Polyamour.info

Merci joliejonquille,

Non je ne regrette rien et encore moins pour les photos car elles sont tres belles :-)

Ce que tu dis résonne très fort en moi aujourd'hui. Cette porte qui s'est ouverte... J'essaye de la refermer, mais j'ai en même temps très envie de passer de l'autre coté. Et tu as raison, je dois prendre mon temps.
Les jours se suivent et ne se ressemblent pas... Jolicoeur me manque terriblement aujourd'hui, et j'aimerai être avec lui. Dans le désir que j'ai pour lui il y a l'aspect sexuel c'est évident, mais pas seulement... J'aime nos échanges, j'aime partager avec lui, j'aime être en sa présence. Et vivre ma journée avec Amour alors que j'aimerai être a l'instant T avec Jolicoeur, c'est difficile aussi ...
Un jour a la fois.

Je vais essayer d'exprimer ce que je ressens le mieux possible.

En fait, j'ai voulu ressentir, à part le coté "nouveau" , pourquoi Jolicoeur me faisait vibrer comme ça... 1 ere idée qui me passe par la tête ... je me sens "Femme" ...tellement cliché .... sauf que ça ça veut rien dire en soi! Oui je suis bien une femme (je n'ai jamais remis en question mon genre ...lol!) . Quelle est la premiere chose que j'ai faite après ma rencontre avec Jolicoeur ... acheter toute une panoplie de lingerie fine sexy ... Ah alors ça c'est autre chose , "Femme" chez moi est-ce que ça ne voudrait pas dire tout simplement être désirée sexuellement, ou/et désirer sexuellement?

Si je regarde mes relations passées d'avant Amour, je me rend compte que j'ai vécu des relations diamétralement opposées dans le sens que:
1) soit je n'envisageai aucune vie commune de couple pour différentes raisons avec ce partenaire et => je m'autorisais a le désirer sexuellement très fortement (appellons là ma personnalité Natasha = Femme - Maitresse)
2) soit j'envisageais une union, vie commune de couple, d'avoir des enfants => j'avais une toute autre personnalité (appelons là ma personnalité Marie = Mère), dans mon inconscient je crois que Marie ne s'autorise pas le désir sexuel ou d'être désirée sexuellement.

Donc, inconsciemment, depuis toujours, je suis différente en fonction des hommes avec qui je partage le chemin, en fonction de la perception que j'ai eu d'eux et du type de regard qu'ils posent sur moi. Mais ces deux personnalités sont en moi. En fait, en cet instant précis, je pense que si je m'autorise consciemment à vivre ces deux personnalités avec Amour, et que lui me renvoie le regard qui correspond a cette personnalité précise, peut-être alors nous aurons le meilleur des deux mondes. Le blocage vient de moi accepter de pouvoir être mère, femme, et maitresse tout à la fois avec le même homme.

Pourquoi suis-je comme ça ? pourquoi ai-je découpé ma personnalité à ce point là? Évidemment je crois que mon histoire familiale a énormément contribué á cette construction mentale que je me suis faite de la maternité et de la sexualité. Je dénoue beaucoup de neuds, et cela va sans doute continuer, mais quel beau voyage finalement de se comprendre mieux. Je comprends mieux certains acte que j'ai posés aussi, c'était Natasha qui criait "laisse moi exister". Jolicoeur lui il l'a tout de suite reconnue Natasha, mais il est hors de question qu'il rencontre Marie bien sur. Alors même si je sautais dans ses bras et que je quittais Amour, je perdrais une partie de moi.

et Amour... Amour, lui, il voit les deux en moi, Natasha et Marie. Cependant, depuis la naissance des enfants, j'ai mis complètement Natasha est en veilleuse et comme moi je crois que Natasha est incompatible avec Marie et bien, j'etouffe Natasha, et donc .... je m'etouffe...et j'empeche Amour d'avoir acces a Natasha (déséquilibre pour lui aussi qui peut tres bien etre aussi a l'origine de son adultère avec une prostitué)

Suite à toutes ces reflexions, j'ai regardé comme il faut notre chambre a coucher à moi et Amour, et j'ai eu tout un choc. Il y a des photos des enfants partout (je les aime, ce n'est pas la question), mon enfant qui allaite sur mon sein, hum .....un environnement tout a fait propice a passer une folle nuit d'amour. Il y a un mois j'ai voulu acheter un tableau d'un visage de femme tres sexy, le titre "panthere passion" , je n'arretais pas de dire a Amour, je veux mettre ce tableau au-dessus de notre lit ... (le message inconscient était-il assez clair ??? Natasha veut sa place).

Parrallelement a ma rencontre avec Jolicoeur, nous avions de la visite et nous avons laissé notre chambre aux invités, nous sommes donc descendus Amour et moi au sous-sol (différenciation physique, nous n'étions plus sur le même étage que les enfants)... et là ma libido dans le plafond. J'ai attribué cette montée d'energie à mon envie de Jolicoeur, mais je réalise que c'est beaucoup plus facile pour moi de laisser Natasha s'exprimer lorsqu'elle n'est pas dans l'univers physique de Marie.

Avec tout ça, en ce moment précis, je crois qu'avant d'essayer quoique ce soit avec Jolicoeur (ce qui serait simple dans l'immédiat puisqu'en fait Natasha aurait tout le loisir de s'exprimer) , je crois que j'ai plus a gagner à accepter de laisser revenir Natasha dans ma relation avec Amour. Comment ? alors c'est là que le travail continue mais nous avons deja des idees (amenager le sous-sol en "garconniere", faire des nouvelles activités en indépendante, s'offrir une chambre d'hotel pour quelques heures.... ) .Et aussi travailler sur moi afin de mieux m'accepter avec ces deux personnalités très différentes qui sont en moi, et de savoir reconnaitre et exprimer leurs besoins et accepter de les donner au même homme ...

J'ai pensé à un moment donné que je réfléchissais bien trop et qu'au lieu de tout analyser comme ça j'aurai du sauter le pas avec Jolicoeur et profiter de l'instant présent ... je suis tellement heureuse de ne pas avoir commis d'adultère, car le dialogue avec Amour même si il n'a pas été facile, était basé sur la confiance et l'honneté, et j'ai pu me reposer sur lui pour cheminer et avancer, c'est une chance tellement précieuse.

Quant a savoir poly, pas poly, au final, peut-etre que mon Amour amoureux va me permettre d'exprimer totalement qui je suis (avec Natasha et Marie) et en fait de m'assumer telle que je suis vraiment à l'intérieur d'une même relation ... juste en changeant de nom, d'attitude et d'étage , je ne sais pas encore, un jour à la fois ... :-)

a suivre donc ...

Eh bien ... Finalement, de moi-meme, je me suis dit que avant d'avoir une discussion avec Jolicoeur, il fallait que j'ai une discussion avec moi-même, comprendre en effet qu'est-ce que Jolicoeur avait réveillé en moi. Quel était le manque en effet qu'il allait combler...
Ce qui est fou, c'est qu'en l'espace de quelques jours, j'ai l'impression de faire d'énormes découvertes sur moi-même. J'ai conscience que le chemin sera encore long, ce n'est pas facile ...
Je vous explique quand j'ai un peu plus de temps ce que j'ai compris sur moi...
Merci a tout ceux et celles qui sont intervenus dans la discussion avec tant de respect... Merci

Merci pour ces deux belles réponses. Et le lien aussi... La chanson est très belle, j'ai pleuré ... Je suis très émotive ....Je prends le temps de réfléchir à tout cela.

C'est difficile de reconnaitre en soi qu'est-ce qui nous fait vibrer exactement dans telle ou telle rencontre. Les gestes, le regard, la nouveauté, la découverte, l'aventure, la surprise dans le cas de Joliceur, la confiance, la complicité, l'honneteté, l'apaisemement, la stabilité avec Amour ... En fait, le tout et son contraire !

Et oui, le dilemne de la situation me semble de devoir renoncer a l'un pour ne pas faire souffrir l'autre.

Néanmoins, Amour ne me demande pas de renoncer a Jolicoeur, pour lui, on ne met pas en cause 17 ans de vie commune comme la notre pour quelqu'un de tout nouveau tout beau, qui, on est tous d'accord, sera moins nouveau après quelques mois ... Et on ne parle pas de 17 ans ... lol !!! J'avoue que je me sens pareille...

Prendre quelqu'un de moins exclusif que Jolicoeur, et bien j'avoue que j'y ai pensé dans mes nombreuses interrogations. Mais c'est Jolicoeur qui me fait fondre présentement pas quelqu'un d'autre. Donc, le dilemne principal revient a renoncer a Amour pour pouvoir vivre une relation immediate avec Jolicoeur, puisque c'est Jolicoeur qui souhaite l'exclusivité. Une discussion bien franche avec Jolicoeur s'impose je crois.

Amour et Moi (1)
je suis en couple mariée depuis 17 ans avec le même homme qui est le père de mes enfants. Appelons-le Amour. Nous formons avec Amour un couple très fusionnel, c'est a dire que nous faisons a peu près toutes nos activités ensemble (voyages, sorties, sports ...). Par contre, au fil du temps, ma libido a beaucoup diminué, au point de devenir une tache a l'agenda (deja trop rempli avec une petite famille ;-) !) . Nous sommes passés par une zone de turbulence très intense il y a 3 ans quand Amour m'a avoué avoir eu une relation sexuelle non-préméditée avec une prostituée (il me l'a annoncé une semaine après l'acte). Je suis bien sur passée par toute une gamme d'émotions (perte de confiance, humiliation, etc...) mais j'ai choisi de lui pardonner (pas d'oublier), et je suis restée car je ne voulais pas remettre en cause une relation aussi profonde que la notre pour un one shot deal. Nous avons attribué ce dérapage à la consommation que nous faisions à l'époque de pornographie afin d'alimenter notre libido. Nous avons donc arreté cette consommation, ce qui a été difficile au début, et réappris a nous faire l'amour pour nous même, juste nous deux. Il reste que dans ma relation avec Amour, ce n'est pas l'aspect sexuel qui prend la première place, en fait même, nous sommes si proches que je le considère comme mon meilleur ami, mon frère, un merveilleux père. Même si on fait l'amour régulièrement et que nous sommes satisfaits de la fréquence et du plaisir que nous nous donnons mutuellement, disons que je ne suis pas a être exitée d'avance, comme je pouvais l'être les premières années de vie commune ! Mais je me dis qu'apres 17 ans c'est le lot de beaucoup de couple.

Joli Coeur et Moi (1)
je rencontre jolicoeur lors d'un repas professionnel. Clairement, une chimie réciproque...les phéromones sont a fond. Mais, je ne conçois pas de tromper Amour, j'avoue donc a JoliCoeur qu'il me plait mais que c'est impossible puisque je suis en couple avec Amour et que je n'envisage pas l'infidélité comme une option. JoliCoeur m'avoue que je lui plait beaucoup aussi, et me demande de réfléchir, qu'on pourrait au moins discuter ensemble comment cela pourrait se passer entre nous. ok, why not ?

Amour et Moi (2)
Très troublée par l'intensité de ce que je ressens pour Jolicoeur , je choisi d'en parler immédiatement à Amour. Amour est de nature assez jalouse, donc il ne prend pas très bien la chose... sauf que comme ma libido est juste dans le plafond, juste a penser à Jolicoeur (ah c'est bon d'avoir 20 ans a nouveau ;-) ...)
Amour en profite ;-) et est très heureux des effets que Jolicoeur provoque sur notre couple. il considère que au final c'est avec lui que je fais l'amour et que donc ce n'est pas grave si c'est Jolicoeur qui allume l'interrupteur.

Moi (1)
je me pose beaucoup de questions. En particulier faire l'amour avec Jolicoeur de plus en plus insistant , j'ai l'impression d'eprouver beaucoup de culpabilité rien que d'y penser !!!! et si oui, comment cela peut il s'inscrire dans un respect d'Amour, en gardant la confiance qu'on a l'un pour l'autre? j'en arrive a envisager le polyamour puisque cela semble correspondre a ce que j'ai vraiment envie de vivre.
Aimer Amour, et vivre le sentiment Amoureux avec Jolicoeur. Mais bcp de culpabilité, pas prête à sauter dans le vide.

Jolicoeur et moi (2)
je commence a préparer Jolicoeur au fait que je ne pourrais pas lui donner d'exclusivité, et que si on est clair la dessus, alors on pourrait continuer a se rencontrer. Jolicoeur est ok au debut, on continue a se voir a l'occasion de quelques soirées (sans faire l'amour, et Amour le sait, je suis transparente). Mais Jolicoeur semble prendre cela comme une compétition entre Amour et lui (qu'il va forcément remporter) et il juge que si je regarde de côté (c'est à dire lui ...) et bien c'est que je n'aime plus Amour ...Jolicoeur me dit qu'il veut une relation exclusive ou rien.

Moi (2)
et bien moi je suis perdue ... je me demande si Jolicoeur n'a pas raison et si mon couple avec Amour va si bien que cela. En même temps je me dis que Jolicoeur a le beau role ... on ne partage pas les brassées de lavages, les gastros des enfants, la routine..., et Jolicoeur il est tout nouveau tout beau. mais de la a quitter Amour ? comme ça? euh ... non ... Alors je décide de prendre de la distance et de ne plus revoir Jolicoeur.

Amour et moi (3)
Et la patatra ... ma libido revient au point mort avec Amour. Et j'ai même de la difficulté a ce qu'il me touche, et ça ça n'améliore pas mes questionnements. On dialogue énormément sur ce que je ressens et on s'interroge sur ce qu'il se passe. je demande moins de fusion. je sors plus avec mes copines, je fais des activités différentes. Comme ma libido ne revient pas, on se dit que peut-etre la non-cohabitation pourrait etre quelque-chose qui nous aide à nous repercevoir plus comme des amants, et à éliminer la routine. On a donc décidé de louer une garçonnière pour 3 mois a partir du 15 decembre, voir si cela améliore les choses. Amour est très ouvert, le dialogue n'a jamais été aussi fort entre nous. Mais je le sens anxieux, anxieux que je le quitte, et il a tendance a m'etouffer alors que justement j'ai besoin d'espace. et je n'ai plus de désir du tout, ça c'est vraiment le pire.

Moi (3)
mes rencontres avec Jolicoeur me manquent énormément. Ma meilleure copine me dit qu'il a été placé la pour me montrer quelque-chose. ....
Beaucoup de doutes m'assaillent, jai l'impression que j'ai du faire un choix beaucoup trop vite (forcée par La perception de Jolicoeur sur mon couple, et du coup qui me mettait en danger, la perception de la société aussi, il faut choisir ...) Mais en réalité, je ne veux pas choisir, car cela reviendrait a établir une comparaison qui ne peut exister (je ne peux pas comparer Jolicoeur et Amour, ce serait comme comparer des pommes et des oranges !!!!) . J'aimerai vivre ce que j'ai à vivre avec Jolicoeur, sans quitter Amour, mais je suis paniquée quant aux attentes de Jolicoeur (exclusives déjà alors que cela n'a même pas vraiment commencé!) , et je ne suis pas certaine que mon couple soit assez solide avec tous les doutes qui m'assaillent.

Jolicoeur et Moi (3)
Jolicoeur me dit qu'il est malheureux de ne plus me voir. une certitude : j'aime être avec lui et il me manque, et il aime etre avec moi et je lui manque. Il reste que son approche noire et blanche de l'amour m'inquiète et que même si j'arrive a avoir une discussion franche avec lui sur le fait que dans un premier temps notre relation ne pourrait s'inscrire que dans une relation parralelle, j'aurai l'impression de jouer un jeu dangeureux, puisqu'il recherche une conjointe exclusive, et que par le fait même, j'ai peur qu'il fasse tout ce qu'il puisse pour détruire mon couple, même si il essaye au départ.

Amour et Moi (4)
Amour voit bien que je suis malheureuse, il accepterait que j'ai une liaison avec Jolicoeur, si cela me rend heureuse (là on s'entend que c'est théorique ... Amour est anxieux et possessif, alors j'ai du mal a imaginer réellement comment cela pourrait vraiment fonctionner,à moins d'être non cohabitant). Faut-il que je m'autorise à le vivre enfin au risque qu'il boulverse encore plus mon histoire avec Amour ? faut-il d'abord que je stabilise mon histoire avec Amour (en même temps, ce qui est difficile c'est que j'ai l'impression que Jolicoeur fait aussi partie de l'équation) avant d'envisager de revoir Jolicoeur et d'aller plus loin ?

Avez vous eu des expériences similaires ? est-ce réellement possible d'aimer deux personnes a la fois? est-ce que vous avez des conseils ? est-ce que la relation parrallele a été le déclencheur d'une rupture ? ou au contraire un ciment pour repenser les bases de la relation principale ? comment faire pour que tout le monde y trouve son compte et soit a l'aise dans ses attentes ?

merci d'avance