Polyamour.info

Bonjour Siestacorta : j'espace les réponses pour réfléchir un peu entre deux

pour l'hyperactivité : je dirais entre les deux. Plus qu'un trait de caractère parmi d'autres mais sans que ça m'envahisse trop non plus. C'est à peu prêt géré, entre autre par beaucoup d'activité physique !

Et le doute, oui bien sur, un peu toujours : ça va avec la remise en question.

J'avais écrit que je portais trop d'attention au couple... Et si l'attention il n'y en avait pas, ni à moi, ni au partenaire ni au couple ...?
je suis un peu perdue, mais réfléchir c'est bien !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour Siestacorta,

Je refais le lien entre ton dernier message et l'idée de réussir à "être seul à deux".
Mes connaissances riraient en te lisant

Siestacorta
"si vous ne faites plus qu'un, lequel a disparu ?", redemandés-je.
Et il me semble, en lisant ce soir, que c'est plutôt Jérémy, et de son plein gré.

Car dans la vie de suis très active, hyperactive... J'aime tout faire toute seule, gérer,construire...

une sorte de ras de marée...mais qui s'effondre de fatigue (physique et intellectuelle) en fin de journée (ou le WE). Bref, je crois l'avoir déjà dit, pas de demi mesure. Et quand je me sens bien avec quelqu'un (Jérémy mais aussi mes autres amoureux, mes exs...) je m'abandonne complètement psychologiquement après une rapide phase de découverte où je reste"active" dans tous les sens du terme.

Donc quand on nous voit avec Jérémy, c'est moi qui semble tout diriger pour ensuite "disparaitre de mon plein gré".

Quand au fissionnel compulsif, je me retrouve plus dans ce concept que Jérémy (lui demander son avis...) ! Là encore, ayant toujours été polyamoureuse, ayant toujours vécue seule, très active, fêtarde, et même adepte de sites de rencontre, je suis tout sauf fusionnelle...sauf quand je suis dans ses bras : un havre de paix.

ET si Je lui ai manqué par mon absence les semaines où je multipliais sorties et/ou activités, l'inverse ne s'est encore jamais passé.

Mais je ne réponds toujours pas à la question : qu'est-ce qui, dans l'amour, serait si fragile que je puisse avoir besoin d'y "porter trop d'attention" ?
Pour l'instant, je pense surtout à ma vie en dehors de l'amour qui me demande tant d'énergie que mon (mes) couples sont un refuge

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Re-bonjour,

Le message ne sera pas très constructif ce soir, mais je viens de faire lire le fil de la discussion à mon amoureux : c'est lui qui répondra demain pour avoir des impressions complémentaires.

Mais sa première réaction est de trouver les réflexions de Siestacorta tout à fait en accord avec ma (et notre) situation. Je suis impatiente de le lire.

bonne soirée

Gaëlle

SiestaCorta tu es dans le mille !

je vais devoir lire, relire, réfléchir et faire des parallèles. Si je n'ai pas donné tant de détails que ça, c'est que je ne voulais pas vous noyer...mais si tu as des questions, j'y répondrai avec plaisir car discuter de tout ceci me fait beaucoup de bien.

Merci aussi à bouquetfleuri d'avoir répondu. On est jamais sûr à 100%, mais je pense quand même évacuer rapidement l'hypothèse de la performance...
la performance est aussi un concept que j'ai fui très tôt...tous les concepts d'ailleurs, y compris celui de polyamour. Car si je me retrouve dans beaucoup de sujets et mode de vie, si je me suis tournée vers ce forum pour réfléchir à quelque chose qui m'embête un peu, je ne veux surtout pas fuir le concept de "couple classique idéal" pour m'enterrer dans un autre concept, aussi attrayant soit il. Et si mon conjoint est un peu tombé dedans à cause ou grâce à moi, de mon côté c'est vraiment un cheminement depuis mes tous premiers amours. Je pourrais reprendre tes réflexions point par point et expliquer à quel point justement je suis d'accord et tout ceci me parle. Je me contenterai d'expliquer pourquoi je suis certaine que le problème n'est pas un soucis de performance.

Car effectivement tous les couples sont uniques, et il n'y a pas de mode d'emploi pour que ça marche ou non. Donc cette absence de désir que j'ai un peu subit avec des ex, je ne pensais pas qu'elle poserait un problème avec mon conjoint actuel car pour lui comme pour moi notre "besoin", LA chose dont ne peut pas se passer, ce sont les caresses et le contact de la peau. A partir de là plus rien ne m'inquiétait. Jusqu'aux jours (car c'est arrivé plusieurs fois) où il s'est quand même senti mal à l'aise de mon absence prolongée de désir. Pas de grave problème et beaucoup de discussion mais j'avais du coup envie d'avancer doù ce partage d'expérience. On est aussi d'accord sur le fait que nos relations amoureuses en dehors de notre couple ne sont pas un palliatif (ni pour l'un, ni pour l'autre) mais bien de jolies histoires à part entière. Et je confirme que "femme fontaine" n'est pas la gloire ultime recherchée ni par moi, et encore moins par lui : juste un exemple pour montrer la capacité à lâcher prise de temps en temps.

Je ne sais pas si j'ai répondu à l'un et l'autre...en tous cas n'hésitez pas à re-commenter

Bonjour,

Je réponds tout d'abord à bodhicitta : la perte de moyen ou l'éjaculation précoce d'un partenaire ne me sont jamais arrivées (ou plutôt m'est arrivée une ou deux fois et très jeune, donc hors relation poly). Néanmoins je pense pouvoir répondre de manière quasi certaine que ceci ne changerai pas grand chose. Les jeux hors pénétration classique me font le même effet. Ceci confirme d'ailleurs le premier point relevé par Siestacorta :

Siestacorta
Là comme t'en parles, la baisse du plaisir est le symptome, c'est plus dans le désir que tu as l'origine.

Et du coup j'ai bien lu le texte proposé par Siestacorta : en particulier "Un rapport sexuel sain est satisfaisant, chaque partenaire est seul après et se sent heureux."

Ceci résonne fortement pour 2 raisons :
j'aime beaucoup être seule et vis d'ailleurs seule. La question s'est posée quand mon amoureux a décidé de déménager...il a bien changé d'appartement mais pas pour venir chez moi. Je suis par contre très entourée et privilégie très fortement les relations et les rendez vous à 2, y compris avec mes "juste amis". Je crois qu'à deux je suis pleinement avec l'autre alors que je me sens seule dans de gros rassemblements ou fêtes.

et suis "Celui qui a besoin de faire quelque chose après un rapport sexuel, de mettre son corps en action, a un problème psychologique". Je suis plutôt hyper active et ai un caractère qui n'aime pas trop la demi mesure. Sans aller jusqu'au "problème psychologique" car je n'ai pas envie de faire quelque chose "juste" après l'amour (mais j'avoue assez rapidement), effectivement j'ai l'impression de vouloir partager d'autres choses (un repas, une promenade, un jeu) plutôt que savourer la solitude évoquée plus haut.

En tous cas, tout ceci est très intéressant.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour et merci à tous pour vos réponses

J'attendais de réfléchir à tout ça pour ré-écrire. donc dans l'ordre

@siestacorta et Lulutine : oui évidemment, la "nouveauté" excite.... mais à ce point !
la réflexion sur ce qui dans mes sentiments amoureux me rend moins perméable au désir est une bonne base. Je n'ai pas de réponse franche sinon "trop d'attention portée à l'autre ou au couple". et @ipsos, oui pourquoi pas regarder un peu le tantra.

@ Lili-Lutine : Je suis tout à fait d'accord avec toi. Tout ce que tu décris de "joli" dans un couple, je le savoure chaque jour. Rassure toi tout ceci n'est pas oublié. Et c'est justement grâce à mon couple actuel dans lequel je m'épanouis pleinement que je me permets de me poser ces questions... pour moi, pour avoir "encore plus", et il faut bien l'avouer aussi, un peu pour ne plus culpabiliser de ne pas avoir envie... parfois pendant des semaines. Mon amoureux me rassure (pas de doute), mais j'avais envie de partager ceci et peut être de trouver quelques améliorations avant d'éventuels problèmes (tels que vécus dans de précédentes relations)

Juste lire que "ça arrive à d'autres" rassure. Et les conseils ou idées pour aller plus loin sont toujours très intéressants.

merci à tous et au plaisir de lire d'autres expériences et conseils

Gaëlle

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Super intéressant !

je réfléchis pour répondre plus longuement... par contre pour les médocs je n'en doute pas...et je n'en prends jamais (j'ai un stérilet depuis plus de 5 ans et c'est juste merveilleux -mais c'est une autre histoire-)

merci en tous cas : je me lance dans la réflexion, car ça commence à me peser. J'ai une relation vraiment très belle avec un homme à qui j'ai "proposé" le polyamour et avec qui tout est simple. Notre relation, et celles avec d'autres sont simples et belles, j'aimerais aller "plus loin"... J'aimerais tellement me libérer de blocages que je ne comprends pas

à plus tard

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour,

Je lance une discussion qui n'a peut être rien à faire ici : dans ce cas mea culpa. Mais je me pose une question depuis un certain temps, et étant polyamoureuse depuis toujours ou presque, je pense que les expériences sont plus "riches" et les paroles plus libre sur ce forum que sur d'autres.

J'ai l'impression de fonctionner à l'inverse de toutes les autres femmes! pas de baisse de désir au bout de 1, 2 ou 5 ans, mais au bout du troisième rendez vous ! pour autant mes relations poly sont stables et longues (quelques mois à quelques années à chaque fois).
Je pense que c'est une question de lâcher prise, mais étonnant de pouvoir s'abandonner durant les premières nuits et ensuite d'être si rationnelle (amoureuse).
Pour faire le lien avec le polyamour, je me suis rendue compte de ceci (et ai mis des mots dessus) bien après mes première expériences poly. Et bien que ces premières fois soient très agréables, ce n'est pas ce que je recherche dans les expériences poly-amoureuses.

J'ai même une "preuve physique" ce ce psychique que je n'explique pas : je peux être "femme fontaine"... mais lors des 2-3 premiers rendez vous uniquement !

Ne pas l'être ne me pose pas de problème. Ce qui m'ennuie nettement plus c'est de ne pas être capable de lâcher prise avec des hommes que j'aime, et de ne pas ressentir autant de plaisir, ne pas avoir autant de désir aussi (voir avoir très peu de désir) dès que je suis vraiment amoureuse. Etre fontaine est juste un indicateur pour montrer que oui, certaines fois j'ai complètement lâché prise, mais c'est si rare et si il y a une règle : les deux première fois avec un homme que je connais automatiquement très peu.

Est-ce arrivé à d'autres ? des idées pour parer à cela ?merci et bonne journée

Gaëlle