Polyamour.info

Merci beaucoup de vos nombreux commentaires :-)
il y a quelques années, je m'étais dit que la vraie fidélité relevait davantage d'une sorte de loyauté, de capacité à être présent à l'autre quand il en avait besoin, plutôt que l'exclusivité sexuelle. cela dit, dans les relation que j'avais à l'époque, c'était souvent une disponibilité à sens unique (toujours le cas...).
je me demande si le poly n'est pas d'abord fait pour ceux qui savent bien communiquer : pour ma part, je suis plutôt abrupte, voire facilement blessante et blessée.
Dans ma dernière relation le non-dit était que l'autre ne me voulait pas comme girlfriend officielle (ou en tous cas le pensait).

Ce que je remarque fort, c'est que dans polyamour, il y a beaucoup d'amour, de soi des autres, et c'est quelque chose qui m'est devenu relativement rare dans mes relations avec les hommes.
Je crois que ma vraie motivation vers le poly est plutôt de jouer avec mes barrières : me permettre d'entrer en relation avec des mecs qui ne me plaisent a priori pas assez pour une vraie relation romantique et/ou exclusive (ou avec qui ça manquerait de piquant - mon coté maso - et ne satisferaient pas mon ego); mais ça veut dire imposer à l'autre une relation asymétrique, et peut-être renvoyer la soufrance sur l'autre, là ou d'habitude je clarifie très vite que c'est juste amical, au risque de voir l'ami potentiel prendre des distances - et zut de me retrouver encore seule et sans potes avec qui faire des trucs sans pression amoureuse. Cette position habituelle de ma part a l'avantage d'être éthique, mais ne résoud pas ma solitude...
Je suis peut-être plus poly-sexuelle (et encore, modérément) que polyamour : quand j'étais dans une relation et que je me retrouvais soit dans une aventure, soit avec un plan q occasionnel, cela n'affectait en rien ma relation principale.
En revanche découvrir que le partenaire que je voudrais en relation principale veut en faire une relation secondaire pour les deux m'est ingérable (implique que l'on trouve une autre relation principale, ce qui ne peut se décréter si on a l'autre un peu trop dans la peau).
Dans la salope ethique, il est beaucoup question de l'attention portée à l'autre, presque de maternage : en ce sens, cela s'applique beaucoup plus aux relations femme-femme; les (enfin certains, ceux que j'ai croisés) hommes font attention si ils sentent que si ils ne le font pas, ils ne pourront plus nous baiser, et qu'ils en ont encore très envie.

Dans polyamour, amour est sans doute plus important que poly : s'aimer c'est commencer par choisir des hommes qui vont nous traiter avec amour, plutôt que des mecs qui veulent juste nous baiser; mais le pb est que ces derniers sont souvent tellement plus attirants physiquement...
J'ai aussi une anecdote ancienne : j'ai été assez longtemps mariée et fidèle, mais l'aveu d'une attirance pour un autre homme a fait presque autant de mal que si elle avait été consommée. cela m'a questionnée : on ne peut être toute sa vie attirée par le même, comment gérer???

bonjour
je suis nouvelle sur ce site, j'y viens en raison de mes questionnements.
en mode monoparentales depuis 13 ans, je suis depuis tombée amoureuse mais jamais avec une personne qui désirait une relation classique avec moi: hommes mariés, ou juste ne me considérant pas comme une vraie girlfriend officielle potentielle.
je me suis dans le même temps refusé a des hommes très intéressés car je ne desirais pour rien au monde me retrouver enfermée dans une relation romantique avec eux, ce qui aboutissait non a de l'amitié mais a l'absence de relation tout court: je me privais par la même occasion d'une source d'affection mais évitais peut-être d'entrer dans un jeu ou je devais incarner un idéal féminin de femme douce, gentille et jolie, dans lequel je (mon ego) ne se reconnait pas ni se sentirait flatté.
ne souhaitant pas me priver de contact avec la gent masculine, je fréquente depuis longtemps un site de rencontres sexuelles, j'y ai fait de belles rencontres avec lendemain, comme des rencontres de moindre intérêt, de tout en fait, ça donne un peu d'aventure a ma vie.
j'ai longtemps cru à la fidélité dans le couple, l'ayant été. mais la fidélité ne protège ni de l'infidélité de l'autre ni de la jalousie.
depuis plus d'un an, je vois quelqu'un occasionnellement juste pour le sexe. je m'étais dit que même si je rentrais dans une relation plus dense, je ne voudrais probablement pas renoncer a ces moments, qui sont aussi une ouverture sur un autre monde que le mien.
pour cette raison, lors de ma plus récente entrée en relation (un coup de coeur) j'ai propose une relation ouverte, sans dire pourquoi. aussi parce que c'était une relation a distance et que je ne me voyais pas le priver d'autres entrées en relation.
je lis en ce moment La Salope Éthique, et comprends qu'il fallait aller plus loin dans l'expression de mes besoins : je me suis trouvée confrontée à une jalousie violente quand une jeune femme s'est mise à tourner autour de lui; au point de faire voler en éclat toute acceptation de ma part de relation ouverte: moralité : fait ce que tu veux quand je ne suis pas la mais pas sous mes yeux - hélas avec facebook, ce n'est pas possible de maitriser cet aspect des choses... au final ma jalousie est tombée avec la relation - l'autre pouvait être avec lui je restait finalement de marbre.
je suis sorti deux ans avec un homme marié, lui considérais normal que je rencontre aux fins de trouver une vraie relation; en réalité, j'eu un petit nombre d'aventures mais personne qui ne puisse "le" détrôner.
J'en suis à me proposer d'être poly par défaut, parce que le "bon" n'existe pas ou serait une illusion d'un moment, et que tôt ou tard je serais attirée ailleurs. parce qu'au fond de moi, je voudrais dépasser ma jalousie, parce que j'y vois l'occasion de me laisser aller a aimer sans me sentir piégée dans une relation romantique désirée par l'autre et pas par moi. que sais-je. l'occasion d'expérimenter un plus grand nombre de connexions en liberté.
j'espère sans doute naïvement comme quand on a un nouveau jouet, un nouveau concept: pas sur que cela me permette de résoudre l'asymétrie des désirs: je veux bien passer des WE et coucher avec toi mais pas que tu sois officiellement avec moi; je veux bien explorer de la sensualité avec toi mais pas entrer dans une relation romantique exclusive etc...
l'avantage de ma relation plan q est que là-dessus, on semble être sur la même longueur d'onde: sex occasionnel ans juste sex.

merci de m'avoir lue et de vos éventuels commentaires!