Polyamour.info

Ce que vous dîtes est juste. Certains de mes mots étaient peut être mal choisis, j'ai parfois du mal à trouver le mot juste et pourtant ce sont les nuances apportées par ces mots qui changent tout, comme quoi ce n'est pas simple d'exprimer clairement une pensée hors normes lorsqu'on n'en a pas l'habitude ^^.

Je pense que vous semblez avoir, dans votre couple, l'ingrédient indispensable à la résolution de cette situation qui semble encore un peu douloureuse à vivre à l'heure actuelle : le dialogue (puisque apparemment vous vous parlez de tout facilement).

J'ai l'impression que ni l'un ni l'autre n'a les idées claires sur cette situation, sur ce que vous vivez et sur vers quoi ça se dirige. Pour ta compagne (j'ai horreur de dire "ta femme" même si mariage il y a...), le polyamour n'est tout simplement pas un concept assimilé, et pour toi bien que tu ais déjà une vision plus précise de ce à quoi tu aspires il n'en demeure pas moins un flou évident sur ce qui t'habite vraiment (et que tu as identifié comme étant un sentiment polyamoureux). Je pense donc qu'il y a un travail à faire des deux côtés, et lire toutes les discussions de ce site serait un bon point de départ pour se documenter et ensuite en débattre (jette aussi un oeil sur la définition du polyamour sur wikipedia, notamment sur wikipedia anglais avec le terme polyamory, c'est une documentation synthétique intéressante pour découvrir de quoi il s'agit).

Pour mieux te faire comprendre de quoi je parle quand je fais une allusion au fait que tu dois faire également un travail de ton côté, je vais te livrer ma vision des choses sur un point : moi aussi je me suis découvert polyamoureux, mais contrairement à toi je ne suis pas en "recherche" de quelque chose, je suis juste "ouvert" à ce qui pourrait me tomber dessus demain (et de même pour ma compagne). Bref, je suis potentiellement polyamoureux, mais sans sensation de manque aujourd'hui. Je suis entièrement comblé, mais conscient qu'une ma vie pourrait encore s'enrichir émotionnellement parlant. Tu saisis la nuance ? J'ai l'impression en te lisant qu'il y a un manque chez toi, et que tu es donc en "recherche active" de quelque chose en plus, peut être d'un autre amour qui serait complémentaire avec le premier et qui te permettrait alors d'être toi-même complet dans tes aspirations. Une partie de toi, de ta personnalité, ne serait pas entièrement satisfaite de ta situation actuelle ? Est-ce un manque que ton amour actuel est incapable de combler quelle que soit la manière dont il pourrait évoluer ? Y a-t-il en toi différentes aspirations plus ou moins incompatibles entre elles ? Ou bien est-ce simplement l'attrait du concept nouvellement découvert qui transparait dans ton discours et fausse ma perception ? C'est peut être ça finalement : tu n'es pas vraiment en "recherche" mais plutôt "curieux de voir", non ? Enfin bon, remet-moi les pendules à l'heure si j'ai mal compris.

Pour parler des différents façons qu'on les polyamoureux de vivre les amours multiples, je ne vais pas te réécrire ici tout ce que tu pourras déjà trouver ailleurs, mais je vais juste faire un zoom sur ma propre vision basée sur mes observations : il y a, à mon sens, finalement deux grandes façons de vivre des amours plurielles, même si chacune possèdent un certain nombre de nuances. Il y a d'abord ce qu'on peut qualifier "d'amours libres", c'est à dire que le polyamoureux vit plusieurs histoires chacune de son côté sans devoir rendre de compte à qui que ce soit si ce n'est de dévoiler sa situation de polyamoureux. Les partenaires amoureux s'ouvrent du coup assez souvent au polyamour eux-même, ce qui forme une sorte de "réseau polyamoureux". J'ai d'ailleurs le sentiments que la plupart des polyamoureux qui discutent sur polyamour.info sont plutôt dans ce sens là. Et puis il y a les "groupes polyamoureux", qu'on appelle parfois "trouple" (trois personnes) ou encore "quadrouple" (quatre personnes), et qui sont souvent (mais pas toujours) des foyers polyamoureux (c'est à dire qu'ils vivent plus ou moins dans un unique ménage), dans lesquels chaque partenaire connait, approuve et accepte l'ensemble des autres partenaires amoureux. Dans ce cas là il existe encore une notion d'exclusivité du rapport amoureux, mais il est simplement étendue à un ensemble identifié de personnes plutôt qu'à une seule. Il peut également y avoir des notions de relations primaires et de relations secondaires qui viennent nuancer tout ça. Contrairement à ce que pensent beaucoup de polyamoureux qui sont dans l'idée des "amours libres" (dont pas mal de monde présents ici sur ces forums), les "groupes polyamoureux" ne sont pas une version bridée du polyamour (à cause de la présence de la notion d'exclusivité...), liberté et amours multiples n'étant pas nécessairement indissociables même s'il est vrai qu'ils font bon ménage. Mon point de vue est que lorsque l'amour devient tel que des projets communs de vie apparaissent, que l'envie d'habiter ensemble survient, que le souhait d'avoir des enfants ensemble est formulé, alors les polyamoureux sont plus ou moins amenés à poser de nouvelles règles pour régir leurs relations en fonction de nouvelles contraintes & responsabilités, par exemple élever des enfants imposent un certain investissement en temps et en énergie qui interdit de multiplier les foyers polyamoureux sans risquer de ne plus être en mesure d'assumer pleinement ses responsabilités. Mais dans ce cas l'exclusivité est plus stimulée par des raisons d'ordre pratique que d'ordre émotionnel, ce qui change tout !

Bref, chacun sa façon de voir les choses ! Il n'y en a pas de bonne ou de mauvaise, l'essentiel étant juste d'être bien dans sa peau. J'espère que tu finiras par identifier clairement ce que tu cherches, ce besoin inassouvi d'amour que tu as en toi, et je te souhaite que le dialogue aide ta compagne à prendre la même direction que toi. Tout est possible car au final le polyamour c'est très simple et tout le monde l'est potentiellement : il s'agit juste d'accepter que l'amour est une source émotionnelle inépuisable et multipliable à l'infini, ce qui est simplement une réalité que nous autres vivons, un point c'est tout ! La vraie difficulté n'est pas d'accepter qu'on puisse aimer plusieurs personnes, la vraie difficulté c'est d'accepter que son compagnon puisse aimer plusieurs personnes... Mais quand on comprend qu'aimer une autre personne n'altère en rien nos autres amours, alors tout s'éclaire !