Polyamour.info

LuLutine
(+) :)

Merci ... :-)

Pour l'anecdote, il y a un truc que je remarque sur moi-même, c'est que malgré ces petites difficultés, je me sens beaucoup plus tranquille et surtout beaucoup plus moi-même, que dans ma vie "d'avant" de monogame en couple, dans la norme.
De même, lorsque mon compagnon avait eu une forte attirance pour son ex-collègue, j'avais ressenti une forte jalousie, contrairement à il y a quelques jours, quand il m'a dit qu'il était "sous le charme" d'une femme.

Ca fait du bien de remarquer ces avancées .... Surtout pour moi, qui suis du genre à me poser mille questions, à toujours me "remettre en cause".

LuLutine
Ca ne t'interdit pas de lui envoyer des petits messages affectueux (pas en mode "Tu me manques mon coeur je souffffre troooop" mais plutôt "Je pense à toi, je t'envoie des bisous" par exemple).

Ce qui pourrait peut-être répondre à ton besoin de contact affectif sans toutefois le faire fuir ?

C'est juste une hypothèse...

C'est ce que je tente de faire, en lui laissant sur les MP de facebook. Comme ça, il peut prendre connaissance de mes "bisous" quand il le souhaite et répond s'il veut. Depuis notre discussion, il y répond plus régulièrement.
J'espère que l'on trouvera notre équilibre.

Merci Lulutine d'avoir répondu ...

LuLutine
Je ne crois pas qu'on tombe amoureux sur des critères géographiques... ;)
Et puis, ça me semble très courant chez les poly d'entretenir des relations distantes.

Si on tombait amoureux sur des critères géographiques, ça se saurait, effectivement ...

LuLutine
Paz
je vais quand même pas dire tous les jours, à mon deuxième chéri, que j'ai envie qu'on se revoit, qu'il me manque, que je le sens loin .... Sinon son grand besoin de liberté et d'indépendance va lui faire prendre la fuite

Peut-être pas tous les jours.
Peut-être pas de cette façon.
Mais lui écrire, garder le contact, ça ne le fait pas fuir, si ?

Non.
Toutefois, les choses ont été mises au clair. S'il ressent du désir pour moi, ainsi que beaucoup d'amitié, il dit qu'il ne "m'aime" pas ... En même temps, il me dit que je suis une de ses plus belles rencontres ...
Donc, j'essaie là de mettre mon cœur d'artichaut en sourdine ... Car j'ai bien senti durant cette conversation, que si à un moment, je développe des sentiments réellement forts pour lui, cela risque de le faire fuir.

Bonsoir à toutes et tous,

Le trajet qui me mène aux festivités familiales m'impose de me poser, puisqu'assise dans un TGV, je ne peux guère bouger comme habituellement c'est le cas. Du coup, c'est un bon moment de réflexion sur soi-même ( comme d'ailleurs mes traversées bi-quotidiennes de l'Agglo lyonnaise, entre mon boulot et la maison, mais c'est beaucoup plus court comme trajet).
Cette longue disgression n'est pas sans rapport avec mes réflexions de ce soir, car le quotidien impose ses contingences et ses exigences, contrairement à ce soir. Celles-ci sont plutôt down que up.
En effet, si avec "mon" premier chéri (qui d'ailleurs vient de s'inscrire sur le site, rodyj :-) ) l'ouverture de notre couple se passe sereinement, l'éloignement avec "mon" deuxième chéri me pèse énormément ... En même temps, je l'ai cherché, il n'habite pas la région lyonnaise.

En fait, depuis mi-novembre, nous ne nous sommes pas vus (lui en formation, moi, ma fille malade et du coup j'ai suivi, comme son père, des amis qui avaient besoin d'aide ...). Et même si j'avais abordé avec lui ma "situation" de polyamoureuse, alors, depuis nous n'en n'avons pas vraiment reparlé, malgré nos contacts plus que quotidiens.
Bref, du coup, je passe mon temps à me poser des questions, car en plus, je me méfie grandement de mon coeur d'artichaut. Et du coup, j'ai de gros coups de blues en ayant parfois l'impression qu'il ne tient pas à moi, alors que je sais que ce n'est pas vrai, enfin je suppose.

Du coup, "mon" premier chéri, avec qui je vis, forcément voit bien que je vais pas forcément bien, et s'inquiète. Mais beaucoup de mal à lui parler de tout ça .... Lui dire que X me manque, que je psychote sur notre relation, est difficile pour moi (bon il vient de me griller en train de taper tout de texte sans queue ni tête, donc il va vite venir lire. Il saura comme ça).

Tout ça, tourne un peu en boucle dans ma tête, sans forcément trouver une solution. Car je vais quand même pas dire tous les jours, à mon deuxième chéri, que j'ai envie qu'on se revoit, qu'il me manque, que je le sens loin .... Sinon son grand besoin de liberté et d'indépendance va lui faire prendre la fuite (et dire que c'est pour ça entre autre qu'il me plaît ... Paradoxe ...).
Et depuis ce matin, forcément, en ce début des fêtes, moment que l'on a envie de partager avec ceux à qui on tient, ces réflexions sont encore plus présentes.

Seul up dans tout ça, c'est qu'il m'a racontée avoir parlé du polyamour avec une de ses amies également poly ...

Bref, ce post ne réclame pas forcément de reponses mais merci d'avoir lu ce pavé.

Bonsoir à toutes et tous,

Un peu absente ces derniers temps du forum, j'enchaîne les soucis de santé ... bénins, mais épuisants ... Mon corps me dit sûrement pause ... Bref.

Strega
Et Paz tu en es où aujourd'hui de tes montagnes russes ? Dans un creux toujours ?

Non plus tellement, mais vu que j'accumule les bobos, je me suis un peu renfermée en moi. Donc moins tournée vers ces hauts et bas, moins tournée vers les autres tout simplement.

Jezebel
J'ai l'impression que les montagnes russes, c'est à chaque nouveau sentiment, qu'il soit heureux, un peu triste ou colérique ! On en veut, on en veut plus ! Ça va, ça vient, mais au moins c'est pas monotone.

Effectivement, Jezebel ! (+)

Jezebel
Faut quand même avoir des épaules larges pour soutenir tout ça, ça doit être bien d'avoir plusieurs épaules pour se reposer de temps en temps !

Pour l'instant, j'en ai surtout une, forcément on vit ensemble ...
Pour mon autre amoureux, pour l'instant, les contacts sont quotidiens, mais restent plus superficiels. Surtout, j'essaie de lui expliquer ce qu'est le polyamour ... en espérant que cela lui convienne.

LuLutine
Wow, ben on est au moins trois, on peut fonder un club je crois ! :D

Euuuuuh, attention, pas seulement "au début".
Loin, trèèèès loin de là.

(A moins qu'au bout de 6 ans, on puisse dire que c'est encore "au début"... ;) )

GreenPixie
pour ma part ( et à mon humble avis ) je n'en suis qu'aux débuts des montagnes russes ;) , pas toi ?

C'est pas rassurant tout ça :-D hihihi

Strega
C'est un des bénéfices collatéraux du polyamour ça : il oblige (si on le vit d'une manière éthique, ce qui semble être ton cas) à travailler sur des points de croissance personnelle. Un travail qui a ensuite des effets positifs dans tous les autres domaines de la vie quotidienne.

C'est sûr que depuis qu'on a abordé le sujet du polyamour avec mon conjoint, cela nous a aidé à avancer dans une vraie communication, ou dans une communication vraie pour notre couple.
Mais, ce que je comprends aujourd'hui, c'est qu'il faut surtout que je trouve les clés en moi pour avoir confiance en moi et non pas les chercher à l'extérieur comme je l'ai trop souvent fait. Sinon, forcément, il y aura des conséquences pour nous tous.

Bonjour Strega,

Merci de ta réponse ...

Strega
Voici ce qui m'est venu en lisant ton dernier message : peut-être que pour aller mieux, il faudrait que tu acceptes de traverser le tumulte actuel. Je te dis ça car j'ai souvent essayé de lutter contre un malaise ou un bouleversement sans trouver pour autant de solutions, tandis que lorsque je m'autorisais à être dans la tourmente, quand j'acceptais ça comme une phase nécessaire qui allait passer, la solution pointait souvent son nez d'elle-même.

Effectivement, il faudrait que j'accepte de vivre tous les sentiments de que je traverse, mais quelque part, j'ai peur de faire du mal à mon conjoint et donc j'ai du mal à m'autoriser à les vivre.
Un de mes plus grands défauts est d'être passionnée, je m'investis complètement dans ce que je fais, je vis. Mais pour les émotions, les sentiments, tout ce qui relève de l'affect, c'est nettement plus compliqué pour moi à gérer. Donc, du coup, je tente (vainement ?) de mettre de la distance entre ce que je vis et les émotions, les sentiments que cela fait naître en moi ...
Bref, peur de me laisser submerger et de submerger tout mon entourage avec.

Strega
Dernière chose : essaie de considérer les choses au présent. Ne te projette pas dans la gestion future de la relation. Au présent, tu sembles bien gérer. Fais-toi confiance pour que ça continue comme ça. A te lire, moi j'ai confiance.

Ne pas me projetter ... Me faire confiance ... Encore pleins de trucs à travailler ça ! :-/

Bonjour à toutes et tous,

Dur dur depuis 2 jours, du mal à retrouver ma sérénité et mon calme intérieur.
Du mal à mettre les mots sur les bourrasques intérieures qui, m'animent. Je navigue entre l'énergie apparue ce week-end et l'angoisse de ne pas arriver à gérer par rapport à mon conjoint et ma fille. Angoisse aussi de m'emballer sur une relation qui peut-être ne mènera pas à grand-chose. J'ai l'impression d'être une midinette à me sentir rougir quand je pense à lui, avoir envie de l'appeler si souvent ... Bref.

Du coup, j'ai l'impression de m'être mise en retrait par rapport a mon conjoint même s'il m'assure du contraire et de laisser trop d'espace pour une relation balbutiante.

Bonjour Green Pixie,

Oui, je suis déjà allée une fois, le mois dernier, avec mon conjoint d'ailleurs. Mais ce mois-ci, il ira tout seul, vu qu'on a une fille, on ne peut pas y aller tout le temps à deux.

Là, pour l'instant mon mantra, c'est "ne t'emballe pas".
Je me connais ... Pffff
Et puis comme il n'habite pas Lyon .... "faut vraiment pas que je m'emballe !" :-D

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour à toutes et tous,

Je me suis inscrite après avoir pris conscience que le polyamour était ce qui pouvait me convenir, tel que je l'ai écrit dans mon premier témoignage : /discussion/-Uv-/Presentation-d-une-nouvelle/.

Depuis les choses ont avancé ... Pendant les quelques mois où j'ai été séparé de mon conjoint, l'année dernière, j'avais rencontré un homme avec qui j'avais eu une brève liaison.
Je l'ai revu ce week-end.
Il m'a dit que je n'étais pas "rien" pour lui ....
Bref, depuis j'ai l'impression de faire des montagnes russes.

J'en ai parlé à mon conjoint bien sûr (il était bien sûr au courant que je le voyais) ... Il dit accepter la situation pleinement. Même si je suppose que lui aussi est en plein dans les montagnes russes.

Bref, pas vraiment de personne à qui en parler à part ici (enfin, du coup j'en ai quand même parlé à une cousine ... qui malheureusement n'habite pas en France mais dans mon pays d'origine, et j'ai découvert qu'elle aussi était polyamoureuse :-) ).
Là ce soir je me sens chamboulée ... Surtout que depuis toujours, j'ai toujours eu l'impression de tomber facilement amoureuse. Pas envie de me "monter la tête" mais impossible de ne pas le ressasser.

Bye

LuLutine
Soirée animée de main de maître par bouquetfleuri qui sait mettre tout le monde à l'aise et en confiance (enfin j'en ai eu l'impression, vous me direz si je fais erreur).

En tant que nouvelle venue à ce café-poly, je confirme et plussoie (+) :-)

Merci Bouquetfleuri.

A bientôt

Bonsoir,

Mon chéri qui n'est pas inscrit sur le site souhaite quand même venir avec moi au café poly du 23 octobre.
C'est possible ?

Bonne soirée

Merci Tcheloviekskinoapparatom :

Tcheloviekskinoapparatom
Une bonne partie de l'approche polyamoureuse pour moi c'est cette acceptation que l'autre a des désirs, une approche plus adulte, plus réaliste, plus complète de l'autre, et donc à quelque part plus aimante, acceptant l'autre tel qu'il/elle est, et voulant son bonheur par-dessus et au-delà de la relation qu'on a avec cette personne.

C'est tout à fait ça que je souhaite dorénavant, et pas simplement dans le polyamour, mais dans notre relation au quotidien, de couple ....
Je ne veux pas le changer, mais lui n'a pas à me demander de correspondre à l'image qu'il avait de la relation de couple, et de la place de la femme dans le couple. Je suis moi, il est lui, et nous ne sommes pas des images qu'on colle sur un modèle imposé par d'autres.

C'est tout à fait ça Lulutine :

LuLutine
Qu'il ne faut pas se dire "Bon visiblement il le vit bien en théorie, donc en pratique ça devrait passer" ! ;)

C'est effectivement ma crainte.

Après, on en a rediscuté hier soir (bon je lui ai dit que j'avais posté une réponse, et en gros ce que j'avais dit, car même s'il n'est pas inscrit, il vient voir régulièrement le site).
Il m'a réassuré qu'il comprenait tout à fait et qu'il était même prêt à reconsidérer sa vision du couple. Mais bon, je m'emballe pas .... C'est toujours de la théorie.

Par contre, il a confirmé ce que j'avais ressenti, il y a un peu plus de 2 ans, à savoir qu'il a eu (a ?) une forte attirance pour une de ses anciennes collègues. Je sais qu'il ne lui en a jamais parlé par contre, vu que depuis elle n'habite plus la région lyonnaise.

Sur le coup, ça m'a fait chaud au cœur qu'il me confie quelque chose comme ça ... Après tout ce qu'on a vécu, apparemment il me fait réellement confiance.

Bonsoir,

Pour essayer de répondre à vos questions ...

poly de passage
Paz, ne crois-tu pas que le fait que ton ami soit loin contribue à ce que ton mari prenne bien cette attirance entre ton ami et toi ?

Il n'y a pas d'attirance entre mon ami et moi. C'est moi qui suis attirée par lui. Je ne pense pas qu'une relation soit possible, non pas par la distance, mais parce que cet ami, je le connais depuis longtemps et que je ne pense pas qu'il soit polyamoureux. En tout cas, pour lui, le concept d'exclusivité est important dans sa vie amoureuse.
Après, notre relation a été toujours été sur un mode de sous-entendus : "rendez-vous en tête-à-tête" était son expression favorite.

Pour en revenir à mon conjoint, lorsque je lui en ai parlé, c'était parce que je vivais mal cette situation et que cela m'a affectée fortement. De plus, cela a été l'occasion pour moi de lancer une discussion plus générale sur la question de notre conception de chacun du couple.
Pour être plus claire, pendant pas mal d'années, j'ai eu, des engagements politiques et associatifs assez importants au niveau du temps que je devais leur consacrer, qui ont fait exploser sa vision du couple "fusionnel" monogame, traditionnel, et qui ont nécessité de gros réajustements dans notre fonctionnement en couple et en famille (nous avons un enfant). D'ailleurs, au cours des 6 dernières années, pendant mon mandat de conseillère municipale, j'ai fini par développer un gros sentiment de culpabilité puisqu'il considérait que je le délaissait en vivant une vie autre, sans lui, à l'extérieur et qui l'empêchait de vivre la sienne. Du coup, j'ai évité pendant toutes ces années, tout sujet qui fâche, en particulier sur notre couple, ce sentiment de culpabilité et donc d'enfermement que je vivais dans notre couple. Ce qui devait arriver, arriva, notre couple explosa en vol, et je suis partie vivre ailleurs, ne supportant plus la situation, puisque tout dialogue était impossible. La séparation n'a pas duré puisqu'elle a permis de faire redescendre la pression, de renouer le dialogue, et de renouer le lien entre nous, seulement quelques semaines avant que je lui parle à propos de mon attirance pour cet ami.
Jamais, jusqu'à cette fameuse discussion consécutive au départ de mon ami, je ne lui avait parlé de ces "attirances" pour d'autres, car je ne voulais pas l'insécuriser encore plus.

Mon interrogation sur le fait qu'il accepte ou non que je puisse également développer des sentiments pour d'autres personnes, ne vient donc pas tellement par rapport à cet ami. Ce serait plutôt par rapport au fait qu'il puisse avoir peur de me perdre. Mon conjoint m'assure que non, mais je continue à m'interroger.

Tcheloviekskinoapparatom
Mes interrogations ont plutôt porté sur mon lien avec cette personne, loin géographiquement, ayant également des sentiments, mais dans un couple monogame de son côté. Nous maintenons cependant un lien épistolaire et artistique qui m'apporte beaucoup de bonheur.
Qu'en est-il de ton ami ? Tu lui as "avoué à demi-mot" tes sentiments, y a-t-il une réponse à cet aveu ? Comment envisages-tu une relation amoureuse éventuelle avec lui ?

J'ai toujours des sentiments pour cet ami, et nos quelques contacts via mél et Facebook permettent de garder le lien.
Par contre, comme je le disais plus haut, une relation amoureuse ne me semble pas envisageable du fait de sa conception actuelle du couple, de son projet de vie aussi. Et sa seule réponse à cet aveu a été de me prendre longuement dans ses bras.

Bonjour Lulutine,

Merci de ta réponse, pour l'instant, il est vrai que je passe plutôt sûr le site lire les articles et discussions qui peuvent me faire écho.
Par contre, je serais présente au café poly de Lyon qui a lieu la semaine prochaine, si c'est encore possible de s'y inscrire.

Bonne fin de journée

Bonjour Juliejonquille,

Merci de ton message.

Pour mon mari, il prend plutôt bien la situation, très ouvert à la discussion, mais j'essaie de faire attention, d'une certaine manière, puisque le même m'a fait une énorme crise de jalousie, il y a 9 ans, lorsque je suis partie dans le cadre militant, deux semaines au Venezuela.
Mais la crise que nous avons vécu il y a quelques mois nous a permis de réellement "nous" comprendre, donc je pense qu'il est sincère lorsqu'il se dit ouvert à la question.

Concernant cet ami, je ne sais pas ... Si je le revois, ce sera en pointillé lorsqu'il reviendra en France voir sa famille ...

Bonjour ou plutôt Bonsoir,

Ca fait du bien de trouver un site comme Polyamour.info, pour mettre un début d'ordre dans mes questionnements.

Pour vous dire un peu de moi.
J'ai 36 ans, et je suis en couple depuis 17 ans avec un homme, mais à deux occasions, j'ai éprouvé des sentiments pour des personnes de mon entourage amical.
Mais c'est surtout lors du départ en début d'année, d'un de mes meilleurs amis, parti s'installer en Afrique avec sa compagne, que j'ai eu du mal à gérer, ce que je cataloguais jusque là comme d'une simple amitié. Je n'ai pas pu aller à sa soirée de départ, trop difficile. J'ai quand même eu l'occasion de le voir avant son départ, soirée où je lui ai avoué à demi-mots mes sentiments. Nos relations ont toujours été troubles, pas une "simple" amitié. Ainsi, dans la rue, on se tenait quasi-systématiquement main dans la main.

Bref, depuis son départ, il me manque terriblement, au point, où j'en ai fini par parler à mon conjoint (dans un contexte où après plusieurs mois de crises, pour d'autres raisons, le dialogue revenait) car cela impactait forcément mon implication dans mon couple.
Du coup, j'en suis venue à faire des recherches Google, et j'ai trouvé votre site.

A bientôt.

Paz