Polyamour.info

oyez, oyez,
GRANDE nouvelle!!!
Il semble que j'ai trouvé une femme vraiment fantastique, nous nous accordons quasiment en tout... seul (tout petit) problème => elle n'est absolument pas poly! :-(
Mais je suis tellement heureux avec elle que ce n'est pas si important pour moi.
Merci encore à tous de votre soutien et de vos nombreux messages qui m'ont véritablement réchauffé le coeur.

bidibidibidi
Mais as-tu de l'espace pour une relation ?
Depuis le début, tu nous dis, en gros :
- Que tu n'as pas de temps
- Que tu n'habites pas au bon endroit
- Que tu as des habitudes de vie non conventionnelles...

C'est bien mon principal problème!... Comment arriver à résoudre mon problème dans cette situation?!
Je ne peux rien changer de l'endroit où je vis ni de ma façon de vivre.
En revanche (même si je n'ai pas vraiment le temps de sortir sur des "sorties programmées"), je peux facilement trouver du temps pour des sorties de couples (il est plus facile de se "synchroniser" à 2 qu'à plus, d'autant qu'on peut facilement décider d'une sortie improvisé à 2).

kill-your-idols
De mon côté, je fais aussi beaucoup de déplacements professionnels: du coup je me suis inscrit dans les groupes Onvasortir et Meetup des villes où je me déplace. Comme ça, même en déplacement, j'ai des occasions de rencontrer des nouvelles personnes!

lol oui, ça c'est à condition d'aller toujours au mêmes endroits et dans des grandes villes!... Ce n'est pas mon cas. La très grande majorité du temps je ne sais même pas où je vais (et c'est bien souvent dans des petites villes)... Sans parler du fait que mes horaires sont très variable et ne correspondent pas forcément aux sorties

kill-your-idols
Alors, là il faut repartir des bases:
1) On s'inscrit sur des sites pour des sorties amicales, tels que onvasortir ou meetup
2) On sort. Beaucoup
3) dans les différentes sorties on rencontre des gens
4) on discute, on papote, on rigole avec les gens qu'on rencontre. On garde la conversation sur un ton légèr.
5) dans ces sorties, on trouve presque toujours 1 ou 2 personnes qu'on a envie de rencontrer une deuxième fois. Avec elles on échange les numéros et on prévoit un deuxième RDV, plus intimiste
6) parmi les personnes avec qui on fait un 2ème RDV, il y en a certaines qu'on a envie de rencontrer encore et encore. Si au final de cette procédure il y en a pas, on repart au point 1 et on recommence.

Ca c'est "dans un monde idéal"... L'une des raison pour laquelle je cherche sur internet (en plus de ma timidité) c'est que je suis difficilement disponible à cause de mon travail (de nombreux déplacement) et des weekends déjà très chargé par divers obligations...
De plus, je ne vis pas dans un endroit où il y beaucoup d'activités/sorties (trop peu de population)... il est donc très difficile pour moi d'arriver à concilier les rares activités/sorties qui puissent m'intéresser avec les rares trous de mon emplois du temps!
Je me suis néant moins inscrit sur meetup et onvasortir "au cas où".

kill-your-idols
La je vois le problème: la peur du rejet. Et comme toutes les peurs, ça ne sert à rien de l'éviter. Au contraire, il faut y foncer à toute vitesse.

Donc, ce qu'il faudra faire est d'essuyer le plus possible de rejets.

1) tu trouves un type de femme qui, a priori, ne t'intéresse pas plus que ça.
2) tu contactes beaucoup de femmes de ce type (minimum 100, 200 est l'idéal).
3) le but est juste de contacter ces 100-200 femmes, pas d'établir une relation avec. Donc, même s'il ne se crée pas de relation, c'est pas grave, le but est atteint quand même
4) pendant les échanges avec ces femmes, tu mets sur la table le sujet du naturisme, comme si c'était la chose la plus normale de ce monde.

sauf imprévus, sur ces 200 femmes, 120 devraient être ouvertes à l'idée de partager leur vie avec un naturiste, et 20-30 seraient prêtes à faire le pas (statistiques tirées de mon expérience personnelle). Et les 80 qui restent, tant pis pour elles.

lol... vous parlez de "contacter 200 femmes" comme si c'était la chose la plus facile du monde!... J'ai déjà très largement dépassé ce chiffre sur Meetic et dans 90% des cas ces dames ne s’embarrassent même pas d'un "non merci" et se contente de me bloquer; 8% me répondent poliment que mon profil ne les intéresse pas; 1.5% finissent par laisser tomber après quelques échanges et 0.5% le font après 1 ou 2 RDV.
Et je me vois mal aller dans la rue aborder toutes les femmes qui passent à ma porter pour leur dire "voulez vous sortir avec moi?!".
Bref (sans vouloir être méchant), c'est facile de dire "il faut rencontrer 200 femmes"... Je ne demande que ça!... C'est la méthode qui me manque!... Sur internet c'est "bouché" => j'ai déjà contacté toutes celles qui pouvaient l'être et qui soit susceptible de me répondre (il est évident que plus je vais chercher en dehors de ma région plus j'aurais de refus pour une simple raison de distance). Et en réel c'est loin d'être aussi facile à faire qu'on le pense (surtout si on a toutes les chances d'essuyer un refus)!

Hé bien!... Je ne m'attendais pas à un tel élant de solidarité, ça fait vraiment chaud au coeur, un GRAND MERCI A TOUS!!! :-)

Siestacorta
...
Peut-on espérer, non pas convertir des gens à nos besoins, mais qu'ils puissent avoir envie de nous retrouver à mi-chemin par rapport à nos propre recherches ? Qu'on trouve l'un chez l'autre assez d'amour pour pas camper sur nos préférences ? Après avoir souvent, dans le cas des préférences un peu spéciales (j'ai le même pseudo sur fetlife, je dis ça je dis rien), entrevu et espéré des paradis personnels...

Oui, il est utopique d'espérer "convertir" quelqu'un à notre façon de penser, mais il est difficile d'espérer rencontrer la "princesse parfaite"!... quelqu'un ayant suffisament d'ourverture d'esprit me suffirait.
C'est quoi "fetlife"?

Caoline
Ah c'est sûr qu'une présentation qui n'est qu'une suite de d'auto dépréciation, ça ne donne pas envie !

L'un de mes premier problème est que je souffre tellement de ma solitude que j'ai énormément de mal à ne pas "m'enflammer" lorsque j'ai une nouvelle relation... un peut comme si j'étais perdu en pleine mer en train de me noyer et qu'une bouée se présentait à moi... ne sachant ni si j'aurais la chance d'en retrouver une autre ni quand cela arriverai j'aurais tendance à m'acrocher à elle comme si ma vie en dépendait (ce qui est un peu le cas quelque part).
Vous ignorez à quel point j'ai besoin d'affection et je suis complètement à cour d'idée sur le moyen de mettre fin à cette souffrance!
Je présente ma liste de "défaut" comme tel simplement par ce que c'est ainsi qu'ils sont fatalement perçu par la grande majorité des femmes! Un défaut n'est vu comme tel que par les personnes extérieurs et c'est pourquoi je les considère comme tel.
Ma présentation est le fruit d'une "longue évolution", mais il m'est difficile d'en évaluer son "efficacité" autrement qu'avec le peu de réponse (et je suis incapable d'évaluer si le peu de réponse est dût au "défauts" que je présente ou si c'est dû à la manière dont je les présente).
J'ai prit bonne note de vos remarques et j'ai remanié mon annonce (ci-dessous), qu'en pensez vous?

Etant particulièrement câlin et affectueux j'ai un furieux besoin de donner et de recevoir amour et tendresse. Je suis d'un naturel doux, calme, d'humeur toujours enjouée, discret, très (trop?!) cartésien et très taquin, je reste un grand enfant dans l’âme même si je sais garder les pieds sur terre.
- Je suis naturiste (et je recherche une compagne qui accepterait de le découvrir en cas de forte affinité entre nous)
- J’aime les armes (et j’en ai chez moi car je fais du tir sportif)
- Je suis bon vivant, un peu gros nounours. Mon corps est à l'image de ce que je suis dans la vie et en amour : généreux et gourmand.
Pour faire simple, et pour paraphé une certaine chanson, je résumerai en disant que je suis un « partenaire particulier (qui) cherche (une) partenaire particulière » ! 

bovary3
puisque non spamé, je poursuis,
ce que je veux ajouter, c'est que j'ai constaté que je ne pouvais aimer l'Autre tant que je ne m’aimais pas moi-même.Or je devine que tu as un gros déficit de ce côté: ne prends pas cela comme une critique, on fait ce qu 'on peut avec ce qu'on a !
Pourrais-tu envisager de te faire aider à travailler sur toi-même ?

La seule chose que je n'aime pas en moi c'est ma solitude (et donc tout ce qui peut en être la cause)! Si je n'étais pas si seul je m'accepterait bien mieux.

HeavenlyCreature
...
Tout en gardant de l'humilité, il faut savoir se mettre en valeur. Tu as quelque chose d'exceptionnel : il n'y en a qu'un comme toi ! Identifie ce qui te rends unique et table sur ça.
Pour ce qui est de l'attachement et de la projection prématurés, là encore, ça fait fuir n'importe qui ! Le problème c'est que la solitude aggrave ce penchant visiblement. Mais si tu en es conscient, tu as le pouvoir dessus : dis toi, la prochaine fois que ça arrive, que ce n'est pas la fille mais bien ton fonctionnement qui te fait faire tout de suite des plans sur la comète, et raisonne toi non d'un chien ! Plus tu vas faire de rencontres, plus ce fonctionnement s'atténuera. Mais pour ça il faut que tu sortes de ton schéma de victimisation.

Je prend bonne note de toutes ces remarques TRES pértinantes.
Par contre je ne sais pas "me mettre en valeur" (et je déteste ça) car j'estime que je suis TRES mal placer pour me juger moi même car quoi que j'en pense ou que j'en dise cela ne joue en rien sur la vision qu'on les autres de moi.
Hélas pour moi, je ne suis heureux qu'au travers du regard de c'elle(s) qui m'aime(nt)... Un peu comme pour le sexe: je ne peux prendre de plaisir qu'au travers de celui de ma compagne (si elle n'en prend pas ou ne le manifeste pas, il m'est extrêmement difficile d'en prendre moi même).

HeavenlyCreature
P. S: une astuce.

Pour chaque "défauts", essaie de retourner le trucs en mode positif. Là, je parle pas que de ton profil meetic, mais pour ta vie en général.
...

J'ai un peu de mal à trouver comment je peux tourner positivement quelque chose qui est négatif aux yeux de la très grande majorité des femmes!... Et pour la vie réel, mes défauts n'en sont pas à mes yeux aussi je ne vois pas comment en faire quelques chose de positif puisque ça l'est déjà "pour moi".

Heimmi
...
Est-ce indispensable pour toi que ta future relation soit naturiste ? Je perçois bcp de peurs et de barrières dans ton discours. A trop vouloir se protéger on loupe des opportunités... le bonheur est après la peur ! Lance toi, tu verras ensuite ?Je parle en connaissance de cause, ex timide/mutique c'est un vrai challenge pour moi d'aller vers les autres. D'ailleurs je suis moi même coincée avec ce désir très fort que je n'arrive pas à exprimer à l'hypothétique numéro 2. C'est un gros paradoxe : c'est la période de ma vie où je m'assume le mieux dans tous les domaines et je me retrouve incapable d'approcher un homme à qui je plais, comme une ado réservée... Bon il y a plein de raisons objectives, mais tout comme toi j'ai PEUR !

Le naturisme fait vraiment parti de moi!... D'une part je ne supporte pas/plus les vêtements lorsque je suis chez moi (et/ou entre naturistes et/ou dans les milieux naturistes) et je me sens gêné d'être nu devant des personnes qui ne le sont pas. D'autre part je prévois au maximum mes vacances dans des endroits où il m'est possible de vivre nu (même si ce n'est que pour l'hébergement)... Donc oui, si elle n'est pas naturiste cela me/nous serait difficile.
Il est toujours plus facile pour une femme de "draguer", car les femmes ont beaucoup moins de chance d'essuyer un refus (les hommes, par nature, ayant toujours plus de désir pour les femmes que l'inverse)... J'ai "rencontrer" une très jolie jeune femme qui sert dans une boulangerie que je fréquente, mais je n'arrive pas à l'aborder car "elle ne me voit pas"... elle est si belle et jeune que je me doute de sa réponse ("je suis trop vieux, trop gros, elle a déjà quelqu'un, etc...) ce faisant je n'arrive pas à trouver le courage d'échanger autre chose que les formules de politesses d'usage.

Je ne dis jamais que je suis poly (ou libertin), car même si je le suis/reste "de coeur", c'est quelque chose auquel je serai prêt à renoncer par amour, il n'y a que le naturisme auquel je me sais incapable de renoncer et c'est pourquoi je le vivrai mal si elle ne voulait m'y rejoindre.
Dans mon cas, je "m'enflamme" très vite (trop sans doute) dans une relation sentimental... Dès que la femme me manifeste de l'intérêt je nous imagine déjà sous le même toit!... Je sais que ce n'est pas bien de réagir ainsi, mais j'ai tellement peu l'habitude d'intéresser une femme que je ne peux m'en empêcher.
Je pense avoir globalement compris ce que vous vouliez dire, mais je me sens toujours mal à l'aise de "cacher" ma nature profonde à quelqu'un juste pour la rencontrer...

Vous trouverez ci-dessous ma présentation sur Meetic, peut être pourriez vous m'aider à la remanier pour la rendre plus "acceptable"?

N’étant ni marchand de tapis ni politicien je ne chercherai pas à vous « vendre du rêve » mais bien moi tel que je suis en commençant par mes plus gros défauts... Je ne parle pas des "défauts gentillets" que ce site vous propose d'afficher, mais bien des "vrais défauts qui font fuir", ainsi (pour celles qui arriveront à voir au-delà) il ne restera que le meilleur à découvrir :
- Je ronfle à cause d’apnée du sommeil du coup je dois dormir avec un appareil respiratoire (cela m'empêche de ronfler mais n'est pas des plus seyant :-( )
- Je suis naturiste (et je recherche une compagne le pratiquant également ou désireuse de le pratiquer)
- Je ne suis pas une gravure de mode (109kg pour seulement 1m78)
- J’aime les armes (et j’en ai chez moi)
- Je ne sais pas cuisiner et n'ai aucune patience pour cela :-(
Donc pour celles qui ont réussi à lire jusque-là sans zapper ma fiche :
Etant particulièrement câlin et affectueux j'ai un furieux besoin de donner et de recevoir amour et tendresse. Je suis d'un naturel doux, calme, d'humeur toujours enjouée, discret, très (trop?!) cartésien et très taquin, je reste un grand enfant dans l’âme même si je sais garder les pieds sur terre.
Comme vous l'avez sans doute compris, j'aime jouer franc jeu. Il me parait essentiel pour moi de se rencontrer réellement (autour d’un verre, d’un café ou d’un bon repas par exemple) et non de s'attarder sur ce site (je ne suis pas ici pour des relations virtuelles).
Je terminerai avec cette citation (je ne sais plus de qui): "qu'il est cruel d'aimer tant les femmes et de n'avoir aucune femme a aimer!"
En espérant que cette présentation ne vous aura pas fait fuir/peur et que j'aurai le plaisir de vous lire prochainement.

kill-your-idols
étant également polyamoureux et naturiste, je peux donner mon expérience:

A) il n'est pas nécessaire de trouver une personne qui soit déjà polyamoureuse et naturiste. les gens changent d'avis en cours de route.

B) Les clubs naturistes ont toujours fait une politique pour favoriser les couples mariées. Ce qui fait que les célibataires naturistes se retrouvent souvent en dehors des structures officielles. Des groupes où la nudité est tolerée sont les groupes liées au Burning Man, et les associations féministes style "slutwalk" (c'est à une slutwalk que j'ai rencontré ma compagne actuelle).

C) pour rencontrer une personne qui soit compatible avec nos intérêts, il faut en moyenne contacter 100 à 200 nouvelles personnes. Si vous ne trouvez pas une personne compatible avec vos intérêts, et vous êtes sorti uniquement avec 10-15 personnes, ça veut dire que vous n'êtes pas sorti avec assez de monde.

Bonjour kill-your-idols,

Pour répondre à vos questions:

A) mon problème n'est pas que la personne soit "déjà" naturiste/poly, mon problème est le danger que la personne n'y soit pas ouverte!... Imaginé qu'une relation sentimentale naisse après quelques mois et que nous en venions au point de parler de naturisme et de polyamour, et que sa réponse soit "jamais de la vie!", que faire alors?! Renoncer à nos sentiments (dans l’espoir de trouver quelqu'un de plus "compatible"), ou renoncer au naturisme/poly (et y laisser ce qui me rends heureux au passage)?! Dans le premier cas nous aurions "perdu du temps" elle et moi dans notre quête du bonheur, et dans le second je/nous ne ser(i)ons jamais heureux ensemble! :-(

B) malgré mon célibat je fais parti d'un club naturiste (et je ne suis pas le seul homme dans ce cas). Il est vrai que les clubs sont TRES regardant et méfiant sur les hommes célibataires voulant y adhérer, mais si il y a effectivement "sélection", en revanche les célibataires n'y sont pas interdit... Cela dit, le problème demeure: il y a toujours plus d'homme que de femmes naturistes et comme les célibataires y sont rare, il est encore plus rare d'y rencontrer une personne dans la même tranche d'age.
Si je suis naturiste ce n'est pas pour me mettre nu devant des personnes qui ne le sont pas (je ne suis pas exhib), c'est pourquoi je ne fréquente pas d'endroit où "la nudité est tolérée" mais où "la nudité est demandée"... Cela dit, je prends bonne note pour les slutwalk, cela m'intéresse fortement (car je suis le premier à m'insurger sur le comportement de certains hommes), hélas, il n'y a aucune de ces manifestations là où je suis et je n'ai pas l'esprit "militant" pour déscendre dans la rue manifester (ça ne sert bien souvent à rien de plus que comme excuse pour les casseurs).

C) je suis bien d'accord, je ne suis pas sorti avec assez de monde, mais je me vois mal mettre un couteau sous la gorge de chaque femmes que je croise pour leur demander de sortir avec moi!... Je ne demande pas mieux que de rencontrer des femmes mais l'inverse est plus important pour moi et c'est bien là que se pose le problème pour moi! :-(

C'est une TREEEESSS longue histoire!
En fait je suis particulièrement mauvais pour faire des rencontre sentimentales de ce fait j'ai tendance à "m'accrocher" à la première femme qui manifeste de l’intérêt pour moi (d'une part par peur de ne plus avoir à nouveau cette chance, et d'autre part pour mettre fin le plus rapidement possible à ma soif de tendresse et d'affection).
De ce fait j'ai commencé par me marier (à 30 ans... en ayant eu qu'une seule petite amie avant qui n'a duré que 6 mois) avec une femme qui (avec le recule et en y réfléchissant bien) n'était pas faite pour moi... on va dire que c'était une erreur de jeunesse.
A mon divorce (2011), ne trouvant toujours personne et retombant dans mon manque affectif j'ai accepté que mon ami d'enfance (d'origine vietnamienne) me présente sa belle soeur (vivant au Vietnam), s'en ai suivit une longue relation, n'obtenant pas de visa pour la France je devais toujours y aller, au bout de 2 ans et trois refus de visa (une demande de visa par an) il nous fallut faire un choix entre se séparer ou se marier. Je savais qu'avec elle je devrai renoncer au naturisme et bien que cela me chagrinait j'y étais prêt car nous nous aimions vraiment. elle est donc arrivé en France Aout 2013) mais après 4 mois dans notre pays elle a éprouvé le besoin de retourner vivre dans son pays, étant encore à l'armée je ne pouvais partir avec elle et nous avions convenue qu'on se verrait tous les 6 mois (faisant le voyage à tour de rôle). Après son premier retour elle me dit qu'elle ne reviendrait plus en France ce sur quoi je lui ai répondu que je ne m'étais pas marié pour vivre à distance et nous sommes parti sur un divorce (2014), après 3 ans de séparation (ne voyant toujours pas le divorce aboutir) et étant toujours seul j'ai répondu favorablement à sa demande de deuxième chance, deuxième chance qui a tourné cour (elle est reparti dans son pays 4 mois après être revenu) et qui a débouché sur un divorce prononcé en Janvier 2018.
Bref, en dehors de ces quelques turpitudes de mon second mariage, de quelques aventures libertines et 2 aventures sentimentales (de 2 mois max) je dirai que je suis "globalement" seul depuis mon premier divorce.

Bien sûr que le naturisme ne joue en rien dans ma vie "extérieur", hors une compagne partagera plus que ma "vie extérieur" et je vivrai mal de devoir rester habillé également chez moi pour respecter le fait qu'elle ne pratique pas le naturisme.

bovary3
Bonjour
j'ai découvert que lorsque j'ai reçu un MP, j'en ai été averti sur ma boite mail , celle que j'ai donnée comme adresse en m’inscrivant; mais il arrive que certains messages soient classés en spam, regarde aussi dans ta boite de spam.
Et j'ai envie d'ajouter que tu as bien fait de poster un message sur ce site, je constate que beaucoup de personnes ont pris en compte ta demande, ce qui est affectivement gratifiant d'une part, et d'autre part ce qui te permettra d'avancer dans ta recherche du bonheur, une recherche qui ne se termine jamais, car nous sommes quasiment en perpétuel manque, nous les humains, mais qui donne de la saveur à notre vie.... Pardonne le ton sentencieux, ce sont les mot qui me sont venus naturellement, je ne me: prends pas pour un donneur de leçon !:-)

Hélas pour moi, et malgré tous ces messages qui me touchent, comme je le disais dans mon premier message: je n'attends rien de ce message car tout ce qui pourra être dit ici ne restera que du "virtuel" hors la seule chose qui puisse arranger mon problème c'est bien du "réel"!... seule de la chaleur humaine aurait une chance de résoudre mon problème et la chaleur de vos messages sont impuissant devant la froideur de l'ordinateur qui les fait transiter. :-(

Caoline
En effet, il n'y a pas de boite de réception ni d'alerte d'un nouveau message sur le site. On reçoit le MP directement à l'adresse mail fournie à l'inscription et pour peu qu'on ai une adresse gm* il se retrouve dans les spams. Pour y répondre il faut aller sur le site et envoyer un nouvel MP car l'adresse de l'expéditeur n'est pas fournie par le site. Sauf si, comme tu l'as fait, on donne son adresse dans le message.
Je t'écris plus tard dans la journée directement sur ton mail.

Câoline sans r ;-)

En effet, il était arrivé dans mes spam (et vu la tonne de message inutile s'y trouvant j'ai eu du mal à le retrouver... ça m'a aussi permis de retrouver d'autres messages utiles qui n'avaient pourtant pas l'habitude d'y être dirigé... j'ai l'impression que Gmail a renforcer son filtrage).

bidibidibidi
Je t'encourage à travailler sur tes besoins et à chercher à les alimenter autrement que par des relations sentimentales. Déjà, ça te permettra d'être moins dans la détresse. Et ça te rendra plus "séduisant" en ce sens où tu ne montreras pas de signes de manque (je ne sais pas si tu connais l'effet Mathieu, mais il s'applique très bien au "marché sentimental" : https://fr.wikipedia.org/wiki/Effet_Matthieu ).

Effectivement l'effet Mathieu s'applique parfaitement au "marché sentimental".
Pour pouvoir "travailler sur mes besoins" il me faudrait avoir quelque chose à substituer à la tendresse et l'affection!... Je suis désolé, mais je ne connais rien de tel hélas ;-(

bidibidibidi
J'aurais tendance à séparer deux choses :
- Les relations sentimentales
- Nos besoins affectifs, sexuels, sentimentaux

Pour moi, le problème n'est pas que tu as aucune femme à aimer (parce qu'au pire, tu dois pouvoir aisément trouver une femme à aimer de manière unilatérale). Le problème est qu'il n'y a aucune femme qui t'aime, et, pour être plus précis, tu es en manque affectif, sexuel et sentimental (parce que je pense que si tu vivais dans un environnement te fournissant sexe, affection et tendresse, le fait que personne ne t'aime ne serait pas un si gros problème).
Je dis ça parce que même si notre société nous propose un schéma simple pour résoudre ces besoins affectifs, quand on se retrouve en dehors de ce schéma, il faut bien réussir à y répondre, au risque de devenir fou.

Bonjour "bidibidibidi" :-)
il m'est difficile de séparer affection et amour et c'est pourquoi je parle d'une femme "à aimer" (et qui m'aime en retour)... Mais globalement je pense que tu as bien cerné mon problème et mon manque affectif.

Caoline
@neonavy71 Je t'ai envoyé un MP car j'avais envie de dire des choses par rapport au naturisme que je ne souhaite pas développer ici. N'ayant pas de retour, je me demande si il n'est pas arrivé dans les spams. Si c’est que tu ne souhaites pas discuter par MP, aucun souci bien sûr.

Bonjour Caroline,
Je n'ai effectivement pas reçu de MP... D'ailleurs en parlant de ça, je ne sais/vois même pas comment aller sur ma messagerie sur ce site ni même à quel endroit on voit qu'on a reçu un MP!... Il semble que j'ai trouvé comment envoyer des MP mais impossible d'accéder à ma boite de réception!... Je suis preneur de toutes aides/expliquation.
Cela dit, comme il me semble avoir trouver comment envoyer un MP je t'ai envoyé mon adresse email par MP.

Caoline
Bonjour,

Je suis intriguée, je ne comprends pas trop comment le fait d'être naturiste entraîne beaucoup moins de facilité pour faire des rencontres. Est-ce parce que pour pouvoir vivre cela en quasi permanence tu t'exclues totalement de la société ? J’imagine que tu ne peux ignorer qu'il existe des campings naturistes où tu pourrais rencontrer des personnes qui partageraient de fait le même goût.
N' est pas plutôt d'une difficulté d'aller vers les autres que tu souffres ?

La raison est simple sur 67million d'habitants en France seul 2millions pratiquent le naturisme, soit seulement 3% de la population, ce qui laisse entendre que seulement 3% des femmes seraient intéressée par ce style de vie, et donc si je rencontre une femme je n'ai qu'une seule chance sur 33 qu'elle pratique (ou ait envie de découvrir) le naturisme.
Bien sûr qu'il y a des centres/clubs naturistes, mais 90% de leurs membres/clients sont des couples/famille, et 75% des célibataires sont des hommes (la "compétition" est donc assez rude).
Ajouter à cela le fait que je vive en province (donc moins d'habitant au m2 et donc encore moins de chance de faire des rencontres).
Bref, tout ça pour dire que (par exemple) dans le club naturiste dont je fais parti il y a (seulement) 4 femmes célibataires, 3 d'entre elles ont plus de 60 ans, et la dernière est courtisée par les 6 autres hommes célibataires de son/mon age... Bref, vraiment pas simple.

oO0
Désolé de t'avoir donné l'impression que je croyais que tu faisais la gueule en permanence. Je pense réellement que la question de la solitude mériterait d'avoir sa place, elle fait partie aussi de la vie relationnelle... par défaut ou pas.

D'un côté, ma réponse censure la détresse dont tu parles avec une injonction à la joie, d'un autre côté, sans la joie dont tu es capable à ta manière, cette détresse risque de t'enfermer dans la solitude car il est très difficile de rejoindre une personne dans sa détresse.

Encore une fois, je ne fais pas "paraître" ma détresse à l'extérieur (c'est bien la raison pour laquelle j'ai éprouvé le besoin d'en parler ici, ne pouvant en parler ailleurs). Je ne désire nullement qu'on me "rejoigne" dans ma détresse, je désire de toutes mes forces en sortir (c'est pourquoi je me suis inscrit sur les sites de rencontres).

je n'ai jamais dit que je faisais la gueule en permanence ! :-)
en fait je pense même être d'assez bonne compagnie, ce que j'éprouve reste au fond de moi... Je compare souvent cette frustration affective avec le besoin qu'ont certaines femmes où elles ont la sensation que leur corps leur réclame d'enfanter mais qu'elles n'ont pas de compagnon avec qui concrétiser ce besoin.

Bonjour,
Je ne participe pas beaucoup à ce site pour la bonne et simple raison que si je suis "poly de coeur" je suis "seul de corps"! :-(
Je n'attends pas grand chose de ce message mais j'éprouve néant moins le besoin de m'exprimer.
Vous n'imaginez pas à quel point cela peut être douloureux et difficile pour moi d'aimer autant les femmes et de n'avoir aucune femme à aimer!
Je bouillonne littéralement au fond de moi, j'en rage d'avoir autant d'affection et de tendresse à donner et de n'avoir personne qui ait envie de les recevoir!
Vos discutions me touchent particulièrement car la majorité d'entre elles font état de vos rapports de couples (et les éventuelles difficultés qui s'y rapportent) et cela me rappelle juste ma solitude... mon éternel solitude!
Il est vrai que mon "cas" ne me facilite pas les rencontres (et je ne parle même pas de mon côté polyamoureux qui pourrait aussi faire fuir des femmes ne partageant pas cette vision du "couple").... Je suis (pour mon plus grand malheur) naturiste ce faisant j'ai beaucoup moins de facilité de faire de rencontres mais difficile de choisir entre le bonheur que m'apporte mon mode de vie et celui d'avoir une (ou plusieurs) femme à aimer. :-(
Qu'il est cruel pour un homme de n'avoir que son ordinateur à embrasser le soir (étant régulièrement en déplacement il m'est difficile d'avoir des animaux de compagnie pour essayer de palier à ce manque d'affection)!
En bref, je n'ai guère de solution à mon problème et je n'attends pas vraiment que quelqu'un ici m'en apporte... voyez ce message un peu comme un "cri dans la nuit" :-)

Bonjour,
Suis-je le seul de Saone et Loire que le polyamour intéresse?!
C'est vraiment super tous ces événements... LOIN DE CHEZ MOI! :-(
Y a-t-il des personnes qui (comme moi) aimeraient se retrouver autour d'un verre pour pouvoir parler librement de ce sujet?!
J'en ai assez de passer pour un fou/pervers dès lors que j'ose dire ouvertement qu'on peut aimer également plusieurs personnes (tout ça par ce que je ne suis pas musulman)!
Si comme moi vous désirez débattre du sujet faites moi signe pour que nous nous organisions "notre" café-poly :-)

je-suis-une-princesse
À côté du Vercors, j'avais bien aimé Le Pont d'Adèle. Si la présence de personnes nues et parfois monogames ne vous gêne pas, on peut y aller! :-D

étant naturiste depuis de très nombreuses années je vote nécessairement pour cette idée, mais d'un autre coté je sais que le naturisme ne fait pas nécessairement la majorité aussi je doute qu'il y ait beaucoup de personnes intéressé par cette idée...

Bonjour,
Je serais intéressé car c'est la seule activité qui ne soit pas trop loin de chez moi (en Saone et Loire), mais ça reste tout de même loin aussi j'aimerai savoir si ce RDV pouvait être décalé en week-end (avec un camping/hotel pas trop loin)?
Merci d'avance.

Bonjour,
Je compte venir depuis Tournus (100km au nord de Lyon), j'ai des places disponible si besoin...

mon seul regret est que ce site (et donc les questions permettant de "définir sa personnalité") est en anglais ;-(.

Il est vrai qu'il y a aussi des jouets pour homme, mais je leur trouve nettement moins de "charme" et il y a aussi nettement moins de choix que pour une femme...
Une femme qui joue avec un sextoy a un coté coquin/mignon voir esthétique alors qu'un homme a juste l'air d'un gros pervers, j'en veux pour preuve: vous ne verrez jamais dans un film "pour adulte" (même les films "fait par les femmes pour des femmes") un homme utilisant un masturbateur alors qu'il est courant de voir des femmes jouer de différents instruments. Une femme peut jouir d'un sextoy "cacher" (type boule de geisha ou Evi précédement cité) en toutes circonstance et en tous lieux sans rien avoir à faire de plus, alors qu'un homme est obligé de recourir de recourir à la masturbation pour obtenir l'orgasme (nettement moins "discret" et encore moins "esthétique").
Il existe même des stimulateurs clitoridien en forme de rouge à lèvre pour cacher discrètement dans son sac (pour les "envies pressante"), alors que je vois mal un homme se balader avec son masturbateur au boulot...
Faire jouir un homme est très "basique", alors que faire le plaisir pour une femme est plus raffiné (un mélange subtile de sensations, de contexte et d'imagination).

Vous ne savez pas combien je peux envier les femmes à ce sujet!
Vous avez tellement de chance de pouvoir "jouir" ainsi de votre corps de tant de façons différentes (et parfois en toutes discrétion)!

J'avais acheté quelques jouets pour faire plaisir à mon ex-femme et maintenant ce sont mes "sexfriends" qui en profite et parmi ma collection.
Sans vouloir faire spécialement de la publicité, 2 remportes un TRES GRAND succès de part leur originalité et leur efficacité aussi je voulais vous les recommander
:
https://www.espacelibido.com/fr/gode-musculation-v... (une amie l'avait porté en partant de chez moi et avec les bosses de la route elle a eu un orgasme à peine 300m plus loin! elle a du le retirer pour continuer à conduire sans danger)

https://www.espacelibido.com/fr/vibromasseur-the-c... (idéal pour passer un moment sympa "l'air de rien"... Une amie l'avait même amené sur la plage et s'était couchée dessus... Ca l'excitait de voir tout le monde circuler autour d'elle sans qu'ils/elles ne se doute qu'elle était en train de prendre son pied)