuel, des sentiments amoureux partagés et intenses.
C'est vrai que c'est un exercice en soi de partager cela en quelques phrases, lignes.. J'ai l'impression d'une forte maladresse d'expression..

Concernant les choses différentes, elles ne le sont pas vraiment...
1- sa femme lui a demandé de mettre fin à la relation
2-nous en avons discuté et opté pour cette solution
3-cette décision finale était pour ma part plus qu'une évidence.
Mais tu as raison je suis un peu perdue, triste de devoir faire le deuil d'une relation prometteuse et tellement stimulante.
Je me sentais prête à donner, innover, créer, vivre quelques choses d'équilibrant entre deux familles où le cercle vertueux aurait eu toute sa place.

vision utopique?

Bonjour à tous,

Tous vos avis m'intéressent vivement..Merci par avance !

Je suis polyamoureuse depuis toujours, mais je n'ai vraiment assumé que très récemment.
39 ans, en couple depuis mes 15 ans avec mon mari, j'ai vécu de délicieux moments avec un homme durant un mois. Au départ, sur une relation "cachée" pour apprendre à se connaitre, et aborder le polyamour avec un homme ne connaissant absolument pas le sujet, en couple, marié depuis de nombreuses années.
Lui, c'est très vite déclaré amoureux, moi j'étais très touchée par un tel élan passionnel et me laissait peu à peu aller à cette découverte intense de l'autre.

Mon mari, mon couple "racine", ma vie est vivante et m'épanouie.
Mon nouvel amoureux m'apportait une bel plénitude.

Après ce mois, j'ai informé mon mari et lui sa femme de notre relation.
Nous avions déjà évoqué le sujet avec mon mari, il a été très respectueux, un peu apeuré au départ avec une crainte de désinvestissement de ma part de notre vie de famille, puis très à l'écoute de la tournure qu'allait prendre notre nouvelle vie.

Pour lui, le mois qui a suivi était très complexe, sa femme était anéantie, ne souhaitait pas communiquer avec moi et souhaitait une relation exclusive avec lui.
Il ne voulait pas interrompre notre relation et aimait toujours beaucoup sa femme.
Au bout d'un mois, de plusieurs scène de jalousie, malgré une distance physique prise, nous avons décider d'interrompre notre histoire à la demande de sa femme, elle souffrait trop.

Pour ma part, cette vision de l'amour possessif et exclusif est tellement en dehors de mes conceptions que j'ai été un peu dans l'incompréhension.
Je suis triste malgré mon choix de ne pas prolonger le partage dans ces conditions.
J'aurais peut être dû en parler tout de suite à mon mari et lui sa femme.. C'était juste tout nouveau, et puis nous avons été un pris de court par nos émotions, envie de se connaitre avant de démarrer plus sérieusement les choses... Bref, à part avec vous et votre bienveillance, je n'ai pas beaucoup d'interlocuteur sur ce sujet si souvent sujet de polémique.

Belle journée à tous,