Polyamour.info

Déjà, il y a ici, on peut dialoguer et échanger nos coordonnées en mp et enfin se voir si on le désire. Après, les "liaisons" entre poly n'ont pas plus de garanties de longévité que les personnes que l'on découvre en vivant. Sur Paris, tu te sens isolée ? Faut habiter à la campagne alors...

Désolée, la vie continue...

Il y a aussi un évènement ! Comment le signale-t-on ?

Dimanche prochain à 20h et des brouettes à Paris

Je viens de signaler plusieurs messages d'un maître marabout...

Est-ce que certains d'entre vous ont participé en tant que spectateurs au salon de l'érotisme qui a eu lieu à Mulhouse en octobre dernier ? Si oui, comment était l'ambiance ? Les participants peuvent-ils être exhib ?

Possibilité de me répondre en mp si c'est dérangeant de répondre ici.

Je demande car j'aimerai aller à celui de Besançon mais si la mentalité et la légèreté des précédents salons n'y est plus (aussi la possibilité pour les participants de venir comme ils aiment se montrer), je ne ferai alors pas le déplacement

Bravo, vous avancez, que de bonnes nouvelles ce matin !!!

J'aime quand ça se passe bien :-D (+)

Je vous souhaite beaucoup de bonheur, en présence comme à distance, à vivre donc...

Je ne saurai te répondre, c'est le seul moyen que je connaisse. La bureautique ça ma parle mais l'informatique pur, à part une vague notion de langage binaire en 1986, je n'y connais fichtre rien.

Le platonique reste une relation amoureuse asexuée... ce qui correspond à un adultère affectif. Savoir que tout se sait un jour.

Etre poly, c'est être franc honnête et sincère avec toutes ses relations. La définition succincte est indiquée sur la page de garde de ce site en haut à gauche.

Etre poly, c'est "à la fois" (enfin quasi, vu que c'est impossible à part réunir les deux pour annoncer la nouvelle) indiquer que l'on aime quelqu'un d'autre à sa ou ses relations existantes, et indiquer au nouvel amour qu'on l'aime. Quand ça se dit dans la foulée, on passe d'un couple mono-mono qui transite à un couple mono-poly. Cette transition demande beaucoup, énormément et n'aboutit pas toujours à quelque chose de constructif, mais ça arrive. On peut prendre conscience de la situation et justement en informé son conjoint, qui est un partenaire de vie envers lequel (ou laquelle) on s'est justement engagé. Prendre son courage par la main et faire ce qu'il faut. Après, je ne dis pas que c'est facile, pour aucune des trois personnes. Mais être poly, c'est au final pouvoir s'assoir les trois autour de la même table.

On n'essaie pas le polyamour, c'est parce que l'on se retrouve à aimer deux personnes que l'on devient poly, mais l'expérience vient en vivant, pas en provoquant pour voir ce que ça fait. C'est mon avis en tout cas et que le mien.

Je suis polyaffective, et bien que sans sexe, mes relations sont amoureuses et considérées et gérées comme telles. Le cul n'est pas un facteur culpabilisant, c'est un moyen d'expression avec le corps (la tendresse aussi d'ailleurs) que l'on choisi de vivre ou non. Une relation amoureuse asexuée offre énormément de bienfait car elle laisse place à d'autres découvertes également merveilleuses, que chaque couple concerné installe naturellement.

Mon "bonheur" réside dans le naturel de l'émotionnel, l'expression de mes ressentis et surtout ne jamais mentir aux personnes que l'on aime. le bonheur est un état, enfin, une succession d'états... et même quand ça va pas (séparations ou autres), ça va quand même parce que mes amours auront eu des échanges cette liberté d'être non cachés. J'espère Phila que tu puisses t'offrir cela, sincèrement. Jouer la carte de la transparence après avoir menti une première fois... ta partenaire de vie aura ensuite des difficultés, car tu lui aura caché et étant donné que tu en as été capable sans état d'âmes perturbant, tu pourras recommencer. Ce ne serait pas idiot de penser cela.

Autre point, durant cette expérience tu auras évoluer. Ta compagne non. Comme le dirait un autre membre, si elle veut te rejoindre, elle devra faire un grand écart.

Aussi, je reprend ton dernier propos. Tu devines la connaître et ce qu'elle pense. J'aurai dit à la base exactement la même chose de mon mari, sauf que j'ai eu tort, car, bien que restant mono par choix, il s'exprime beaucoup mieux que moi sur cette notion de polyaffectivité que je vis. C'est lui qui a expliqué à nos enfants (ados à l'époque), il m'a soutenu face à la désapprobation de ma mère, il m'a accompagné à des week-end et des vacances chez mes amoureux... Il a accepté de s'assoir autour de la table.

Par contre, il reconnait que je ne lui ai pas caché que j'avais indiqué mon amour pour cet homme (mail alors qu'il était loin, je n'aurai pu le faire en présence), parce que je ne peux trahir et me regarder dans la glace comme si de rien n'était, ni regarder mon mari en face comme si de rien n'était.

Si je suis nouvellement amoureuse, désormais, mon mari est le premier informé, et autrui ensuite. j'ai même le dilemme, si ce nouvel amour vit déjà avec quelqu'un, de m'exprimer auprès de cette personne avant l'intéressé.

S'assoir autour de la table :-D La clarté, la vérité, sont à mon sens salvatrices (même si on exprime être dans un flou le plus complet) et ça évite la frustration émotionnelle

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Attention, on peut lire sans s'inscrire

A ma connaissance, il n'y a pas de liste de mp. Ceux qui te sont envoyés arrivent sur la boite mail que tu as rattaché à ton profil sous la dénomination "message envoyé à + pseudo" et tu ne peux y répondre qu'en cliquant sur le profil (soit dans une discussion, soit dans l'annuaire des membres) du correspondant que tu veux joindre, qui recevra à son tour un mail sous la dénomination "message reçu de + pseudo". Donc, tu as le détail sur ta boite mail et non quelque part sur le site.

Adultère et poly ??? Un débat qui en est un pour moi, mais dans cette histoire, on parle d'adultère.

Pour répondre à la question du titre de la discussion, oui, on peut accepter et respecter son engagement tout en devenant poly. D'ailleurs le/la conjoint-e ne devient pas nécessairement poly pour autant. On parle alors de couple mono-poly et s'il ne vivait pas cette situation dès le départ, on parle de transition d'un couple mono-mono en mono-poly. Ca demande de la communication et du temps. Ca demande de l'honnêteté, de la transparence, de la sincérité vraie et de l'authenticité. Ca demande que les deux membres du couple (et tierce-s personne-s si nécessaire) apprenne à se connaitre, à se définir au plus près de son soi intérieur... C'est des efforts et du boulot

phila
D'autres fois, je me dis que je pourrais me contenter d'amours éphémères et passagers mais le tout en cachette pour ne pas la décevoir.

Des amours éphémères et passagers en cachette... on est loin du poly (mais c'est vrai qu'il s'agit là d'une option intellectualisée). Attention, ces personnes sont des humains avec des émotions, des sentiments. Il ne s'agit pas d'utiliser pour une consommation personnelle quand tu en ressens le besoin. Etre le "nin-nin" que l'on ressort du placard quand ça arrange, c'est de la manipulation (à différents degrés mais de la manipulation malgré tout), sauf si l'autre est averti et consentant. Mais moi, je n'aime pas du tout cette idée. Je n'aimerai pas avoir un coup de coeur pour toi :-/

Quand on me pose cette question, je réponds généralement de découvrir les deux par des livres différents :

-"vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann
-"osez le libertinage" de Pierre des Esseintes

C'est uniquement pour comprendre qu'il y a des valeurs propres mais dans ton cas, elle ne semblent pas "s'opposer". Evidemment, je suis pas la mieux placée pour répondre puisque les personnes que j'ai côtoyées quelque peu dans le milieu libertin, je n'en suis jamais tombée amoureuse (sauf un mais la vraie découverte de l'autre c'est faite hors milieu libertin). Et puis, tout ça sans sexe et sans volonté de découchage, donc rien à voir en terme de vécu.

Ciryon, je peux te proposer de t'envoyer, à l'attention de ta compagne, mes coordonnées perso en mp afin que je dialogue avec elle. Je vis avec un mono et je n'oppose pas les deux car à mes yeux il n'y a pas d'incompatibilité. Il te suffit de me répondre par un oui et comme je ne travaille pas aujourd'hui, j'aurai le temps de lui parvenir un message par le biais de ton pseudo. Au fond, c'est elle qui doit approuver ou non mon initiative.

Je crois justement que si les personnes poly ne font pas l'effort d'expliquer la différence, étant donné que c'est une notion injustement mal identifiée, qui le fera ? Après, oui, c'est pénible de devoir se justifier... mais là serait un autre débat.

Je dirai par expérience, mais qui n'est que la mienne, que seule une réelle volonté réciproque peut permettre que ça tienne (en terme de communication et en terme de déplacement réciproque). Autre point, la nature franche sincère honnête de la communication. Egalement, dire "je t'aime" avec un amour intérieur réel des deux côtés, sinon ce sera la déception. Les mots sont puissants, et quand ils viennent de l'intérieur, il faut les exprimer... ce qui est souvent difficile, je le reconnais.

Les pensées, c'est elles qui font beaucoup. Heureuse que tu es les deux pieds dans l'état amoureux. Tu fais au maximum ce qui te semble juste et pertinent, et ce qui te convient... et oui, tu ne peux rien imposer et surtout rien forcer.

Les astuces, c'est d'être toi, et de te laisser porter par le vent et tes émotions :-D . La rencontre en réel, rien d'autre peut remplacer cette accroche, cette force intérieure qui nait spontanément malgré nous. Peu de chance pour que ça marche autrement.

L'amour à distance coûte en argent (les déplacements, recevoir) et est sans doute celui qui est le plus aléatoire en terme de durée, mais il faut y croire pour qu'il perdure.

Attention au décalage d'expression, si tu communiques beaucoup par écrit et qu'elle y est moins à l'aise.

Pour Toinou, bien reçu mais plutôt jeudi avec des mots construits car là je suis ko et demain j'aurai pas la disponibilité.

Etrendil
Et c'est vrai que rien ne remplace le sourire d'une personne heureuse de la vie qu'elle parcours jour apres jour. Cela se traduit par une sensation d'aisance, de légèreté vraiment séduisant chez homme comme femme et ce genre d'aura est souvent projeté quand on est vraiment bien dans sa peau.

L'un de mes amours chantait merveilleusement "savoir aimer" de Florent Pagny et ces paroles me touchent :

"Savoir sourire,
A une inconnue qui passe,
N'en garder aucune trace,
Sinon celle du plaisir
Savoir aimer
Sans rien attendre en retour,
Ni égard, ni grand amour,
Pas même l'espoir d'être aimé,

..."

On ne peut sourire aux autres si l'on ne prend pas plaisir à sourire à soi même. Croiser quelqu'un dans la rue (ou autres), c'est vrai et réel.

Et encore, Toinou, là j'ai fait preuve de patience et politesse. Ma mauvaise foi, qui n'en n'ai pas une, te reviens façon cadeau. La vieille pour laquelle tu as voulu me faire passer à tort (ce n'est pas parce que l'on ne s'engouffre pas dans la spirale de "il faut être vu ici, sinon on est ringard" que l'on est réellement ringard). Relis toi sérieusement, avec un regard extérieur, et indique après où était qui prend qui de haut et qui cherche à donner une image dégradante de l'autre ?

D'autre part, nous avons eu quelques échanges, mais sur une telle courte durée qu'ils ne m'ont pas marqués comme étant ceux de créations d'un réel échange avec une quelconque amitié qui pourrait y être associée.

Par contre, je confirme, les échanges en mp sont toujours plus constructifs. J'ai d'ailleurs toujours fait preuve d'ouverture sur ce point, enfin je crois, non ?

MonoMaisEncore

Faux. Il aime certaines partenaires plus de d'autres, il y a hiérarchie des sentiments.

C'est là où je bloque, où je montre mes limites.

Curieusement ou pas, ce n'est pas la multiplicité qui pose problème.!

Le mono aime ou n'aime pas, mais aimer différemment, il connaît pas.

Ce sujet est beaucoup plus passionnant.

Une hiérarchie des sentiments ? J'aimerai savoir si c'est une hiérarchie dans le temps et l'attention que ton amoureux te consacre ou alors si ça touche vraiment directement les sentiments, sachant que ceux-ci sont intérieurs à autrui.

Si je prends mon cas perso (ce n'est qu'un exemple, alors pas d'agression merci), j'ai des ressentis qui ne sont pas fixes mais qui sont variables avec tous. Déjà les débuts, il est vrai que c'est de l'ordre de l'obnubilation alors difficile de faire dans l'équité. Après, si je vis un instant merveilleux, je peux évidemment vivre pleinement l'instant. Aussi, on ne peut être en permanence dans l'amoureux, on vit aussi des instants sans cet amour caractéristique.

Pour ce qui est de la hiérarchisation, elle serait plutôt dans la vie et son organisation. J'ai toujours privilégié ma vie de couple (je suis mariée) car j'ai intégré mes nouveaux amours à une situation existante. J'ai toujours pris soin de préserver cette situation préexistante et donc, oui, je hiérarchise et place mon mari en prem's. Par contre, je ne néglige pas mes autres amours pour autant simplement ils savent dès le départ que j'ai certaines limites (en concertation avec mon mari) et je m'efforce que ce ne soit pas contraignants pour l'avenir de la relation.

J'ai réduit mon train de vie (moins d'heures de travail et un salaire moindre) pour avoir du temps à moi. Aussi bien pour me consacrer à mon développement qu'à mes amours (y compris mon couple). D'ailleurs, mon mari m'a suivi pour se consacrer à des passions et des projets perso qui lui tenaient à coeur. En fait, on devrait vivre moins bien sauf qu'on vit mieux. Ce qui peut paraitre contradictoire ne l'est pas forcément.

Je pense qu'un blocage vient en effet du fait que ta limite est d'être l'élément central. Tu n'as pas une place "légitime" dans l'équation. La place qui devrait, ou plutôt que tu désires, ne t'es pas accordée. Je reconnais que si tu te sens négligé, tu le vive mal. Après, avec un poly, c'est un sujet qui est abordable sans crainte, en théorie en tout cas.

Le "différemment" de l'amour tient largement du temps, des circonstances et des personnalités différentes que du fait d'aimer, enfin c'est mon avis.

Je suppose que tu n'as pas aimer que cette personne ? Tu as aimé toujours pareil, tout au long de ta vie ? Ces deux questions ne sont pas des reproches... la poly que je suis peut apprendre d'autrui :-) L'humain est unique, donc toi et moi ne vivons pas les situations pareillement.