Polyamour.info

Oui je lui ai dit que j'envisageais de quitter notre appartement et qu'on se sépare.
Ça l'a rendu triste, a voulu qu'on cherche des solutions mais sans toucher au temps passé avec elle. Je lui ai présenté pourquoi c'était important pour moi d'y revenir, il a compris ma souffrance, mais lui préfère me laisser partir que revenir sur ça. Il m'a assuré qu'il ne voulait pas la voir tous les jours, que ce rythme entre eux allait toujours être la même si on était séparé. La différence c'est qu'il serait libre d'aller dormir chez elle (chose avec laquelle j'avais beaucoup de mal à accepter) (et au passage s'il dort chez elle ça veut dire qu'ils se voient tous les jours mais bref) et qu'ils vont pouvoir sortir librement en ville sans s’inquiéter de croiser une de nos connaissances qui n'est pas au courant de la situation (qui apparemment était une source de conflits entre eux).
Du coup, j'ai l'impression que ce à quoi il tient avec moi et qu'il aime chez moi, c'est insuffisant par rapport à tout ce que notre séparation va lui amener en retour. Et que le fait qu'il refuse de trouver un terrain d'entente sur le temps confirme mes dires. Et pour lui, ce n'est pas lui qui me rejette mais moi qui abandonne.

C'est cette fréquence son équilibre émotionnel. C'est satisfaisant pour lui parce que ça correspond à la façon dont il a envie de mettre en place ses amours multiples. Il me dit que des concessions il en a déjà fait pour moi, qu'il sait que c'est difficile mais qu'il est amoureux d'elle aussi et que maintenant il veut faire passer ses envies en premier.
Il m'a dit qu'il ne me demandait pas de changer ce que j'étais si je n'y arrivais pas ou si je ne le voulais pas mais qu'en retour, je ne pouvais pas lui demander de changer ce que lui est.
Mais moi je ne veux pas le changer, j'aimerais juste qu'on trouve une solution pour continuer à être ensemble, pour concilier nos envies et nos besoins..

S'engager dans une relation amoureuse, ça doit être avant tout par rapport à ce que cela t'apporte à toi, comme bienfait, et si tu sens que ça ne t'apporte plus de peines que de joies, pourquoi continuer ?

6 mois ont passé depuis, et on y est, je baisse les bras et décide de le quitter...

J'ai bien intégré tout ce qui était propre au polyamour, ai bien compris les tenants et les aboutissants, était prête à vivre dans une nouvelle configuration, mais ce qu'il exige, l'égalité parfaite, dans tous les domaines, c'est trop pour moi. Je tiens trop à être la relation principale et n'arrive pas à trouver d'autres alternatives pour compenser.
C'est déjà tellement difficile de pardonner et d'oublier les mois d'infidélité et de mensonge, alors ajouter le fait qu'il m'impose son rythme avec elle (à savoir une soirée sur 2 en semaine + la moitié du weekend) ça devient impossible à vivre pour moi. Et si moi ne suis pas disponible un soir où l'on aurait pu être ensemble, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même...

Comment faire lorsqu'on entend dire la personne qu'on aime : "C'est bon, on s'est vu hier soir, je peux bien aller la voir ce soir", ou pire "Il faut que j'apprenne à arrêter de te mettre en priorité". Qu'est-ce que cela signifie ? Ces phrases me hantent et ça m'horrifie de voir qu'il semble se "forcer" à penser de la sorte, comme s'il s'entraînait à faire rentrer dans sa tête les principes nécessaires à son nouveau mode de fonctionnement...

Je n'ai pas envie de tenir un agenda pour savoir quels soirs je suis autorisée à voir mon conjoint, je n'ai pas envie qu'elle et moi ai sa garde alternée. Ce n'est pas ma conception des relations.
J'ai compris où était ma limite. Je peux avoir de la compersion, accepter une autre relation, mais uniquement si je vois que je reste la relation primaire, et là, lui ne veut aucune hiérarchisation ; il me le montre autant dans l'organisation du temps que lors des événements autres. Si une semaine, il y a le moindre truc qui penche en ma faveur, il faut que je sache que la semaine d'après, un élément me sera retiré pour remettre la balance à niveau.

De plus, j'ai l'impression de ne plus être qu'un élément du décor. Un soir sur deux il me montre l'envie qu'il a d'aller chez elle, et le reste du temps, quand il est chez nous, il fait de l'ordinateur. J'ai le sentiment de le forcer à faire des activités avec moi. Et une fois l'activité faite, lui retournera sur son pc jusqu'à temps que je le re-sollicite à nouveau pour faire un truc ensemble. Et je dois me complaire dans cette situation, d'avoir l'impression d'être avec une personne qui est fou d'amour pour une autre qui représente la relation sans contrainte, et à côté, qui ne montre que très peu d'élan envers moi, qui semble vouloir de moi être la femme vacante à la maison, disponible s'il a la gentillesse de vouloir faire un truc avec moi, là ou au contraire, j'attendais plus de passion et d'amour en réaction à la situation.

Et lui reste sur ses positions, et refuse catégoriquement de revoir le rythme, alors qu'il est tout à fait conscient que cela me fait souffrir et que ça va mettre fin à notre relation. Parce que c'est ce qu'il veut et aussi (surtout?) parce qu'il sait (il me l'a dit lui même) que si on revoyait le rythme, cela entraînerait des conflits avec son autre relation. Dur pour moi de penser qu'il n'est pas influencé, et que son choix, malgré toutes ces contestations, se porte vers elle
Il préfère se dire que ce n'est pas le temps le problème, qu'on pourrait trouver une alternative sans toucher à l'agenda, et que mon problème c'est la non-exclusivité en elle-même et nos conceptions des relations qui diffèrent.
Il y a sûrement des choses vraies sur lesquelles il a raison mais il n'empêche que le rythme est quand même trop important pour moi, et le fait qu'il minimise mes besoins en me prétextant que ce n'est pas la vraie raison, me donne le sentiment de ne pas être entendue ou comprise.

C'est trop dur, je n'y arrive plus, la situation me rend trop malheureuse, je suis tellement focalisée sur ça depuis des mois, que je n'arrive à rien faire d'autre dans ma vie.
Je perds mon énergie, ma gaieté, j'ai l'impression de devenir aigrie, je n'aime pas la personne que je deviens et pense être assez lucide pour voir que je me fais du mal et dire stop.

Par contre, je pense continuer à venir régulièrement sur ce site où je trouve beaucoup de réflexions très intéressantes.

Merci à tous pour vos conseils et votre soutient qui m'ont énormément apportés.

La phase d'acceptation de la tromperie étant plutôt passée, je commence à être à l'aise avec l'idée que je ne serais plus jamais l'unique mais unique et qu'il sera primordial pour moi d'y trouver mon compte. Sans ça, j'ai bien conscience que notre relation sera déséquilibrée...
Je n'ai plus l'impression de subir et ai commencé à faire une liste de tout ce que cela peut m'apporter, de penser à ce que moi je veux et aussi de pouvoir me protéger au cas où (c'est à dire admettre la réalité, que même si j'en ai pas envie, que lui non plus et qu'on s'aime très fort, on ne s'est pas ce qu'il peut se passer dans l'avenir et que l'on doit tous deux savoir à quoi (et non à qui) se raccrocher en cas de rupture.

J'ai lu le livre de Françoise Simpère "le guide des amours plurielles" et comprend beaucoup de choses sur le conditionnement romantique et me rend compte que même si je n'ai jamais cru au prince charmant, je me suis fait une idée assez fausse de l'Amour. Je suis désormais convaincue que la dépendance affective fait plus de mal que de bien et, polyamour ou non, tout le monde gagnerait à travailler dessus.

J'ai aussi écouté et ré-écouté l'émission tous les chats sont gris de france inter qui avait pour invité Françoise Simpère (quelle femme!)
Ces interventions m'ont profondément marqué et ses paroles sont pleines de sagesse.
Elle parle également en toute fin d'émission des avantages d'un état à garder sous contrôle la structure existante du couple. Ça donne vraiment matière à réfléchir.

Avec mon compagnon, nous nous retrouvons, avons de profondes discussions, nous passons de très bons moments et nous nous disons de magnifiques choses qui m'aident énormément à accepter tout ça et à avancer. Il me parle sans me mentir de ses envies, pour notre couple, et aussi ce qu'il aimerait avec elle, et même si cela fait parfois du mal (sûrement parce que je ne suis pas encore capable de tout entendre), je préfère qu'il me parle de tout ce qui lui tient à cœur et qu'il réponde à toutes mes interrogations et mes craintes, comme ça j'ai le sentiment de pouvoir mieux connaître ce que je suis prête à accepter ou non.

Mais je suis souvent assaillie de grands moments de doute, avec mon accord, ils ont repris contact, et même si je suis sûre que le travail que je fais est bénéfique pour moi, j'ai souvent peur de ne plus pouvoir gérer ce que j'ai accepté ou que j'accepterai.

Merci encore à vous tous pour votre aide précieuse !

Bonjour à tous,
je poste ce message sur ce forum car je suis confrontée à une situation à laquelle je ne pensais pas être confrontée un jour et j'ai besoin de vos conseils.
Je suis en couple avec mon chéri depuis 3 ans dont un peu plus de 2 où nous habitons ensemble. Il y a 15 jours, mon cher et tendre m'a avoué qu'il me trompait depuis 5 mois avec une autre femme. 5 longs mois où je m’inquiétais pour lui du fait qu'il rentre tard en me prétextant des soucis de travail. Jamais je n'aurais pensé qu'il puisse me faire ça, lui, si aimant et attentionné, et nous, si proche et pourtant tellement dans la communication.
Philosophiquement, le polyamour est un concept que je trouve plutôt intéressant et n'ai jamais pensé que la longévité et le bonheur se trouvait forcément dans la monogamie, mais de là à y être confronté de façon violente et à devoir l’accepter dans son propre couple, il y a un fossé énorme.
J'ai tout à fait compris le concept de polyamour, mon chéri m'a énormément rassuré et prend en compte mes craintes, qui sont si naturelles, j'ai très bien compris qu'il m'aimerait toujours énormément et que son comportement à mon égard serait toujours le même. Je connais aussi très bien sa personnalité, je comprend ce qui le pousse à vouloir entreprendre ce mode de relation et je sais que je peux accepter d'y venir si c'est essentiel à son épanouissement, et peut être mais là je m'avance peut être, que moi aussi je pourrais m'y épanouir.
Mais voilà dans la pratique, d'y être confronté du jour au lendemain en ayant le sentiment de subir, devoir avaler la trahison de ces 5 derniers mois, avoir toujours voulu vivre en monogamie, tout ça fait que c'est extrêmement plus difficile dans la réalité, et mon problème c'est "l'autre", celle avec qui il a déjà commencer derrière mon dos à créer une relation intime, avec qui il partage de bons moments et avec qui il créé des souvenirs qui m’exclut. Tout ça je le gère, extrêmement mal..le fait de savoir que des mots doux sont soufflés à une autre que moi, que son regard tout amoureux ne m'est pas exclusivement destiné, ça me rend malade et profondément triste.
Ce weekend, il m'a demandé s'il pouvait lui envoyer juste un mail pour lui dire ce qui s'était passé entre nous (parce que depuis qu'il m'a tout avoué, je lui ai demandé de ne plus la voir pour le moment). Après l'avoir questionné sur le pourquoi du mail, il m'a répondu que c'était uniquement pour donner des nouvelles sur ce qui se passe entre nous depuis la grande annonce, la rassurer et se rassurer en même temps qu'elle l'attendrait bien. J'ai fini par accepter à condition qu'il ne lui en envoie qu'un seul. Je sais qu'il va s'y tenir, car comme il me l'a si bien expliqué, le principe de ce nouveau mode de relation est vraiment basé sur las transparence et l’honnêteté. Le problème est que je me fais des films sur ce qu'il va lui dire, imaginer les mots doux qu'ils s'échangent me rendent dans un tel état de stress. Étant tellement mal, j'ai craqué et ai consulté ces mails (chose que je n'avais jamais faite). J'ai lu ce long mail qu'il lui a envoyé où effectivement il décrit ce qui s'est passé ces deux dernières semaines mais ponctué de mots tendres, des choses que nous-même nous nous disions au début de notre relation et même des mots doux qu'on se dit toujours. Et là je n'arrive vraiment pas à me dire que ces mots-là, que j'aime tant entendre ne seront plus jamais destinés uniquement à moi, et ça me rend folle d'angoisse..De plus, il lui parle de choses et de moments qui lui font penser à elle, et parfois se sont les mêmes choses (notamment la musique ou un livre) que l'on partage aussi. Il lui dit même qu'il l'a aperçu lorsqu'il était dans la rue avec moi, et qui aurait eu envie de se jeter dans ses bras....comment digérer ça ? Comment inhiber ce sentiment de jalousie qui m’habite ? Comment gérer le fait que je ne suis plus "la seule" dans sa vie ? J'en ai lu des choses sur déconstruire la jalousie mais là j'avoue ne pas savoir comment gérer. J'ai aussi peur que cette nouvelle relation puisse l'éloigner de moi et prendre de l'ampleur par rapport à notre couple, par exemple qu'il commence à vouloir vivre aussi avec elle. Je sais que cette peur peut être la même qu'un couple en monogamie, mais elle est quand-même très présente. Et aussi, je sais que le but ce genre de relation n'est pas pour hiérarchiser, mais j'ai peur que les moments qu'il passe avec elle, il les ressente de façon extrêmement intense car plus rare, et donc possiblement mieux que ceux que nous avons...

Merci énormément à ceux qui auront pris le temps de lire mon long message. Je pars peut être un peu dans tous les sens et je pense aborder plus d'une problématique, mais si vous aviez des pistes de conseil, je suis preneuse.

Cam.