Polyamour.info

artichaut
Qu'elle dise attendre "le bon" n'est sécurisant pour aucun.e de vous deux (soit elle tentera de t'évincer, soit elle l'abandonnera dès qu'elle aura trouvé "le bon").

Tout à fait, ah là là, ce mythe de l’âme soeur est horrible en fait ! Ca ressemble à tout, sauf à de l'amour.

artichaut
Bon et sinon c'est plutôt bon signe (pas qu'il se soit senti coupable, mais) qu'il se soit questionné sur cette asymétrie entre vous, et que ça l'ai incité à mettre en pause (ou arrêter).

Oui, je suis contente qu’il s’en soit rendu compte seul, j’apprécie son honnêteté et sa volonté de garder une certaine transparence par rapport à ses envies.

Je pense que les raisons que C. avait d’ouvrir notre relation n’étaient pas assez profondes et réfléchies, et que cette volonté tenait sans doute davantage du fantasme sexuel que d’un réel intérêt pour le polyamour. D’où cette volonté de garder une asymétrie et cette volonté de dominer la situation (lui qui possèderait plusieurs femmes, tandis que je me soumettrais à son désir), je me rends compte que tout cela suit un schéma très sexuel finalement, bien en-deça d’une compréhension plus "métaphysique" du polyamour.
Je lui en ai parlé et il ne le nie pas, même si je sais que ses sentiments pour cette autre femme sont réels.
Il sait que cette structure serait préjudiciable pour notre relation à long terme, et que ce serait une base malsaine pour développer une autre relation.
Autant essayer d’ouvrir notre couple à un niveau seulement sexuel dans ce cas (et pour l’instant), en toute transparence.
Voilà où nous en sommes dans nos réflexions communes...

artichaut
Alors même pourquoi pas, parlez en à trois, et avancez ensemble sur le sujet (dans les même directions ou dans des directions différentes !).
A défaut d'une relation poly-amoureuse, il y a peut-être une belle (poly?-)amitié en devenir.

J’aimerais la rencontrer, elle a l’air intéressante, je suis sûre que l’on pourrait être amies. De son côté, elle refuse pour le moment, apparemment je l’impressionne et elle est dans des sentiments d’insécurité et de jalousie vis-à-vis de moi, donc pas un climat des plus bienveillants pour une rencontre… :-/

Siestacorta
artichaut

Et puis les "idées progressistes" bon, faut pas se forcer non plus, hein.

Un petit peu quand même, tant que ça fait assez de bien ?
Si c'est pas le cas, d'accord, mollo-mollo, mais quand ça réveille quelque chose, faut rester attentif !

Je crois qu'il essaye vraiment d'avoir ces "idées progressistes", mais il y a un fossé entre penser que c'est super, et le ressentir. Pour C., ça réveille surtout des inquiétudes de l'ordre de l'intime.
En théorie, il trouve l'ouverture mutuelle à d'autres partenaires saine et positive, que ça ne changera pas ses sentiments ou son respect pour moi, mais que ça diminuera en revanche certainement le désir qu'il éprouve pour moi.
Savoir qu'il ne serait pas mon partenaire sexuel exclusif serait un gros "turn off" dans sa sexualité. Il ne sait pas comment approcher ça de façon rationnelle, car le désir est tout sauf rationnel et moralisable, n'est-ce pas ?

Est-ce qu'on peut choisir et changer la structure même de ce qui nous excite (dans ce cas-là, désir de possession/soumission, très banal dans les relations sexuelles hétéros) ? Est-ce que cette dialectique sexuelle peut être rationnellement, consciemment déconstruite, alors même que nos pulsions et désirs sexuels appartiennent au domaine de l'inconscient ?
Ce sont les questions que l'on se pose.
Pour lui, le "politiquement correct" n'a rien à faire dans la sphère de l'intime et du désir, et je comprends son point de vue et ses inquiétudes.

Bonjour,

Merci pour vos réponses, et les définitions du polyamour auxquelles vous renvoyez, ça m’aide à y voir plus clair. En ce moment, mon état émotionnel varie d’un extrême à l'autre avec tous ces questionnements.

Rebondissement, il m’a annoncé hier qu’il a revu cette femme en début de semaine pour lui dire qu’il préférait mettre un terme à leur relation naissante. Je crois qu’il se retrouve finalement face à ses propres contradictions. Il se sent coupable dès qu’il la voit et n’arrive pas à profiter de leurs moments passés ensemble, quand il sait qu’il aurait du mal à accepter que je fasse pareil avec un autre. Il sent que cette asymétrie n’est pas juste, moralement. Bref, effectivement, ce qu’il veut n’est pas une relation polyamoureuse, il n’est pas prêt pour cela, ça rejoint bien ce que vous dites.
Il pense pourtant que la monogamie peut être toxique sur le long terme. Il se sent dans une impasse. La discussion reste ouverte, et j’espère qu’elle évoluera dans le futur, c’est une philosophie qui m’attire autant qu’elle m’effraie... Je pense que cela nous permettrait de renforcer notre relation et de l’élever à un niveau plus mature.

Il y a aussi la personnalité de cette femme qui serait à nos yeux une entrave à l’ouverture de notre relation. Elle a été élevée dans une famille musulmane, avec des valeurs traditionnelles sur la virginité, le mariage, la monogamie, la construction d’une famille, etc. Elle a 24 ans, n’a jamais été en couple car elle attend "le bon", celui avec qui elle partagerait sa vie. On part déjà mal pour une relation non-exclusive. Ses sentiments pour C. sont très forts depuis des années, je crois qu’elle l’idéalise car il a été présent pour elle à un moment difficile de sa vie. Elle balance entre un esprit d’ouverture face à une relation non-exclusive (elle a des idées progressistes) et son bagage religieux et moral lié à son éducation. Je crois qu’elle souffre malgré tout de le savoir déjà en couple avec moi. C. pense qu’elle pourrait avoir une personnalité contrôlante et avoir un double-discours, accepter la situation de non-exclusivité tout en espérant secrètement briser notre relation et développer une relation monogame avec lui. Au secours !

On a décidé hier d’un commun accord de clôturer là cette timide tentative d’ouvrir notre relation. Il y clairement de notre côté un manque de confiance envers cette potentielle nouvelle partenaire, pour qui malgré tout C. a des sentiments, et puis il y a cette impossibilité pour moi de fréquenter librement un autre homme. Ca révèle tout simplement que C. n’est pas prêt à tenter l’aventure du polyamour, ce que je respecte. On verra si la situation évolue...
Je note en tout cas soigneusement vos références pour les livres de Thalmann et d’Hypatia, j’espère bien approfondir le sujet avec lui et réussir à dépasser nos insécurités respectives.

Bonjour à toutes et à tous !

Je suis nouvelle sur ce forum qui est une mine d’informations, c'est un vrai plaisir de lire les histoires et questionnements de chacun(e) :)
J’aimerais vous exposer ma situation et les problèmes que je rencontre pour ouvrir mon couple à d’autres partenaires. Je n’ai pas trouvé beaucoup de situations similaires à la mienne en parcourant les différents sujets, donc je me lance en espérant que vous pourrez m’éclairer à la lumière de vos expériences.

J’ai 25 ans, je suis en couple depuis plus de deux ans ans avec C. (31 ans). C’est ma première relation amoureuse, ce qui n’est pas le cas de C. Il a été déçu à plusieurs reprises par le modèle de couple traditionnel, dans lequel chacun "appartient" à l’autre, se conforme sans s'en rendre compte aux besoins de son partenaire, et finalement, s'oublie dans la relation.
Nous nous aimons profondément, nous avons envie de faire grandir au mieux une relation dans laquelle nous pourrions développer notre individualité, avec le soutien et l'amour de l'autre. Cette citation (de N.D Walsh) représente bien notre idéal relationnel: "Le but de la relation n'est pas d'avoir quelqu'un d'autre qui pourrait te compléter, mais d'avoir quelqu'un d'autre avec qui tu pourrais partager ta complétude".
Autrement dit, la relation principale, c’est celle que nous entretenons avec nous-mêmes, la relation avec l’autre est d’abord le moteur de notre croissance personnelle, on s’entraide beaucoup dans l'exploration et le développement de notre Soi respectif. Le polyamour serait donc tout à fait en adéquation avec cette philosophie.

Il y a quelques mois, une jeune femme avec qui C. avait flirté avant de me connaître est réapparue dans sa vie, elle lui a avoué qu’elle était encore amoureuse de lui. Il n’est pas insensible à son charme et m’a dit qu’il a aussi des sentiments pour elle, sans que cela ne change rien à l’amour qu’il me porte. Je le crois, je l’encourage à développer cette relation. J’ai confiance en lui et en ses sentiments, je sais qu’il prend tout cela avec beaucoup de sérieux et de respect pour moi et cette autre femme. Dans un même temps, je ne suis pas naïve et je suis consciente que cela pourrait potentiellement destabiliser notre couple et réveiller en moi un sentiment de grande insécurité. Nous communiquons beaucoup à ce sujet, il comprend mes inquiétudes et se montre très rassurant.

Là où cela coince pour moi… C’est que de son côté, il n’est pas prêt à accepter le fait que je développe des relations amoureuses avec d’autres hommes, il ne peut garantir la façon dont il réagira émotionnellement à cette situation. Il a peur que cela lui coupe l’envie d’être mon partenaire et que cela brise notre relation telle qu’elle existe aujourd’hui. S’il se passe quelque chose avec un autre homme de mon côté, il préfèrerait alors ne rien savoir. Il ne sait pas si son point de vue sur cette question changera un jour.
C. me dit qu’il y a un désir sous-jacent, peut-être de l’ordre de l’inconscient, de domination, un désir de possession. Dans la vie, c’est quelqu’un de très doux et attentionné, pas du tout macho, il me "laisse" très libre et apprécie mon indépendance.

Pour l’instant, je n’ai aucune envie d’être avec quelqu’un d’autre, mais cette asymétrie me gêne, par principe. Dans le cas où j’aurais un jour l'envie de développer une autre relation amoureuse (ce qui n’est pas improbable), cela serait frustrant et douloureux pour moi de garder cette liaison secrète, voire de me retrouver à choisir entre les deux, alors même que C. serait libre d’avoir une ou plusieurs autre(s) partenaire(s).

Je me sens perdue. Alors que C. est sur le point de développer une relation amoureuse avec cette autre femme, je fais beaucoup d’efforts pour surmonter mes sentiments de jalousie et d’insécurité, dépasser la notion d’exclusivité propre à une relation monogame. Je comprends et je respecte le fait qu’il ne soit pas émotionnellement prêt à faire de même, je ne veux rien lui imposer, mais en même temps, lui m’impose une limite, un cadre implicite ("tu peux, mais je ne veux rien savoir, si je le sais, je ne garantis rien de ma réaction"). Si je ne le vis pas mal pour l’instant, j’ai quand même peur de ressentir de l’amertume et du ressentiment contre lui sur le long terme.

Est-ce que je devrais "imposer" une symétrie dans une relation polyamoureuse débutante ? Est-ce que je devrais lui demander, par principe, de ne pas développer la relation avec cette autre femme tant qu’il ne sera pas prêt à me laisser aussi libre de ce point de vue-là ? Pensez-vous qu’il y ait des règles implicites d’équité dans une relation polyamoureuse, d’un point de vue moral, éthique..?
Avez-vous déjà connu une situation similaire ?

Nous allons demain soir à une réunion entre personnes polyamoureuses, lui comme moi avons besoin d’en discuter avec des personnes "expérimentées".

Un grand merci pour m’avoir lue, et d’avance merci pour vos partages d’expériences et conseils :)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.