Polyamour.info

gcd68
j'étais en pleine NRE

(NRE?)

J'avoue que vu le concours de circonstances ça a du être un sacré renouveau pour toi, cette période!
C'est cool que tu aies pu aussi avoir les bonnes personnes à tes côtés au bon moment en quelque sorte.
J'ai l'impression que les hommes ont tendance à être plus ouverts en tout cas sur ce choix de vie que les femmes, je me trompe peut-être (ce sujet est certainement abordé dans un autre post^^) Mais bon pour le coup dans mon cas c'est l'inverse quoi que c'est lui qui a envie de deux relations différentes pour l'instant^^

J'ai adoré :)

Tu as beaucoup de courage!! Du coup je suppose que ton mari a pu pas mal t'aider par rapport à ça?

Apparemment oui... Mais c'est tellement triste je trouve... Et du coup aujourd'hui vous ne vous voyez plus?

Oui c'est ce que je vais tenter de faire. Le souci c'est que même si elle est "officielle", ils ne sont en couple que depuis peu, tandis que j'ai été en couple avec lui pendant 2 ans et demi et que donc techniquement on a construit plus de choses ensemble. Mais je suis d'accord sur le fait que, tant qu'il reste sur le choix d'être en couple, en attendre "trop" me ferait plus de mal qu'autre chose. Et d'un côté ce n'est pas plus mal, ça me permet de me recentrer sur moi, mes envies, etc. S'il la quittait pour pouvoir vivre "notre relation" librement, ce serait certainement lui qui en attendrait trop de moi. Alors autant que je profite simplement des bons moments :) Merci pour les références j'ai envie de tout lire tout de suite! Et merci pour tous ces conseils!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Etant donné que malgré tout je l'aime (j'ai exposé ses mauvais côtés mais il en a tout plein de géniaux, sinon je ne lui accorderais pas autant d'importance ;) ) j'avoue que j'aimerais bien arriver à lui remettre les idées "en place" mais je ne sais pas trop si c'est possible. Ils ne sont pas trop partis pour faire des projets ensemble puisque ce n'est que le début mais bon, je pense que du jour au lendemain il peut me sortir qu'il préfère qu'on arrête. Je ne sais pas trop sur quel pied danser car là par exemple on s'est vus lundi soir et depuis je n'ai aucune nouvelle...
Merci pour la référence je note ça! J'aimerais bien lire le guide des amours plurielles aussi! :) Pour l'instant j'ai juste lu l'essai "La polygamie pourquoi pas" de Catherine Ternaux qui est vraiment sympa.

Justement c'est quelqu'un de super honnête et franc à la base, c'est une des choses qui me plaît beaucoup chez lui d'ailleurs. Du coup là il dit assumer pour lui ce qu'il se passe mais en même temps avant la "deuxième fois", il m'a dit qu'elle ne méritait pas ça etc. Ce à quoi j'ai envie de lui dire qu'elle ne mérite pas qu'il soit malhonnête avec elle certes, mais le fait qu'on soit encore attiré l'un par l'autre et qu'on ait encore des sentiments l'un pour l'autre, ce n'est pas une décision qu'on a prise^^. Quand je lui dit que le couple enferme quelque part, il me dit qu'il ne pense pas mais quand je lui réponds "enfin si tu respectes le choix d'exclusivité que tu as fait en quelque sorte, on est censés ne plus se comporter de manière naturelle l'un avec l'autre, donc ça te brime bien dans ta liberté"... J'aimerais bien qu'il percute...
Et sinon je ne pense pas qu'il soit allé voir ailleurs en étant avec moi, après c'est sûr qu'on ne sait jamais mais bon^^. Là du coup c'est quand même drôle, c'est moi qui veut être libre de vivre au gré de mes sentiments comme je le souhaite mais actuellement je n'aime que lui, et c'est lui qui a envie de vivre deux relations mais qui est bloqué sur le modèle monogame ^^

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci beaucoup pour ta réponse tout d'abord! C'est vrai que j'ai déjà fait "des écarts" avec ma première "grande relation" et je ne supporte pas de cacher des choses et de mentir à l'autre, d'ailleurs je l'ai avoué ensuite (et si je n'avais pas de problème avec l'hypocrisie je ne remettrais peut-être pas non plus cette vision exclusive du couple en question, les gens vivent bien en étant hypocrites apparemment^^). Donc c'est clair qu'au final c'est lui qui est dans la situation la plus délicate. J'ai du mal à comprendre comment on peut continuer ce genre de relation, l'air de rien, en faisant croire à l'autre qu'on a d'yeux que pour lui alors que ce n'est pas le cas, sans se remettre en question. Certainement parce que la plupart des gens sont possessifs et jaloux (problème d'égo^^) et que du coup ils s'imaginent pas mal aimer quelqu'un d'autre mais n'arrivent pas à comprendre que ça peut aussi être le cas de l'autre un jour.
Enfin bref, sinon j'ai du mal à me faire une idée sur la relation qu'il a avec elle, et je pense que lui-même n'est pas vraiment au clair là dessus. Tout ce que je sais c'est que pour l'instant tout se passe "bien", que sa relation avec elle lui fait du bien, mais il ne se sent pas "amoureux".
Effectivement, quand je parle du siège éjectable, je parle surtout de ma peur d'être juste utilisée quelque part, je lui ai demandé "Si ça se passait bien à ce niveau là avec ta copine, aurais-tu quand même envie de moi?" Ce à quoi il a répondu "je pense, oui" ^^. J'ai peur en gros qu'il décide qu'on ne vive plus rien ensemble sous prétexte qu'il est en couple avec une fille depuis un mois, et qu'il s'enferme dans son truc parce qu'il n'a pas les c******* d'être franc avec elle. C'est sûr qu'après il est certainement assez grand pour se rendre compte de ça tout seul, et j'essaie de "l'ouvrir", qu'il prenne conscience de ce dont il a vraiment envie. Pour éclaircir un peu tout ça je vais quand même un peu parler des raisons pour lesquelles je suis partie: Déjà il y avait ce problème de tabou, le fait que j'avais envie d'autres expériences dans la vie, etc; je me sentais brimée, enfermée. J'ai passé un an à l'étranger et on a vécu ensemble direct après dans 30m carré et il est vraiment très bordélique, ça a créé pas mal de tensions. Au niveau sexuel il y avait aussi un tabou, j'étais beaucoup plus demandeuse que lui, donc je ne me sentais pas vraiment désirée, malgré le fait que pour lui ce n'était pas lié à ça. Je n'avais plus l'impression de partager grand chose avec lui; on vivait ensemble mais on ne passait plus vraiment de temps ensemble. Il a aussi des soucis au niveau de son caractère, il peut s'emporter ou chipoter pour pas grand chose on va dire, et quand on se prenait la tête ça lui est arrivé souvent de me balancer des insultes, chose que je ne peux pas supporter. Aujourd'hui je l'aime toujours mais je sais que je n'ai pas envie d'être "en couple" avec lui, je veux me construire, prendre du temps pour moi, ne dépendre de personne et ne plus me prendre la tête. Donc oui clairement, je veux être libre et ne pas le perdre, et je veux que si jamais notre relation évolue, ce soit par rapport à quelque chose qui nous concerne, pas par rapport à une relation qu'il a avec quelqu'un d'autre. Je crois que je me suis perdue en cours de route mais bon, ça fait plus de précisions déjà :)

Bonsoir,
Ca fait quelques temps que je viens faire un tour sur ce site et aujourd'hui j'ai besoin de "vider mon sac" et d'avoir quelques impressions extérieures sur ma situation car j'ai beaucoup de mal à prendre du recul actuellement. Pour vous expliquer un peu le contexte: Je suis assez jeune et j'ai déjà vécu une relation exclusive à distance pendant 5 ans et demi, qui a été suivie quelques mois après par une autre relation de 2 ans et demi dont 1 an où j'ai vécu à l'étranger et un an où nous avons vécu "en couple". Je me suis toujours plus ou moins posé des questions sur le couple sans vraiment oser me l'avouer, puisque ça remettait en cause mes relations amoureuses je crois. Seulement j'ai eu des occasions de me rendre compte que, même en aimant mon "copain", je pouvais également avoir des sentiments "trop forts" pour quelqu'un d'autre (je ne vous apprends rien). Bref j'ai quitté mon copain fin janvier (pour tout un tas de raisons, notamment le fait que j'avais besoin de me sentir "libre de réfléchir" je pense), et notre relation était un peu ambigue par la suite, ne plus vivre avec lui me faisait beaucoup de bien. J'ai entamé un processus de réflexion assez important sur ma vision de l'amour, en remettant donc en question le modèle monogame dans lequel j'ai la sensation d'être "emprisonnée". Je suis partie en vacances et quand je suis revenue, il m'a annoncé qu'il se rapprochait fortement d'une autre fille; ils sont en "couple" depuis peu (je connaissais cette fille avant). J'ai donc eu matière supplémentaire à réflexion et à mon grand bonheur quand je les ai vus ensemble pour la première fois, je me suis dit qu'ils étaient mignons tous les deux (bien qu'une fois que la nana est partie j'avais toujours autant envie d'embrasser mon ex et de le serrer dans mes bras). J'ai couché avec mon meilleur ami entre temps, juste comme ça (je ne sais pas si c'était utile de le dire mais bon^^). Je suis toujours en bon termes avec mon "ex" et je sais que je l'aime toujours même si je ne me vois pas revivre une relation avec lui comme celle que l'on a vécu. Récemment, nous avons recouché ensemble; j'ai tenté de resister jusqu'au bout car je me sentais mal par rapport à sa nouvelle copine avec qui il a une relation exclusive. Nous avons recommencé une deuxième fois, et cette fois là je lui ai dit qu'après tout je l'avais un peu quitté pour être libre, pour vivre au gré de mes envies et sentiments, et que ça serait du coup absurde d'en arriver à ne pas être libre par respect pour une promesse implicite d'exclusivité qu'il a faite à cette fille en se mettant "en couple" avec elle. En même temps je ne vis pas bien la situation parce que je ne peux parler de tout ça à personne ou presque; on est obligés de se cacher. Je me sens aussi coupable quelque part par rapport à cette fille car je n'ai pas envie d'avoir d'impact sur leur relation. Je ne suis pas triste du fait qu'il ait une relation avec cette fille, mais j'ai du mal avec le fait de devoir faire comme si de rien n'était, avec le fait que, malgré le fait que beaucoup de choses devraient me convaincre de l'inverse, je ne peux m'empêcher de me dire que je ne suis là que pour combler ce qui ne va pas avec sa nouvelle copine (car il m'a en gros expliqué qu'il y avait des soucis à ce niveau là). Je crois que j'ai simplement envie de vivre une relation avec lui sans me prendre la tête, mais du fait qu'il ait une copine et qu'il n'est pas "censé" se passer des choses entre nous, j'ai l'impression d'être sur un siège éjectable. On ne peut pas vivre notre relation librement et de manière assumée. Je ne sais pas trop comment gérer la situation... Merci d'avance pour vos impressions