Polyamour.info

Le sentiment que vous ressentez quant au fait que nous pourrions être ni l'un ni l'autre polyamoureux est assez .... apaisant en fait. C'est en tout cas un commentaires extrêmement pertinent, pour moi qui navigue à vue avec ces questions liées au couple, à l'adultère, et à la confrontation d'approches nouvelles ...

Après quelques jours passé sur ce forum "spécialisé", ce type d'avis va quelque peu à l'encontre des autres commentaires jusque-là partagés (les commentaires prennent souvent une forme de prosélytisme mine de rien ...).

aimerplusieurshommes
... le polyamour n'est pas une thérapie de couple ... Personne n'est obligé d'être polyamoureux ...

Lire ceci me retire une certaine pression, dû au fait de me sentir obligé de trouver une nouvelle voie pour permettre à ma femme (qui n'est en rien demandeuse) de ne pas avoir à choisir entre mari ou amant. Surtout, ça me déculpabilise du fait de n'être pas forcément capable, ni de l'amener à suivre le chemin du PA si elle ne le souhaite pas (si ce n'est pas dans sa nature diriez-vous), ni d'être capable moi-même d'y parvenir dans la réalité, quand bien même la "théorie" me parait pleine de bon sens et la preuve d'un évident altruisme.

Chris

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci d'avoir pris le temps de répondre à ces questions et d'apporter vos expériences respectives.

@shamal : Je comprends que, du fait de tes convictions et ton vécu, tu as des exemples concrets de combinaisons possibles et pour lesquels la voie du polyamour est un succès. Mais pour combien de tentatives avortées ? Combien de couples auront tentés l'aventure et s'y seront perdus ? Personne ne vient témoigner de ce genre d'échec, il n'existe pas de statistique disponible, les seuls chiffres réellement fiables sont : 50% de divorces suite à un adultère "avoué" et 85% de divorces suite à un adultère "découvert". Dans mon cas, j'ai avoué mon adultère et découvert celui de mon épouse ... Si l'on s'en tient aux statistiques, je peux commencer à éplucher la liste des avocats spécialisés ......

Je crois personnellement qu'il est possible "bon gré, mal gré" de trouver sa voie dans l'expression du polyamour mais s'affranchir des règles établies depuis toujours dans un couple monogame comme le mien et redéfinir un cadre nouveau, c'est autrement plus compliqué que de démarrer une relation de couple avec comme pierre angulaire la non-exclusivité sentimentale et sexuelle. Tes conseils sont précieux mais restes difficiles à mettre en oeuvre à ce stade pour moi : confiance (réduite à néant, tout est à reconstruire), bienveillance (les assauts de la jalousie compromettent régulièrement la chose), indulgence (sentiment souvent là, mais les jours de colère, ce n'est pas possible) , communication (tant bien que mal avec une épouse qui depuis toujours garde pour elle ses sentiments et à toujours dû faire des efforts pour les partager).

@jezebel / @Merisi : communication / confiance / respect des engagements. Tout ça est très prématuré car nous n'en sommes qu'à un croisement, celui ou l'on doit décider, soit de suivre une voie inconnue, celle du polyamours, soit (tenter) de repartir sur la voie de la monogamie, soit de mettre un terme à notre histoire.

La voie du polyamour, mon épouse ne s'y voit pas, pas encore tout du moins (elle n'en connaissait pas même l'existence il y a 1 mois), elle n'a aucune inclinaison naturelle pour la transparence. Depuis toujours et face à n'importe quelle situation, elle préfère un jolie mensonge bien présentable à une vérité dure à dire ou à entendre (et jusque là, je m'en accommodais bien, ce n'est juste plus acceptable dans la voie du polyamour si je comprend bien). La culpabilité, voilà son défi et je peine à croire qu'elle saura assumer cette autre relation devenue "officielle", son réflexe naturel sera, je n'en doute pas, de toujours continuer à se cacher, à minimiser le nombre de rencontre, l'intensité de la relation, ... Bref, si moi j'ai déjà un pied dans cette voie là, elle ne s'y engagera qu'à reculons.

@boucledor : Je comprend les similitudes de nos histoires et je mesure les efforts que vous avez dû consentir l'un et l'autre pour trouver votre voie et continuer le chemin ensemble. Je suis depuis longtemps convaincu qu'il est possible d'aimer profondément, au delà des conventions usuelles. Mais maintenant que je me retrouve à devoir faire face réellement à cette possibilité, l'accepter s'avère bien plus complexe, et le faire accepter quasi vain. Quand je parle de "boite de pandore", je redoute que ce ne soit plus qu'une suite "d'adultère" chez l'un et/ou chez l'autre, dans un cadre de couple monogame, et que le mot "Polyamours" ne sera qu'un terme, une étiquette, pour ne pas dire une excuse, pour justifier ce qu'on qualifié "d'écart de conduite" chez les monogames.

Dernière chose, elle répète à l'envie qu'elle ne me quittera pas, qu'elle m'aime plus que jamais, qu'elle ne trouvera personne qui la comble comme je le fait, ...etc, etc. Les mêmes arguments que j'aurais pu livrer si j'avais dû justifier ma conduite il y a quelques années si elle avait elle-même dû découvrir ma relation extra-conjugale. Mais je ne peux m’empêcher de penser qu'elle ne trouvera jamais la force de me quitter, non pas pour toute ces raisons qui sont sûrement valables, mais bien parce qu'elle ne peut envisager d'être "à l'origine de la rupture", que l'idée même d'un divorce la révulse, qu'organiser séparément notre vie de parents (5 et 8 ans) l'effraie, qu'elle redoute les réactions volcanique de sa propre famille qui ne comprendrait pas qu'elle puisse quitter un mari et un père aussi formidable que moi, et que matériellement, sa vie prendrait une toute autre tournure (pour les instituts de sondage nous sommes des CSP+, avec malgré tout un rapport de 1 à 3 en ma faveur dans notre contribution financière au ménage). Difficile de savoir objectivement quelles sont ses motivations à continuer à avancer à mes cotés ....

5 mois que je me questionne, 5 mois que j'échafaude des hypothèses et aujourd'hui, je n'ai jamais été aussi convaincu que la seule voie qui nous tend les bras, est celle de la rupture. Aujourd'hui, c'est jour de colère ...

Chris.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour,

J'ai brièvement raconté dernièrement mon "expérience" en matière d'adultère, qui conduit mon couple aujourd'hui à expérimenter la voie du polyamour (http://polyamour.info/discussion/-SR-/Passer-de-la-theorie-a-la-pratique-ou-comment-redefinir-sa-vie/).

Ce n'est pas un choix naturel, ce n'est pas une philosophie de vie humaniste, altruiste ou libertaire qui nous pousse à choisir cette voie. C'est par pure pragmatisme. Et de fait, sans "expérience", sans "modèle", nous procédons de façon empirique. Vous pouvez d'ores et déjà mesurer le gouffre à combler pour faire de notre couple monogame, un couple poly. Quand bien même nous y arriverions un jour.

Ma femme se retrouve à devoir faire face à une situation incongrue, puisqu'elle est éperdument éprise de son amant, qu'elle ne voit aucune façon rationnelle de mettre fin à cette relation et que la situation est devenue extrêmement angoissante pour elle depuis le jour où j'ai appris l'existance de leur relation. J'explique :

Vivre une relation cachée ne lui posait pas véritablement de problème, elle ressentait peu de culpabilité à mon égard puisqu'elle considérait (à raison) que mon ignorance de la chose me protégeait de bien des tourments. Aujourd'hui, le sentiment de culpabilité est décuplé ; le fait de savoir que je sais, la perturbe au plus haut point (et pourtant, j'essaie tant bien que mal de la rassurer à ce sujet mais sans véritable succès).

Étonnamment, à partir du jour où j'ai découvert cette relation, tout c'est un peu emballé. De mon coté, j'ai évidemment accusé le coup et perdu un peu pied, mon état psychologique n'était en rien rassurant et elle pouvait logiquement craindre de me voir mettre un terme à notre vie de couple (elle savait que je savais faire preuve d'ouverture d'esprit mais à quel point, elle l'ignorait). Aujourd'hui, c'est plus clair pour elle que notre histoire ne prendra pas fin sur cet adultère. De l'autre coté, son amant, jusque-là un peu timoré dans l'expression de son amour pour elle, s'est mis à la submerger de déclarations plus enflammées les unes que les autres. En quelques semaines, il a fait preuve d'une jalousie maladive (même à mon égard, on croit rêver !) et ajoute une pression supplémentaire en lui assurant qu'il quittera femme et enfants au moindre mot de sa part.

Bref, pas simple à gérer ni pour elle, ni pour moi, même si de nous deux, je crois être celui qui a fait le plus preuve d'imagination pour lui simplifier la vie et essayer de conjuguer les attentes des uns et des autres, par définition, totalement opposées.

Ce qui m'amène aux questions suivantes (attention, ça va être à vous de jouer) :

- Le déséquilibre induit par le fait qu'elle entretienne une relation et moi pas, est-il préjudiciable et cette configuration peut-elle perdurer ? (autrement dit, dans un couple poly, les deux doivent-ils être "actifs" pour espérer durer dans le temps). Recherche témoignages en ce sens.

- Existe-t-il des règles de bases à instaurer pour éviter de courir vers une échec retentissant de l'expérience ?

- Certains d'entre vous ont-il tenté l'aventure "poly", bon gré, mal gré, pour tenter d'éviter le syndrome "adultère-divorce" ? Succès ou échec ?

- Est-il utopiste de penser qu'une fois la boite de pandore ouverte (les aventures extra-conjugales ou polyamoureuses) il est possible de la refermer et de revivre une existence heureuse de couple monogame ??

Chris.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Le mouchard ... C'est intéressant que vous pointiez (quasi-)unanimement le doigt sur ce point. Et je vais essayer d'expliquer pourquoi avoir choisi cette méthode, qui, je vous le concède, est bien l'une des pires choses que j'ai infligé à mon couple.

Remise en contexte ... (il y a 6-7 mois) Ma femme passe des heures a envoyer des sms chaque jour et ce depuis des mois... Moi, je ne lui pose JAMAIS de questions concernant la nature de ses échanges, ni avec qui elle discute, ni quels sont les sujets abordés et pour tout dire je ne m'en moque un peu ... Sauf qu'à un moment, elle commence à se plaindre régulièrement des mauvais rapports qu'elle entretient avec certains collègues, de l'ambiance au travail qui n'est plus aussi enjoué qu'à ses débuts, du stress intense qu'elle subit ... etc. Et quand elle aborde le sujet, je me cantonne à lui dire qu'il faut qu'elle fasse un break, qu'elle coupe son portable le temps du we et que très certainement, elle arrivera plus facilement à faire le vide, prendre le recul nécessaire, moins ressasser, ... etc. Bref, je fais ce que j'ai toujours fait, j'essaie de lui donner quelques conseils utiles, qui à mon sens devrait contribuer à l'alléger un peu du fardeau qu'elle semble porter.

(il y a 5 mois) Mais les semaines passent et rien ne change ... Le portable toujours a porté de sa main et toujours hors de porté de la mienne ... Trop tard, la curiosité me pique et je cherche un moyen simple pour "suivre" ces conversations pleines d'inepties ... A aucun moment, je ne l'imagine engagée dans une relation extra-conjugale, pas l'once d'un soupçon. En posant ce mouchard, je ne cherche pas de "preuves" pour la faire "avouer", je cherche à assouvir ma curiosité en toute discrétion. En ce sens, je ne planifie rien, je ne décide de rien, je n'imagine même pas m'attarder sur la question une fois avoir eu la confirmation qu'elle perdait son temps avec des ragots de boulot. Plutôt que machiavélique, considéré-moi plutôt comme un benêt (puisque malgré mon expérience en matière d'adultère, je n'y ai vu au départ aucun signe chez ma femme).

Le choix du logiciel, l'achat, l'installation, tout ça a encore pris des semaines, vu que je n'y voyais aucune urgence. Mais un événement s'est produit qui a changé la donne et m'a mis sur la piste de l'adultère. Un soir, ma femme reçoit un appel d'un de ses collègues, nouvellement embauché et qu'elle "coache" tout à fait officiellement pour faciliter son intégration (10 ans de moins qu'elle), pour lui dire qu'il est en galère, qu'il a oublié ses clés d'appartement au bureau, qu'il sors de la salle de gym (il est 23h) et qu'il ne sais pas où passer la nuit. La situation nous fait marrer, on l'invite à passer la nuit chez nous. Je découvre pour la première fois ce grand gaillard (rugbyman, 1,80, bodybuildé, gueule d'ange) , très drôle, un accent du sud qui lui assure un charme fou s'il en était besoin. Et là sous mes yeux, je vois mon épouse se transformer, adopter une attitude de séduction manifeste, rire dès qu'il ouvre la bouche, ... Bref, elle est sous le charme et le dévore des yeux littéralement. Oups ! je prend conscience qu'un truc se passe que je n'avais pas anticipé (et pour vous qui avez lu mon premier message, je prends pleinement conscience de sa métamorphose et du fait qu'elle n'a jamais été aussi séduisante).

Ma femme ayant un vie sociale riche, sort souvent entre amis, resto, ciné, soirée. Je savais que ce type était de toute les sorties depuis déjà des mois ... Quelques jours après l'avoir reçu à la maison, une première soirée ciné est organisé, puis une seconde la même semaine ... Là, les soupçons sont fort mais je sais, vous allez me dire, pourquoi ne pas lui en avoir parlé ? pourquoi avoir choisi la trahison avec un stupide mouchard ?? A cela je réponds que dès le lendemain de cette seconde sortie, je lui dit tout de go (bon, j'étais particulièrement de sale humeur ce soir là et c'est elle qui me demande ce qui ne va pas) : "Ma chérie, je crois que tu couches avec XXX. voilà ce qui me chagrine ce soir ...." Réponse de mon épouse "Quoi ? Mais quelle idée ! c'est un gamin, je l'aime bien, il est drôle et sympa mais je n'ai aucune vue sur lui, je ne te trompe pas avec lui, je le jure sur la tête de nos enfants". Fermeture du ban.

Le mouchard m'informera qu'effectivement elle ne couche pas à lui mais avec un autre, assis deux bureaux plus loin et qui ne participe jamais à aucune des soirées auxquelles elle participe régulièrement ..

Le soir même de la "confrontation" de nos adultères respectifs, j'ai désinstallé le logiciel espion, détruis tout les historiques (après les lui avoir montré) et dans la semaine qui a suivi, elle a acheté un nouveau téléphone (à ma demande), dont elle a sécurisé l'accès (à ma demande toujours) et que je n'ai pas tenu en main depuis 4 mois qu'elle le possède.

Je me suis confondu en excuse pour avoir choisi cette voie, juré de ne jamais y recourir à nouveau et elle ne m'en tient visiblement pas rigueur (ce truc est sorti de nos conversations depuis déjà longtemps)

C'est moche, et c'est au moins aussi immorale qu'illégal. Elle me dit que c'est un procédé horrible mais que probablement dans ma position, elle aurait été peut-être en mesure de le faire elle aussi ... on ne le saura jamais puisque aujourd’hui nous agissons avec une plus grande bienveillance l'un envers l'autre et que nous ne devrions plus nous trouver dans une telle situation.

il est probable que je n'ai pas répondu excatement à l'ensemble des questions soulevés, n"hésitez pas à les reformuler, j'y répondrais aussi précisément que possible. Mais de grâce (si je puis faire un vœu), ne réduisez pas ce témoignage à ce seule aspect (l'usage d'un mouchard pour démasquer un adultère), Je n'avais à ce moment là jamais entendu parler du polyamour ni encore moins des "règles" qui régissent ce mode de vie (et aujourd'hui encore, je n'en connais que quelques-unes ...)

Merci encore d'avoir pris le temps de réagir à ce témoignage.

Chris.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonsoir boucledor,

Je n'ai aucun mal à deviner le désarroi dans lequel tu te trouves, à mon sens, personne n'est vraiment préparé à l'éventualité d'un adultère. Qu'on y ait été confronté par le passé ou non n'y change rien.

Pour ma part, il m'a fallut faire preuve de beaucoup d'audace pour mener une relation extra-conjugale sans me faire surprendre et je me pensais bien supérieur à la moyenne en vivant ce type d'aventure et en parvenant à donner le change à tous (au bureau, à la maison). A cette époque, si j'avais dû me faire démasquer, je ne crois pas que mon couple aurait survécu à ce choc. Dans mon cas, ce qui nous permet de transcender cette phase aujourd'hui, c'est avant tout parce nous avons, elle et moi, mener une relation parallèle alors même que notre couple fonctionnait très bien. Elle a toujours été une épouse remarquable et une mère formidable, et moi, bien que moins présent du fait de mon travail, j'ai toujours largement contribué à faire de notre vie, une vie réussie. Ni elle, ni moi, n'avons cherché un échappatoire à une vie malheureuse. Elle dis souvent que cela lui est "tombé dessus" par hasard, qu'elle ne l'a pas souhaité ni recherché mais que cela lui a permis de s'épanouir en tant que femme à un moment de sa vie où elle en avait besoin et que rien que pour cela, elle ne pourra jamais éprouver le moindre remord.

Nous avons conscience, elle et moi, que ces deux histoires n'ont rien en commun avec la notre. Bien que l'on partage les même mots pour désigner les mêmes choses, la portée n'est jamais vraiment la même. Par exemple, l'une de ses premières questions a été "lui as-tu dis que tu l'aimais ?". j'ai répondu que oui mais en précisant que ça n'avais pas le même sens que quand je lui disait à elle. Je lui ai retourné la question et elle m'a dit n'avoir jamais osé le lui dire, alors même qu'elle vouait un amour immense à son amant, bien supérieur (je l'ai découvert depuis) à celui que j'éprouve à l'attention de mon amie (nous ne sommes plus amant mais nous continuons à déjeuner régulièrement ensemble). Elle lui a depuis prononcé ces mots lourd de sens mais sans que ça m'affecte le moins du monde.

Ton mari n'a pas tord quand il dit qu'il est possible d'aimer deux personnes à la fois, il faut juste que tu entendes ceci comme "je t'aime toujours autant sinon plus et je l'aime elle d'une autre façon". J'ai remarqué qu'il n'y avait pas d'unité de mesure pour quantifier l'amour, ça n'existe pas. J'aime ma femme et pourtant, je ne l'ai pas moins aimé à l'arrivé de notre premier enfant, au motif qu'on disposerait d'un "capital limité d'amour", non, un amour nouveau est né. De la même façon, quand ma deuxième fille est née, je ne suis pas aller voir l’aînée pour lui dire, attention, je te retire une part de l'amour que je te porte depuis trois ans, j'en ai besoin pour le donner à ta sœur.

Il a manqué d’honnêteté en te cachant sa relation mais c'est (presque) impossible à annoncer à son conjoint, tu es en cela une exception. Et de l'avoir fait il y a quelques années devrait te conforter dans l'idée que tu es une personne hors du commun.

Je suis passé, au cours de ces 4 derniers mois, par toute les phases. La stupeur, la peur de l'abandon, la colère, la jalousie, et d'autres sentiments encore, pas tous avouables. Mais si je vais mieux aujourd'hui c'est avant tout parce que je ne me sens plus en danger. Je ne crains plus qu'elle me quitte (il a fallut de longues discussion pour parvenir à lever mes derniers doutes), je ne me suis jamais comparé à lui, je n'ai jamais cherché à savoir ce qu'elle pouvait bien lui trouver, il est dans sa vie, il prend pas mal de place des fois (les sms, toujours les sms ...) mais quand sa vie privé déborde trop sur la sphère familiale, je le fais savoir (bon, je suis plutôt diplomate comme garçon, je déteste le conflit alors je m'attache à toujours y mettre les formes). Et ce sentiment de sécurité retrouvé m'a permis de réduire à la portion congrue la jalousie qui m'habitait ces derniers mois. C'est à mon sens la clé pour surmonter la jalousie (qui n'est qu'une réaction à l'insécurité réelle ou le plus souvent fantasmée), il faut retrouver ce sentiment de sécurité qu'éprouve tous les couples monogame et que tu éprouvais toi aussi sans doute il n'y a pas si longtemps (et il est fort probable que cela n'a pas changé).

Comme toi, la découverte aussi a été un choc et je me suis retrouvé dans un état psychologique totalement inconnu et auquel je ne m'étais jamais préparé. J'ai pris le temps de comprendre et d'analyser ce qui m'arrivais et je crois avoir appris pas mal de chose sur moi et ma capacité à surmonter les obstacles (j'ai consulté mon médecin pour une prescription adapté et je m’apprête à aller raconter cette histoire à un psy, histoire de la confronter à l'avis d'un professionnel). Je mise beaucoup sur l'intelligence, l'imagination et le respect pour trouver une issue heureuse. Mais tout comme toi encore, je ne saurais prédire l'avenir et il est possible qu'un jour, parce qu'elle ne pourra plus faire autrement, elle m'annoncera qu'elle part avec lui mais moi, ce jour là, je serais serein parce que j'aurais la conviction d'avoir fait tout ce qui était possible pour la comprendre et lui laisser son libre arbitre. J'aurais l'assurance d'avoir exploré toutes les pistes, même les moins conventionnelles.

Je te souhaite du courage pour reprendre le contrôle de tes émotions et de ne plus subir ni angoisse ni jalousie. il n'est pas facile de lutter contre la jalousie, c'est très destructeur comme sentiment, il est de loin préférable d'identifier les raisons qui font resurgir la jalousie (absence du conjoint, échange de messages trop ostentatoire, peur de l'abandon, ... je les ai personnellement tous subi). Prendre des mesures pour les faire disparaître (discuter, discuter, et discuter encore surtout s'il est disposé à le faire) et sans doute que ce ne sera plus un problème.

Chris.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Nous vivons en Bretagne, dans une petite ville proche de Rennes.

Le choix d'adopter des règles de vie rappelant le polyamour s'impose à nous plus qu'il n'a été choisi. Je serais curieux de connaître la propension de couple pour lequel l'adultère (avoué ou découvert) les a conduit à prendre cette même orientation.

Ceci dit, je suis moi-même assez à l'aise avec cette idée qu'il est possible de vivre en harmonie dans la sphère familiale (nous avons deux enfants et nous nous vouons un amour réciproque immense), tout en conservant une sphère privée, qu'il faudra apprendre à définir. En revanche, ma femme s'est toujours considérée comme une monogame exclusive et rien n'est moins sûr qu'elle parvienne à adopter les codes de vie des polyamoureux.

Elle semble plutôt à l'aise à l'idée de continuer à vivre avec moi (elle dit souvent vouloir retrouver notre vie d'avant ... ce à quoi je réponds "Tu veux dire l'époque ou tu étais cocue ou plus récemment l"époque ou j'étais moi-même le cocu ?? (et je ponctue par une rire tonitruant car oui, j'ai un rire tonitruant) ), tout en continuant à voir son amant et à profiter de ses largesses (sentimentales et sexuelles uniquement, car pour ce que j'en sais, il est fauché...).

J'ai peine à imaginer sa réaction si d'aventure demain (plus probablement après-demain vue le travail qui me reste à parcourir pour recouvrer l'intégralité de mes moyens psychologiques, autrement dit, quand je serais sorti de cette déprime passagère), si demain donc, je l'informe que j'ai besoin de m'absenter le temps d'une soirée ou plus, pour filer le parfait amour avec une autre .... Je devine que nos conversations seront à ce moment là ... savoureuses !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour,

Je vous livre mon histoire, vous verrez, elle est similaire à beaucoup de ceux qui ont déjà pris la peine de témoigner sur ce forum. Elle va vous raconter comment j'ai théorisé la notion de polyamours sans jamais en avoir entendu parlé et comment je me suis retrouvé confronté au passage de la théorie à la pratique.

Avant tout, je tiens à remercier les auteurs que j'ai lu ici et ailleurs car j'ai trouvé dans ces fils de discussion énormément de réconfort, des conseils précieux et qui continuent encore à répondre aux nombreuses questions qui m'assaillent toujours.

Je vis en couple depuis 15 ans. Couple monogame évidemment mais notre relation a toujours été construite autour de l'idée de respect mutuel, de liberté respecté. Un savoureux mélange qui nous a permis de traverser ces années dans le plus parfait bonheur.

Il y a deux ans, j'entame un jeu de séduction avec une de mes collègues (de 12 ans ma cadette), à mon grand étonnement, elle rentre dans ce jeu assez rapidement et de fil en aiguille (de déjeuner en déjeuner plus exactement), les fils d'une relation intime se sont noués. Ce jeu, que je trouvais tout à fait délicieux (imaginez, séduire après tant d'année à faire autre chose, c'est grisant) a duré quelques mois jusqu'à ce jour si particulier où après un dîner d'un romantisme fou, nous avons démarré à proprement parlé une relation extra-conjugale. Notre histoire a duré 15 mois, la parenthèse s'est refermé de fort belle manière, l'arrivée de son premier enfant l'ayant décidé à se recentrer exclusivement sur son couple.

Voila. C'est fait. Je me retrouve donc avec un (joli) secret à porter, bien décidé à ne jamais en parler à quiconque. Les mois qui ont suivi m'ont permis de prendre conscience que l'on pouvait aimer deux personnes en même temps, de manière différente, sans que la première relation soit affectée de quelconque manière par la seconde. J'ai eu l'occasion de théoriser sur ce thème à plusieurs occasions avec des amis et à la question " Mais si ta femme faisait la même chose, tu réagirais comment ???". "Et bien comme je viens de te le dire, elle est libre de vivre la vie qu'elle veut, c'est son espace de vie privé qui ne me concerne pas, et elle est bien assez intelligente pour savoir conjuguer les deux ....".

Facile, non ? Et puis les mois passant, j'ai commencé à regarder cet adultère avec moins de considération, à moins l'idéaliser et à le voir comme .... une faute. Je me suis senti un peu minable, en tout cas, loin de l'idéal de vie que je m'étais fixé bien des années auparavant. J'ai été affecté moralement, j'ai glissé petit à petit vers un état de déprime .... Rien de grave me direz-vous, on s'en remet tous.

Pendant ce temps là, je vois ma femme s'épanouir encore plus qu'elle ne l'était déjà. Déjà très féminine, elle ne cessait d'être toujours plus apprêtée, plus jolie, vraiment rayonnante. Je me dis qu'à 35 ans, elle n'avait jamais été aussi séduisante. Et insidieusement, ça allume quelques lumières dans ma tête ... Tiens elle passe quand même un temps fou chaque jour à discuter par sms avec ses copines ... Tiens, pourquoi ne quitte-t-elle plus son téléphone ? Tiens, deuxième soirée ciné cette semaine ? .... Je me mets en tête de savoir quelle est la nature de leurs conversations, pas de raisons que je reste exclu de ça .. J'étais à des années-lumière d'imaginer ce que j'allais trouver en posant un mouchard sur son portable (d'une efficacité redoutable ce mouchard ...).

Un matin, au bureau, je prends connaissance des premiers messages échangés ... "J'ai envie de toi, je te veux ce midi, impossible d'attendre plus, baise-moi, baise-moi, baise-moi !" Putain, c'est ma femme qui écrit ça !?!?!?. Je vous décris la sensation comme je l'ai ressentie : une grenade dégoupillée déposée dans mon estomac venait d'éclater. Embrasement total !

Passé le choc de la découverte et le sentiment de toute puissance ressentie immédiatement après pour avoir été bien plus malin qu'eux. D'une part, moi, je ne me suis pas fait prendre la main dans le sac et d'autre part, je venais de les démasquer eux (elle et son collègue de bureau bien évidemment, c'est d'un classique ...!), il a bien fallut faire face à cette nouvelle situation. J'ai suivi leur conversation pendant deux jours, j'ai gambergé seul pendant encore deux autres jours et au cinquième jour (sans avoir fermé l'oeil une seule minute), et après avoir échafaudé d'innombrables scénario, je décide de me lancer dans le vide et de lui raconter tout ce que je sais. En priant pour qu'une fois arrivé au fond du trou, elle s'y trouve aussi, histoire que l'on puisse continuer à discuter ...

Je vais devoir faire court mais j'ai commencé par lui raconter ma propre histoire, dans la plus grande transparence, avant de lui avouer que je l'espionnais depuis quelques jours et que j'avais découvert qu'elle vivait elle-même une histoire en parallèle de la notre. Un pas vers elle (raconter mon histoire), pour espérer qu'elle fasse un pas vers moi (elle est du genre à rester mutique des jours en cas de conflit entre nous). A ma plus grande joie, au bout d'une heure, nous discutions très librement de nos histoires respectives, leur origine, la durée, l'amour, le sexe, ... Tout.

Je lui ai dis que je n'aspirais qu'à son bonheur, qu'elle n'avait aucune raison de craindre quoi que ce soit de ma part (il est marié ...) et qu'elle gardait toute ma confiance, mon amour, et la liberté qu'elle avait toujours eu.

Bon rapidement, j'ai été pris de panique. Et si elle me quitte vraiment pour lui ? Et si elle ne me raconte qu'une partie de la vérité ? Et si elle n'était pas en train de m'instrumentaliser avant de me quitter plus tard ? ... Bref, toutes les question que l'on se pose en pareil cas. L'enfer existe, il s'appelle Jalousie.

Je finis. J'ai entrepris de lire les quelques ouvrages reconnus traitant du polyamour, des bienfaits de l'infidélité, ... etc. Ça m'a aidé à comprendre que vivre de cette façon était possible, mais surtout souhaitable pour notre couple (lui imposer une rupture aurait été une grande souffrance pour elle, qui est passionnément amoureuse de son amant) . Depuis, je travaille sur un sentiment qui m'était totalement inconnu jusque-là, la jalousie. Et je m'efforce de la convaincre que nous pouvons redéfinir nos propres règles de vie, en incluant un sphère privée assumée.

Bon, elle a dû mal avec cette idée, elle pense encore aujourd'hui être capable de mettre un terme à sa relation (c'est la troisième fois en trois mois qu'elle me dit l'avoir quitté !! ;o) ). Mais ça vient. Pour la première fois ce soir, elle sort entre amis et elle a trouvé le courage de me dire que son amant sera aussi présent. Mais je vois bien qu'elle culpabilise encore un peu à l'idée de nous laisser, les enfants et moi ce soir ...

J'espère que demain sera le début d'un autre cycle pour notre couple, que j'espère encore plus riche, encore plus passionnant que celui qui s'est achevé un matin d'avril ...

Chris.

(à oui, pour ceux que ça intéresse, je vais bien (mieux dirait ma femme), je n'ai pas de nouvelle maîtresse et je n'en cherche pas. Je compose avec tous ça et quand je n'y parvient plus (mon cerveau devient parfois indomptable et se mets à fonctionner hors de mon contrôle), alors mon copain Lexomil vient me filer un coup de main :o) )

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.