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C'est bon bohneur je l'ai trouvé ;)

Bonheur

Non j'ai pas vu mes MP :( je vais voir ça toute de suite ;) je ne vois pas où voir les MP (je suis nouveau)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci Artichaut et Bohneur

Merci pour vos témoignages, en effet je ne penses pas que le fait de voir nos partenaires ai été un prétexte, juste que nos rares moments en couple cette semaine étaient pleins de tensions et de tristesses avec des dialogues non constructif, des pleurs, une distance... Mais elle me soutient dans mon avancé, elle m'encourage et me rassure. Mais plus souvent quand je vais bien et que je mets mes sentiments néfastes, ma jalousie ou ma tristesse en "off". Nous passons alors des moments idylliques. heureusement ils sont plus présents qu'auparavant mais reste encore trop rare en ce moment :(

Ce week-end elle voit sont partenaire et je passe le mien entouré d'amis, nous espérons nous retrouver et renouer un dialogue sain dimanche.

Je ne veux pas perdre mon couple et ma famille et elle non plus, ses efforts sont énormes pour moi et inversement, juste notre perception et gestion des émotions n'est pas la même ce qui créer certaines incompréhensions ou maladresses.

Cette semaine fut très difficile entre ma compagne et moi... nous avons pourtant passé du temps avec nos partenaires en espérant nous retrouver, mais mon mal être a pris le dessus dès lundi, ma jalousie étant encore bien présente générant de la tristesse... ma femme étant HPE et empathique, elle a craquée m’avouant qu’elle n’a plus les épaules pour encaisser ma douleur... elle m’a demandé d'envisager une séparation si je persiste à être malheureux ou si je ne me retrouvais plus dans le couple libre... nous avons construit tellement de choses ensemble et en prévoyons plein d’autres. J’ai une volonté énorme de gérer cette jalousie, je ne sais plus quoi penser

Bohneur

En effet aborder ces phases de questionnements et de baisse de moral avec humour est une approche plus agréable et intéressante ;) sur ceux bonne nuit à toi et merci encore

Bonsoir à tous ! Tout d'abord je suis impressionné par ce sentiment de solidarité chez vous tous. Vos réactions et témoignages sont très intéressants et l'on sent votre volonté d'aider les autres dans ce voyage.

Merci Alinéa7 je sais qu'il n'y a pas de méthodes miracle, c'est avant tout une introspection, un changement de perception et une nouvelle manière de gérer ses émotions. Ton témoignage me rappel moi il y'a quelques semaines, certains points sont encore présents et d'autres marquent une avancé motivante.

Aujourd'hui la sensation de sécurité dans mon couple n'est pas forcément présente à 100% (de mon point de vu et contrairement à ce que me souligne ma compagne). Clairement aujourd'hui certains points de faiblesses sont encore présents telles que la "comparaison", "l'inconnu", l'incertitude"... La notion de fatalité et de "subir" les événement commence à ce dissiper. J'ai néanmoins encore une fâcheuse tendance à me victimiser mais cela est sans doute lié à ma perte de confiance en moi...

J'avance mais c'est long... merci à tous, n'hésitez pas à échanger vos points de vus tous aussi constructifs les un que les autres

Merci Bonheur Pour ces mots et cette réflexion. J’aimerai vous faire une longue réponse mais je dois malheureusement partir. Je ferai cela demain avec plaisir et merci encore de consacrer du temps pour des sujets aussi profonds et sensibles

Merci Artichaut pour ces mots d’encouragement.

C’est vrai que j’ai pas parlé de tout en profondeur tellement il y a dire. Ce qui est sur que nous échangeons de manière plus qualitative, on avance encore avec une part d’inconnues et j’espère pouvoir passer cela sereinement.

Je m’instrui, j’essaye d’avancer en travaillant sur moi même de manière profonde. J’espere y arriver mais je sais que le chemin va être long. Je travail sur ma compersion mais c’est devoir tout changer

Jey

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour à tous.

Si j’écris ce message c’est qu’un tourment de questions et de d’inquiétudes sont dans ma tête.

Je ressens un réel besoin d’échanger avec d’autres personnes pour avancer notamment sur ma « compersion » et vivre cela sereinement et ne pas perdre la tête...

Je vais vous raconter mon histoire et mon ressenti en détail.

J’ai rencontré ma compagne il y’a 2 ans, le coup de foudre fut immédiat et nos sentiments l’un pour l’autre sont toujours très forts. Quand je l’ai rencontré elle avait un enfant de 3 mois que je considère comme mon fils aujourd’hui. Nous sommes également en très bon terme avec son père. J’ai emménagé il y’a un an et changé de travail il y’a quelques mois pour me rapprocher de ma famille.

Ma compagne que je vais appeler « C » est une personne très ouverte. Au début elle m’a parlé de sa bisexualité. J’ai dès le début accepté cela et je lui ai fait comprendre qu’elle pouvait si elle le voulait voir des femmes en dehors de notre couple. Elle n’a jamais franchie le cap pensant peut-être me faire du mal. «  C » m’a clairement expliqué que le fait que j’aille voir d’autres femmes ne la dérangeait en rien. (Cette approche fut totalement nouvelle pour moi)

Décembre 2107
Au début du mois j’ai vu une fille une soirée, et le lendemain « C » à émit le choix que notre couple devienne totalement libre et qu’elle puisse voir d’autres hommes. Elle ne ne veux pas à avoir à « choisir » sa sexualité même en dehors du couple et trouve cela plus équitable ce que je comprend tout à fait. Après de nombreuses discussions et échanges je lui propose le 25 décembre 2017 d'ouvrir notre couple, une décision avec laquelle je ne me suis pas écouté, les ennuis, les questions et les réponses commencent alors...

Janvier 2018
« C » voit son premier partenaire 5 jours après l’ouverture du couple, qu’elle verra régulièrement. De mon côté je vois de temps en temps un autre femme. Nous enchaînons de nombreuses maladresses car nous avons commencé cette aventure sans avoir mis de règles au préalable, la porte est grande ouverte... je découvre par hasard ces profils sur les nombreux sites de rencontres, je panique, elle m’explique... je sombre dans une dépression. J’ai besoin alors de me confier, le dialogue avec « c » devient impossible et beaucoup de mes amis l’ont jugé elle ou moi. J’ai 3 heures de routes pour aller au travail chaque jours, la pression monte dans ma vie professionnelle, le dialogue entre ma compagne et moi est bien présent mais nous ne nous comprenons plus, notre « havre de paix » se transforme peu à peu en un lieu hostile... elle ne sait plus quoi faire et moi non plus mais nous avons découvert une chose importante...

« c » à une perception des choses totalement différentes des autres personnes. Elle est heureuse pour moi quoique je fasse, ne ressent aucune jalousie et surtout, la gestion des émotions est très compliqué pour elle, c’est une tempête permanente, une cocote minute près à exploser à tout moment. Elle se rencontre que les moments avec ses partenaires l’aide à faire oublier cette gestion émotionnelle et revient plus sereine. Nous avons donc mis le doigt sur un besoin au delà de l’expérience sexuelle... nos échanges deviennent de moins en moins qualitatifs, nous décidons de voir un psychiatre le 5 février...

Février 2018
« C » prend la décision d’arrêter le couple libre et me reproche de ne pas avoir pu prendre cette décision moi même. De mon côté j’étais perdu et j’avais peur soit d’être égoïste vis à vis d’elle si on arrêté, soit de devoir « subir » une décision qui me dépasse...
Nous allons chez le psychiatre...
Durant la séance il décèle chez « c » cette gestion des émotions compliqué et peu courante. Il lui proscrit des anti dépresseurs pour réguler son surplus de sérotonine.

Elle sombre alors dans une profondeur détresse... elle se déshumanise, ne ressent plus rien pour quiconque, elle est vide, elle ére dans les couloirs de la maison avec le regard vide... je décide de consacrer tout mon temps pour elle, j’annule toutes les activités et reste avec elle pour l’aider. Fin du mois nous décidons qu’elle arête le traitement...

Mars 2018
Nous nous retrouvons durant ce mois, mais « c » doit se retrouver avant tout... c’est calme... un soir elle m’avoue ne pas se sentir elle même, se sentir vide et me demande de faire un choix. J’ai 4h pour choisir...
Soit nous devenons exclusif, soit nous retentons l’expérience du couple libre. Après une longue discussion ensemble je décide de retenter l’expérience... j’ai pris en compte ces besoins avant tout (chose à ne pas faire) puis j’ai essayé de rationaliser la situation de manière globale... si je devais m’écouter réellement aucune des deux solutions ne me convient... soit nous arrêtons tout au risque que ça gestion des émotions deviennent compliquée soit nous mettons le pied dans le bain avec plus de recule... la solution sur laquelle je m’écoute le plus étant ce que nous avions convenu au début de notre relation... j’accepte de retenter.

Avril 2018
Elle échange avec quelques partenaires et passe une soirée avec un homme au début du mois... elle revient et me dit qu’elle a vécu une expérience SM... je m’écroule... nous en avions parlé auparavant mais sans rentrer dans les détails... il devient son « dom » officiel pour la protéger dans l’exploration de ce milieu, elle me demande mon avis pour chaque étape de découverte ce qui me touche beaucoup. Elle prend goût à cela et arrive à me convaincre de découvrir avec elle ce milieu (loin des clichés cinématographiques) et étonnamment très sain et respectueux. Elle me parle de lui, me dit que c’est quelqu’un de confiance. Je décide à ma grande surprise de le rencontrer pour échanger avec lui, il a acquit ma confiance et mon estime... c’est une choses que je n’aurais jamais imaginé auparavant, mais la boule au ventre était bien présente. j’ai également rencontré une autre partenaire mi avril avec qui je crée une certaine complicité mais dont j’ai souhaité être au claire avec elle sur la situation. La transparence avec tout le monde est une des règles de base... certaines maladresses sont encore vécues, le mois d’avril est très éprouvant et fatigant.

Je décide de voir un psychologue. Il soulève une conclusion intéressante me concernant. Mon psyché et mes sentiments acceptent la situation mais mes émotions la refuse et génère tout ce mal-être en moi... c’est pour cela aussi que je n’arrive pas à prendre de décisions ni à réellement m’écouter.

Je décide de prendre les choses en mains ! « C » me soutient dans mon parcours ! Je m’intéresse à la compersion, je squatte vos forums, j’achète un livre sur la gestion de la compersion de hypatia...

Nos échanges et nos moments s’améliorent, nous partageons de beaux moments ensemble mais je sens que ce n’est pas encore simple. J’ai l’impression de la « brider » dans son exploration et elle fait tout pour suivre mon rythme et me soutenir.

Mai 2018
Nous passons un week-end en amoureux qui fut parfait, nous déconnectons avec tout le monde et partageons des jours idylliques. Je me sens mieux, jusqu’à hier...
Elle passe la journée avec un nouveau partenaire et je passe la soirée avec une nouvelle partenaire. Je rentre dans la soirée et cette peur et cette boule au ventre ressurgit. Elle a également de besoin de tout partager avec moi et j’ai la fâcheuse tendance à poser des questions qui deviennent malsaine. Elle est triste de devoir retenir ce partage et je ne sais pas comment faire pour bien l’accueillir... elle me soutient dans mes avancés mais j’ai toujours une grande crainte de ne pas y arriver... je ne veux pas la perdre...

Pour résumer elle est compersive depuis quelques années, pour moi cet état et cette réflexion est totalement nouveau, je dois profondément changer pour avancer mais j’y crois, bien que ce soit difficile. « C » est «  secure » et moi « insecure » et nous croyons tous les deux à notre lien si fort et si spécial...

je lis vos discussions et je vous remercie pour vos échanges sur vos forums si constructifs, notamment « bonheur » qui de par ces réflexions m’aide a réfléchir.

Si une personne a vécu cela, si il a connu mon état, mes phases et a réussit à passer tous cela pour le vivre pleinement aujourd’hui avec sa moitié, alors j’aimerai au plus profond de moi pouvoir échanger avec cette personne.

Merci à tous pour votre soutient
JEY