Polyamour.info

Juliejonquille
Prends soin de toi. Je ressens ta détresse.

La bonne nouvelle, c'est qu'on peut aimer plusieurs fois dans une vie. Donc si ce bonheur a existé qu'est-ce qui te prouve que tu ne le rencontreras pas à nouveau dans quelques années ou quand le temps aura cicatrisé tes blessures ? Tu seras plus mûr pour affronter ce défi.

D'ailleurs on peut être heureux en vivant seul même si le modèle dont on nous bourre le crâne c'est la famille Ricoré.

On peut exister pour d'autres choses, valeurs, se trouver d'autres buts dans la vie que de poursuivre le rêve de l'amour idéal.

Une fois adulte, on doit exister pour soi. On ne peut plus dépendre affectivement d'une personne comme on a pu l'être de notre mère ou de notre père.

On ne peut pas demander à une personne aimée d'être notre raison de vivre, notre doudou, notre fétiche, elle est humaine, a sa propre vie à mener et peut nous décevoir, changer.

Pardon, ce ne sont que des idées qui me viennent...

Alors sache que de par ma vie passé je n'ai jamais dependu, mis à part financièrement, de quelqu'un, même de la part de mes parents. Trop compliqué à t'expliquer et je ne veux plus en parler.

Juliejonquille
Pourquoi ?

Regrettes-tu de t'être ouvert à cette personne ? C'est peut-être douloureux en ce moment mais si tu fais le bilan sur toute ta relation, regrettes-tu de l'avoir connue ?

Tu verras bien ce que la vie te réserve, peut-être des surprises. On ne peut rien prédire, tout change, fluctue. Peut-être même vous retrouverez-vous un jour avec plus de maturité comme des amis.

Mais je comprends, tu te prends un tsunami en plein visage, c'est un choc, beaucoup d'espoirs et de rêves brisés. Accorde-toi du temps, du repos, vois des amis.

Tu as besoin de soutien pour passer le cap.

Je parle de ta relation au passé mais si ça se trouve, vous avez surtout besoin de communiquer, de parler à coeur ouvert sans vous balancer des reproches sur le passé. C'est dommage que vous ne puissiez pas aller à un café poly tous les deux ensemble pour en parler. Rencontrer d'autres personnes qui vivent le polyamour au quotidien pourrait aider aussi ta compagne à réaliser ce qui cloche dans votre communication et te donner des exemples concrets.

Alors la on touche quelque chose de bien trop long à expliquer. Donc je vais faire le plus bref possible.

Oui je regrette de M'etre ouvert à elle comme ça. Oui je suis devenue vulnérable et faible et voilà l'état dans lequel je suis aujourd'hui.
Regretter de l'avoir connu.... Je ne sais pas je ne peux pas répondre à ça a chaud, vu que la j'aurai tendance à dire oui.
Mais pour bien comprendre la chose, il faut faire-un saut de 8 ans en arrière, lorsqu on s'est connu. Et ça serait beaucoup trop long. Crois moi.
Je lui ai fait confiance et tout donné, et aujourd'hui elle s en va, sans se battre pour nous. Pour notre couple et tout ce qu on a traversé pendant ces 8 années. Et j'ai l'impression d'avoir sacrifier, ce que j'ai de plus chère pour elle. Pour rien.
Donc oui je lui en veux et oui je regrette.

Quant à prédire l'avenir.... Comment dire, je suis pas devin, mais jusqu'à preuve du contraire la vie ne m'a pas fait de cadeau lol, donc je sais en gros ce qui m'attend. Et ce que j'ai prévus pour tourner la page, est plutôt sans retour...

La revoir plus tard en tant qu'amie? La aussi ça sera impossible lol, pour deux raison, la première je ne veux pas être son ami, je veux plus et seulement elle. Ensuite la ou je vais, je risque d'attendre longtemps avant de la revoir lol.

Mais en tous cas merci de répondre

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Juliejonquille
J'ai trouvé ce sujet : /discussion/-JL-/Polyamoureuse-en-devenir-monogame...

C'est parfois plus facile en lisant le cas posé par une autre personne, on a plus de distance. Peut-être que des éléments résonneront avec ton histoire.

Je trouve que tu cherches trop un coupable alors que c'est le problème qu'il faudrait regarder en face :

Par exemple, prenons un couple qui vit à Clermont-Ferrand. La femme du couple ne supporte plus le climat et veut aller vivre à Marseille ou dans le Sud. Son mari l'accuse d'être égoïste et de lui imposer de déménager, la femme peut lui reprocher aussi d'être égoïste et de ne pas prendre en considération le risque qu'elle fasse une dépression.

Qui a tord, qui a raison ? (personne à mon avis) Y a-t-il une solution ?

Est-ce que c'est la faute de Marseille ou de Clermont-Ferrand ?

Je te sens très en colère depuis le premier message, nous ne sommes pour rien dans le comportement de ta compagne. On est poly, comme on peut être homosexuel, intellectuel, libertin, extraverti/introverti, bibliophile... On ne l'a pas choisi, on ne s'est pas réveillé un matin en se disant "je vais être poly pour emmerder le monde".

- L'aimes-tu encore ?

- As-tu encore du respect et confiance en elle ?

- Quelles joies t'apporte votre relation ?


Message modifié par son auteur il y a 8 heures.

Bon alors, j'ai bien lu le sujet que tu m'as propose, effectivement le cas est assez similaire.
J'en retire différente chose, et en confirme certaines.
Ton exemple de couple souhaitant déménager est effectivement parlant, bien sûr qu'il n'y pas de coupable et de qui a tort qui a raison.
Je dis juste que je demande de la discussion avant d'en arriver là.

Hors mes questions, importante, restent sans réponses, les questions sur notre potentiel futur relation dans ce mode de vie, semble lui passer au-dessus. Elle n'y réponds pas et parle du passé en me faisant des reproches. Alors que je lui ai dit, que je souhaitais parler du couple poly que nous pourrions formés. Reproches plus ou moins justifié.
Je lui ai dit que je ne prenais pas mal son désirs de polyamour, mais le fait de ne m en avoir parler qu'une fois trouve ses deux polyamoureux.

C'est vraiment pas le mode de vie que je reproche, c'est sa fan d'aborder le sujet et les démarche entrepris sans moi dans ces recherches. Je me sens exclus et pas du tout concerne en faisant ça comme si je n'avaits pas mon mot à dire. Ou que je ne comptais pas.

Ensuite je ne suis pas énervé, loin de la, même si la décision que j'ai pris pour nous hier, me sape le morale. Et le fait qu elle semble s'en foutre également.

Pour répondre à tes questions :
- Bien sûr que je l'aime encore mes sentiments n'ont pas changés.
- Le respect oui, la confiance non, car si tu m'as lu en entier, tu verras qu'elle m'as cacher des choses par le passé et qu'elle semble encore me faire.
- Nous formions un couple complice, pas de tabou on parlait de tout. Elle sait et connaît tout mon passé, avec des choses que je n'avais jamais dite à personne avant elle sur ce que j'ai subit dans mon enfance. Et je me sentais enfin moi même avec elle, alors que depuis tout petit j'ai du jouer un rôle auprès de tout le monde et me forgé une carapace à tout épreuve pour ne pas être blesser. Et paraître fort.
Je re-découvrais une vision différente de la vie, un endroit où on pouvait être heureux. Et pas que de façade. Je sais pas si ça répond vraiment à ta question, tu vas me trouver dépendant d'elle peut être, sûrement même lol. Mais oui je l'assume avec elle je visionnais un futur heureux.
Mais bon pour comprendre faut connaître mon parcours, ma vie etc. Et ça je n en ferai plus jamais étalage nul part. Ni le confierai a quelqu'un maintenant.
Bref de toute façon il n'y a plus débat, puisque je suis partis et je la laisse vivre ses idéologies et sa vision du couple. Si j ai appris une chose dans la vie, il faut savoir reconnaître le combat perdue d'avance, et je sais qu'elle me mentira encore pour me protéger, comme elle dit, alors que je trouve le mensonge tellement plus douloureux que l adultères....

Merci de M avoir lu, et de vos réponses, je prends la route vers un chemin dont on revient pas. Donc je ne pense pas qu on se revera

bodhicitta
Pour toi c'est pas la méme chose de dire "je me casse!" et " casses toi" ?


marsou

Hors la dans votre discourt c'est très brutale, et vous ne proposez aucun arrangement juste votre point de vue à vous sans écouter celui de l'autre.



Tu ferais mieux de relire! ! :-( :-( et tu parles de qui là ?


Message modifié par son auteur il y a 5 heures.

Non pour moi c'est pas la même chose du tout. Mais c'est une question de point de vue.

J'ai beau relire, je ne vois pas ce que tu ne comprends pas. En amour il faut faire des concessions pour moi des deux côtés d'un couple. Hors j'ai plus souvent l'impression que la, c'est uniquement celui qui ne veut pas qui doit accepter la chose. Pour moi, et la je parle dans ma situation personnel et pour ceux qui vive la même chose que moi, si vous aimez vraiment votre conjoint, pourquoi c'est obligatoirement à lui de se "plier" à votre mode de vie? Pourquoi lui devrait faire l effort par amour pour vous, et pourquoi vous (et en l occurrence ma chérie) ne devriez vous pas accepter le faite qu'il ne veut pas et vous contenter de lui? Pourquoi c'est celui qui doit souffrir le plus qui doit accepter.
Attention j'y met un bémol, je ne dis pas que le fait de ne pas pouvoir vivre comme bon vous semble ne va pas vous faire souffrir.

MagentadeMars

Je pourrais ajouter que c'est assez pervers d'avoir à demander la liberté d'une personne supposée à nous aimer, mais soit. Avec une certaine distance, cela semble aussi évident que "tu arrêtes de me frapper, ou j’appelle la police"... personne n'y dit "mais où est la discussion, ça fait des années que je te tape dessus, et tu veux que cela s’arrête comme ça alors que j'ai envie que cela continue..."

C'est violent comme métaphore, mais des fois l'habitude nous empêche des voir au quel point nos pratiques sont violents.

Quant à cette métaphore, dans ce cas là, la personne que vous quittez par envie de vivre votre polyamour au détriment de votre couple, alors dans ce cas là si il vous dit qu il va se suicider, vous ne faite donc rien pour l en empêcher, puisque c'est son corps et qu'il n'appartient qu'à elle? C'est tout à fait le même genre de métaphore qui ne vaut pas la comparaison je trouve. C'est vraiment absurde de comparer le polyamour et les femmes ou hommes battus. C'est déplacé

MagentadeMars
C'est bien de discuter, c'est bon de trouver un accord. Mais des fois, on arrive à un constat : ce qui se passe actuellement me fait mal.

Alors, quoi que disent les adeptes de manipulation émotionnelle, sa première responsabilité est à soi. Même Air France le dit : "mettez d'abord votre masque d'oxygène, avant d'aider vos proches" (car si tu crèves par terre, tu ne serras pas trop utile aux autres).

Il est donc envisageable qu'on arrive à un point où il faut choisir :

-tu restes, mais tu me permets la liberté dont j'ai besoin ; ou

-tu pars.

Je pourrais ajouter que c'est assez pervers d'avoir à demander la liberté d'une personne supposée à nous aimer, mais soit. Avec une certaine distance, cela semble aussi évident que "tu arrêtes de me frapper, ou j’appelle la police"... personne n'y dit "mais où est la discussion, ça fait des années que je te tape dessus, et tu veux que cela s’arrête comme ça alors que j'ai envie que cela continue..."

C'est violent comme métaphore, mais des fois l'habitude nous empêche des voir au quel point nos pratiques sont violents.

Je suis d'accord sur un point.
Si dans le couple l'une de deux personnes ne se sent pas bien, elle doit agir. Mais de là à imposer un style de vie ou un mode de vie non.
Si la personne ne sent pas bien, elle a le droit aussi de reconnaître qu elle ne va pas bien dans cette situation et que par conséquent elle doit s'en aller elle même. Et pas dire "tu es pas d'accord casse toi"

C'est mon point de vue personnel et ça m'engage que moi, mais je n'imposerait jamais à la personne que j'aime quelque chose, et encore moins lui dire de se barrer. Si je l aime vraiment je lui dirai qu'on peut trouver un arrangement et faire des concession chacun. Hors la dans votre discourt c'est très brutale, et vous ne proposez aucun arrangement juste votre point de vue à vous sans écouter celui de l'autre. Je trouve ça quand même irrespectueux envers la personne que vous dite aimez.

bodhicitta

C'est vrai que là je sens un déséquilibre... T'es là que pour partager les factures ? c'est pas parce que elle vie des bons moments avec ses chéris que vous ne pouvez pas en vivre touts les 2 ça me semble important d'ailleur, ce qui cimente les relations.

Pourquoi ne pas vous planifier un moment agréable pour vous ?


Message modifié par son auteur il y a une heure.

Lol, il ne faut pas prendre tout au pied de la lettre tout ce que je dis.
Mon exemple du partage des factures était sincèrement provocateur :)
Mais c'était un exemple comme ça.

Justement c'est la question qui le chagrine, comment elle va gérer ça de pouvoir prendre du temps pour nous.
Dans la situation actuel, et mon passé, je suis pris tous les lundi et mercredi, ou je passe la soirée avec mes enfants.
Le mardi et le jeudi elle à ses activités bien à elle qui sont super importante et que je comprends.

Donc au final, nous ne pouvons passer de soirée en semaine jamais. Donc elle ira voir ses poly les jours ou je suis avec mes enfants ce qui me semblerait déjà logique.
nous reste du coup le vendredi soir, quand j'ai pas mes enfants, et les week end. J'imagine qu'elle voudra également passer des week end complet avec ses poly. Du coup elle choisira également de préférence les week end ou je suis avec mes loulous.

Au final sur deux semaines complètes, si je compte le nombre de jours ou nous sommes ensemble. Bah à tout casser 3 jours complets. Et à ça je n'ajoute pas si moi j'ai des poly... Bef, ou est dans ce schéma la, notre couple et le temps passé ensemble? Je respecte ses libertés et tout j'accepte tout. Mais elle devra un moment donné devoir faire des concessions pour pouvoir fonder notre famille comme elle le veut (c'est elle qui me dit vouloir fonder une famille ensemble et construire notre couple et nos projets de vie commune).

Strega
Attention Marsou : il n'y a pas une seule manière d'être poly.

De très nombreux polys choisissent au contraire de hiérarchiser leurs relations en donnant la priorité à celle qui est la plus ancienne ou qui comporte le plus d'engagements.

Ce que ta femme et toi avez à construire c'est votre manière d'être poly. Et pour cela, il faut que vous soyez à l'écoute de vos besoins respectifs. Et effectivement si vous définissez des règles, il serait bon de les respecter pour que la confiance puisse s'installer durablement. Mais ces règles ne sont pas pour autant immuables et si elles sont transgressées (après tout nul n'est parfait), c'est peut-être qu'elles ne conviennent pas ou plus et qu'il faut rouvrir le dialogue.

De ce que tu décris de ta situation, ta femme semble ne pas accorder suffisamment d'importance à tes besoins/insécurités, préférant vivre sa liberté pleinement, sans exercer de responsabilité quant à votre relation/tes sentiments. Et toi, tu sembles en déficit de confiance et de sécurité. L'un entraînant peut-être l'autre et vice-versa.

J'ignore si vous connaissez la communication non violente (CNV) mais c'est un bon outil pour faire le tri et déterminer ses besoins et faire les demandes adéquates (en acceptant aussi que son besoin puisse être comblé autrement que par la satisfaction de sa demande). Il y a des fils sur ce forum qui évoquent la CNV et des ressources si je me souviens bien.

Peut-être aussi que ta femme est en pleine NRE (new relationship energy), cette phase un peu euphorique des premiers temps d'une nouvelle relation qui peut conduire à négliger ses autres relations. La bonne nouvelle c'est que ça passe (et que si elle met des mots dessus ce sera aussi plus facile pour elle de ne pas se faire "piéger").

Bon courage, je ne peux que t'encourager à continuer à prendre de la distance avec ce que tu vis (par la lecture de ce forum par exemple) et à continuer à dialoguer avec ta femme sur vos besoins, désirs et responsabilités respectives.

Ce que tu dit m'intéresse beaucoup, car même si je suis loin d'être intelligent, je réfléchit énormément et longtemps (au point que depuis 6 jours je ne dors que 2h par nuit)
Bef en gros je vais essayer de t'expliquer la situation. et j'aimerai avoir vos avis

il faut commencer par un évènement que j'ai du mal à oublier. Comme je l'ai dit nous étions libertins, nous avions croisé un couple chez qui elle avait oublié son bracelet, nous nous sommes séparé, et durant notre période de séparations, elle à recontacter l'homme du couple, pour récupérer son bracelet. Et du coup ils se sont revus et ont été au restaurant tous les deux.
Quand nous nous somme remis ensemble, j'ai constaté le retour de son bracelet. Et elle m'a dit qu'effectivement ils s'étaient revus, dîner au restaurant, mais que rien ne s'était passé. Je connais ma chérie par coeur, je sais comment elle est. Et j'y ai pas crus le moins du monde.
Elle ma certifié le blanc dans les yeux que si elle me disait la vérité. J'ai appris quelque mois plus tard, qu'en faite elle avait effectivement couché avec lui, et plusieurs fois même.
Je me suis sentie trahi par ce mensonge. Pas par l'acte vu que nous n'étions plus ensemble.
Bref, ces derniers temps je sens un changement avec un virage a 180 degrés dans son comportement, et je lui fait remarqué. Elle me dit que non, je me fait des films etc. Je doute, et m'interroge. Je ne sens plus du tout la moindre complicité en nous même durant nos rapports.
Et samedi dernier suite à une énième discussion elle me dit qu'elle ne conçoit notre couple que dans le polyamour. Je lui ai demandé des explication. Et elle m'as annoncé qu'elle avait fait connaissance avec deux personnes (quand je ne sais pas elle ne me donne pas de date précise quand je lui demande), et que l'un d'entre eux était polyamoureux et lui avait expliquer le concept. Je lui ai demandé d'aller plus loin dans son explication, et elle m'annonce que les deux sont intéréssant. Et la j'ai craquer j'ai tout envoyé chier. les reproches ont comencé bref je passe les détails.
on a continuer a discuté, et la elle m’avoue les avoir déjà rencontré tous les deux mais que rien ne s'était passé.
Et je suis persuader qu'elle me ment. par notre expérience passé avec son "amant" lors de notre séparation, je sais qu'elle ment. mais ne veux pas le reconnaître.
c'est pourquoi ton explication de NRE me conforte dans mon analyse. Mais elle ne veut pas le reconnaitre, je ne sais pas pourquoi, alors que je préférerai 100 milles fois le savoir ça m'aiderait à comprendre beaucoup plus les choses. Et effectivement peut être plus facilement à accepter la chose.

Bref merci à vous tous en tout cas.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je ne saisi vraiment pas certain point.
Vous vivez et habitez tous pratiquement avec quelqu'un.
A quel moment et comment vous priorisez votre couple que je qualifierai de "principal"?
J'en discute avec ma cherie et elle ne m'y apporte aucune réponse pouvant me certifier, que notre vie de couple sera prioritaire.
J'ai du mal à concevoir qu'elle me dise par exemple qu'elle préfère aller au cinéma avec son poly plutôt qu'avec moi par exemple.
Pour moi elle fait passer sa relation poly avant la notre.
Si elle veut se faire un cinéma sans moi, elle peut faire avec ses amis. Elle est dans son droit.

L'un d entre vous m'a posez certaine question que je vais essayer de répondre.
Pourquoi je suis jaloux avec elle je le sais, bien avant qu'elle me parle de couple libre nous étions libertin, et le principe de faire de l'echangisme dans des chambres séparé était impossible pour elle comme pour moi.
Et nous avions donc posé des règles dans nos rapport libertin. Comme un truc tout faible, pas de câlins affectueux avec nos partenaire respectif après les rapports. Plusieurs fois elle l'a fait. Me justifiant après, que pour elle ça n avait rien avoir dans le côté affectif, mais purement sexuel, et quand je lui disait que pour moi je le voyais pas comme tel et que ça me dérangeait, elle ne respectait quand même pas les fois d'après de le refaire.
Elle ne respectait pas les règles que nous nous étions fixé, alors j'ai du mal à croire que dans le poly si je lui demande de respectez certaine chose, elle fasse pareil, qu elle ne respecte pas et du coup me mente. Au final, elle mentira et c'est contraire aux principes fondamentale du monde du poly non?
On devrait faire des concessions pour priorise son couple principal non? Et respectez son partenaire "principal" et écoutez ses demande?
J'ai tout un tas d'exemple comme ça.

Et comment accepter le faite que son partenaire préfère partir en week end avec son poly plutôt que son partenaire "principal" au final je me demande si la construction du couple est possible. Et pourquoi habitez en couple si on ne priorise pas son couple. De ce que je lis, et ce que ma chérie me dit, vous cherchez la liberté de pouvoir faire ce que vous voulez, mais dans ce cas là, pourquoi ne pas vivre seule et ne rendre compte à personne. C'est quand même très égoïste je trouve comme concept. On veut les avantage du couple (dépense moindre etc...) sans les inconvénients (liberté, aucun compte à rendre etc....)

Alors je ne pense pas être mono, vu que je suis d'accord pour que ma chérie aille voir ailleurs sur le plan sexuel.
Mais partager un moment intime, comme un cinéma ou autre j'ai du mal à imaginer ça et à expliquer ce que cela représente pour moi.

Vous me dite de discuter et de communiquer. Mais un de vos crédaux préfère est "je veux qu'on soit poly, et si tu n'es pas d'accord tu es libre de partir"
Ceci n'est il pas une forme d'obligation, ou est la discussion. Vous dite à vos partenaires que peu importe leur choix vous le ferez. Et si il refuse et n'ezt pas d'accord, il est libre de partir, ou de rester et souffrir de vous savoir avec vos poly. Ou est le respect et la communication la dedans?
Vous dite aimez vos conjoints mais vous le faite souffrir en ayant des polys. En faisant ça vous faite passez vos envies avant votre couple c'est que votre couple n'est pas prioritaire pour vous.

Je ne juge pas, je suis la pour comprendre, car j'aime ma douce et j'essaie de dédramatiser la chose pour la comprendre et voir si je peux l'accepter. Et au passage, me libérer de la dépendance que j'ai d'elle effectivement même si cette dépendance et cette relation fusionnel que j'ai pour elle me plaît.

Bonsoir à tous,

Je viens ici vous comptez mes soucis si je peux appeler ça ainsi.
En effet l'histoire serait longue à raconter en détail, mais je suis ouvert à vous la comptez plus en détail si vous le désirez.
Je vais faire bref et simple.
Voilà j'aime une femme et ce plus que tout. J'ai des enfants d'un précédent mariage, 2 pour être exact. Mon histoire avec ma nouvelle chérie est compliqué du fait de mon précédent mariage, mais aussi de ma vie d'enfant traumatisé par pas mal d'événements ( pour faire court, rejeter par la mère durant des années, un père alcoolique qui la élevé mais ne m'a jamais désiré et j en passe)
Bref, ma nouvelle chérie connaît min passe et mon histoire mais on a eu énormément de conflit qui font qu'aujourd'hui nous ne sommes plus vraiment ensemble.
Elle est très ouverte sur tout, cultivé, compréhensive et j'en passe. Je l ai connu il y a 9 ans, elle était jeune mais déjà très ouverte et très mâture, nous nous sommes rencontrés et avons eu une relation extra conjugale. Elle avait son copain l aimait et moia copine. Elle a décidé de mettre un terme à notre relation car elle a perçu à juste titre des sentiments de mon côté. Tout en refusant les siens et en les niants à mon égard.
Nous avons toujours garder contact alors qu elle était avec son chérie et moi marie depuis.

Bref on a décidé bien longtemps après de nous revoir et nous sommes tomber dans les bras l un de l autre comme au premier jour.
Nous avons eu une relation extra conjugal pendant plus de deux ans et j ai quitte ma femme et mes enfants pour être avec elle.
Mais la vie avec elle fut compliqué très compliqué.
Pour des raison diverses et varié dont je suis en partie responsable.
Aujourd'hui je l aime et je sais qu elle aussi. Mais alors qu elle n à jamais penser au polyamour, elle me dit que c'est la seule conception du couple qu'elle envisage aujourd'hui avec moi.
Et bien que libertin, et elle aussi, j'ai du mal à accepter ça.
En effet je n ai aucun mal à concevoir qu elle peut éprouver une attirance physique pour quelqu'un d'autre que moi.je suis conscient que je ne peux pas tout lui apporter. Mais ça reste physique pas sentimentale. Et du coup j'ai du mal à concevoir la chose. J'ai rejeté son idée sans même en discuter avec elle.et lui ai dit que ce n'etait pasnpossible pour moi et que donc je ne voulais plus la voir. Mais je suis pas bien rien qu a l idée de ne pas avoir de nouvelle d elle. Et de ne pas lui parler pendant une journée. Je sais que je suis jaloux et après des recherches sur le poly, j en ai compris que je ne devrait pas être jaloux.
Le problème qui se pose à moi, c'est que j'ai une pure viscérale de la perdre, pour un de ces poly, je sais qu elle M'aime, mais j 'ai peur qu elle trouve mieux ailleurs.
Nous sommes libertin à la base, et lors de nos échanges, nous avions établis des règles, règles qu elle a constamment enfreint. En me disant qu elle ne voyait pas lez choses sur le moment.
Lors de notre période compliqué nous nous sommes séparé plusieurs fois, et lors de nos séparation la ou moi je restai sage, elle avait des relation, notamment avec un homme que nous avions connu lors d'une soirée.libertine, quand elle M a annoncé qu elle l avait revu (pour récupérer un bracelet qu elle avait oublier) je lui ai demander si elle avait coucher avec lors de notre séparation, elle me dit que non, mais j avais des doutes, je la connais. Elle M a avouer bien plus tard qu elle avait effectivement coucher avec, et plus que l acte en lui même ce fut le mensonge que j ai eu du mal à accepter.
Du coup j'ai énormément de mal à avoir.confiance en elle, et je suis du coup extrement jaloux. A cause de ça. Parce qu elle me cache les choses soit disant pour me protéger. Alors qu au final je souffre plus.
Je me dis que je suis prêt à accepter le polyamour avec elle, même si je sais qu elle aura plus de partenaires que moi, vu qu avec elle moi je n ai pas envie d'une autre ou je ne pense pas pouvoir aimer une autre.
Alors avec sa proposition, quand je couple tout ça à nos expériences passe, je me dis qu elle ne me dira pas tour, et me mentir tout le temps. Et j ai peur qu elle trouve effectivement quelques-un de mieux.
Est ce vraiment rationnel de ma part, ou est ce que j'ai raison de me dire qu elle mentira et outre-passera les règles qu'on s'impose réellement?
Ou est ce de la jalousie pur et dur que je dois travailler.

Merci de me guider car pour moi c'est vraiment une femme merveilleuse avec qui j aimerai reconstruire ma famille, mais y ajoute d'autre enfants.