Polyamour.info

Bonjour et bonne année et meilleurs voeux de bonheur et d'AMOUR à vous tous,

Et bien, j'ai continuer mon périple au pays de 'qu'est ce que je ressens au juste?', 'qui suis-je?", "qu'est ce que je veux dans ma vie?",
à cette dernière question que vous m'avez retourné: je ne sais pas au juste, dernièrement je dis "la forme m'importe peu, le fond pour moi c'est l'Amour, la joie, la justesse, l'éveil!" j'ai le fil conducteur c'est déjà pas mal, après tout est possible... enfin, je crois, croyais.... est ce si sûr?

les fêtes de fin d'année auront été bien marquées par cette histoire et il y a vraiment 2 aspects en moi même qui s'entrechoquent pour le moment et crée un beau flou artistique: la peur d'un côté et la confiance de l'autre

Avec F, et c'est peut être ce qui caractérise notre histoire, je rencontre mes peurs les plus profondes; depuis le début de cette aventure je ne cesse de me demander "et si ça s'était passer dans l'autre sens?" Je sais que j'ai un très gros travail à faire sur moi si c'était le cas - pas tellement un travail sur la jalousie d'ailleurs mais sur un sentiment d'infériorité, du genre "F trouvera forcément une fille mieux que moi et me laissera tomber!!" Ce sentiment est très vif chez moi et même si je suis en travail pour m'aimer moi même, je ne suis pas au bout et ça me taraude fort.

En plus, dans nos discussions sur le polyamour, car nous en avons beaucoup parlé ce qui est plutôt chouette!!, il n'a pas un abord comme moi je l'ai vis à vis de lui et ça m'insécurise!
je m'explique, dans les différentes discussions, j'ai à plusieurs reprises lu "mon conjoint/amoureux principal", et en fait c'est comme ça que je considère F. Il est mon principal.
Lui a une vision peut être plus libératrice encore (tout en sachant/pensant... que c'est pas forcément ce qu'il a envie de vivre): chacune de mes polyamoureuses seraient au même niveau.
A la rigueur, ce qu'il pourrait me proposer c'est finir et recommencer notre histoire, plutôt que la transformer... mais vraiment tout ça, et moi, lui a donner envie d'une vie monogame, avec la création d'un foyer, d'une famille... la sensation pour lui, je n'ai plus besoin de chercher ma conjointe, c'est E (moi) et mon énergie je l'a mets à construire ou réaliser autre chose que des histoires d'amour...

Alors on en est à vivre le flou artistique total, je ne sais pas quoi choisir car je n'en est pas envie - et là j'entends les refrains 'on ne peut pas tout avoir dans la vie, il faut choisir, c'est immature de tout vouloir en même temps', bref pas grand monde vers qui se tourner!! à part ici...

je ne sais pas non plus au juste ce que je ressens pour M, il m'est demandé (ni par l'un ni par l'autre mais dans cette aventure nouvelle) de mettre des mots, de définir... c'est la même logique! amoureux, amants, ami... dans les 3 il y a AME. c'est une rencontre d'âmes, alors définir plus que ça, je sais pas.
Quand je disais M ne veux pas comprendre la partie de moi qui aime F: pour être plus précise, il ne l'accepte pas, pour lui, je devrais quitter F qui me manipule, me rends malheureuse, m'en demande toujours beaucoup, est égocentré... (ce qui est assez vrai mais pour autant nous avons une histoire longue qui fait qu'on se connait bien et que malgré les difficultés, nous avons un degré certain de maturité de 'couple') et vivre avec lui le polyamour, qu'il me laisserai vivre!!

M est laissé de côté pour l'instant ce qui est douloureux pour lui et pour moi. tant que je suis pas au clair, je ne sais pas quoi proposer. je me suis dit à un moment lui proposer d'être à nouveau mon amant, dans l'ombre mais je ne veux pas 'trahir/mentir', pourtant en disant la vérité, tout est si compliqué!! Revenir en arrière concernant notre histoire me parait difficile

il y a vraiment un paramètre en plus dans toute cette histoire, c'est que je n'ai pas d'enfants et que je voudrais être mère. Les 2 sont prêts à me faire un enfant mais, mais mais...
au départ, et ce qui a ouvert la porte à cette aventure aussi peut être, je m'étais dit
Plan A: F: car on est heureux et qu'un enfant vient naturellement s'installer au milieu de notre histoire,
Plan B: M: comme un ami géniteur, avec qui je ne suis pas en couple...
Bon il se trouve que M concevait la chose autrement, et ses sentiments à mon égard était plus fort que la simple amitié

je suis à une croisée des chemins, un tournants dans mon histoire personnelle et dans mon histoire avec F aussi (7ans)
mon année chinoise arrive: cheval: il y a 12 ans, un ami m'avait dit 'tu choisis ton rythme: au pas, au trot, au galop!' et moi j'étais parti au galop, sauvage, impulsive, passionnée
je reste la même mais avec une autre maturité...
à voir: "hate toi lentement" est ce qui me vient tout de suite...

je sais qu'à un moment donné, si je ne me positionne pas clairement, F le fera en 1er, il a beau être artiste, le flou artistique ne lui correspond pas
j'ai peur de regretter, de me taper une lubie, de .... ???
il y a un titre dans le fil des discussion 'polyamoureuse pas assumée!", peut être est ce là où j'en suis... pour l'instant j'emploi beaucoup de 'si'... je ne suis pas prête à faire ce coming out, pas prête à assumer des sentiments pour M, pas prête à quitter F si on est pas sur la même longueur d'onde...
peut être je ne fais qu'un détour par le polyamour pour revenir à une monogamie heureuse...
peut être, peut être.... beaucoup de questions, de doutes et de prises de têtes en tout cas, pouah!! c'est fatigant!!
je vous embrasse

Merci Marie-Georges,
je crois vraiment qu'il faut être très évolué pour tenter de telles aventures. moi ça me force à grandir mais des 2 autres côtés c'est pas si évident. F ne veut pas reconnaître que c'est lui qui a ouvert la porte à une telle situation, par sa demande et M ne veut pas tenir compte du fait que F existe dans ma vie et mon coeur.
En fait les deux voudraient une vie de couple plutôt classique finalement... je suis tombé dans le panneau!!
d'ailleurs à ce propos, comment ça se passe quand les deux partenaires hommes veulent une vie en 'concubinage'? waouh!! se partager, faire un choix, c'est sûr là j'ai l'impression d'être bien novice dans ce genre d'histoire, du coup, je chemine avec 2 partenaires novices aussi peut être.... synchronicité!!

merci du partage de vos expériences, je ris beaucoup en lisant les discussions, je me retrouve dans beaucoup de propos et c'est libérateur... merci à vous tous d'exister et d'être fidèle à vous même avant tout!!

Bonjour!
me voilà nouvelle sur ce site sur lequel je suis tombé hier soir quand je cherchais la lumière, essayant dans ma situation de me recentrer sur moi, car là, c'est la seule chose constructive à faire.
Je vous écris pour partager mon histoire car je doute beaucoup et surtout j'ai peur.
tout commence peut être quand j'avais 14 ans: j'étais amoureuse de 2 garçons en même temps, j'étais assez timide et face à cette situation atypique, c'est resté platonique.
puis à 20 ans, je rencontre un homme qui devient rapidement mon meilleur ami, nous sommes tous les 2 libertaires mais lui assumé - moi en recherche. 2 ou 3 ans après, on sort ensemble, ça me perturbe grave et finalement je me dis être amoureuse de lui. Lui est déjà sur des sujets d'"amour libre" comme on dit à l'époque et nous tentons une aventure alors qu'il est avec quelqu'un et qu'il vienne d'avoir un enfant. Horreur!!! Elle ne pensait pas que c'était une histoire d'amour, moi je gère pas bien, finalement, tout le monde se sépare, énorme culpabilité de ma part.
Puis je me mets en couple classique, enfin + ou - car je me mets en couple avec un ami, je n'en suis pas amoureuse, je l'aime (ça a souvent été comme ça pour moi)
Puis je rencontre mon 1er grand Amour - F - rencontre passionnelle, 3,5 ans de vie commune, où on a rencontré et transformé l'horreur, nos démons intérieurs. c'était l'homme parfait pour moi et moi pour lui pour servir de miroir, explorer.... mais évidemment c'était souvent dramatique et douloureux (c'est un très faible mot!!)
puis il m'a quitté, il s'ennuyait (accro aux sensations fortes évidemment, ça clashait moins, donc plus de train train, pour moi très beau et constructif, pour lui aliénant)
j'ai souffert comme pas possible de cette séparation, où j'ai dû quitté ma maison, mon monde si beau... je me suis résolu et ai pris un petit appart dans le village où je travaillé. Et là,... j'ai rencontré M. Il revenait d'Inde, il était marié, 2 enfants en bas âges, et dans une union libre du genre "on a le droit d'aller voir ailleurs mais on se le dit pas" je suis devenu membre de cette famille mais notre connexion avec M était si profonde que nous sommes devenu amants.
Moi ça m'allait très bien, je n'avais pas fait mon deuil (ça m'a pris 1,5 an), et je voyais aussi que si nous étions en couple avec M, il y aurait des endroits où ça coincerait. Je suis devenu amie avec sa femme, qui est merveilleuse.
Et puis, j'ai freiné cette relation d'amants, car j'en avais d'autres , car on partagait autres choses.. je sais pas. et M et toute sa famille sont partis s'installer à l'étranger
3/4 mois avant, F est revenu dans ma vie, on est ressorti ensemble mais lui était encore avec sa compagne 'intermédiaire'. la situation a duré 3/4 mois, il ne savait pas s'il devait choisir, il nous aimait les deux, je l'ai accompagné - à vrai dire, elle étant loin, il y avait de grande chance qu'il revienne avec moi. A ce moment là, je voulais revenir à la situation d'avant "être sa seule et unique femme"
mais je n'ai pas réussi, je l'ai trompé dans les moments où ça allait pas, je ne lui ai pas dit. bien que notre relation reste très compliquée, l'amour est toujours aussi fort.
Lui l'été dernier a embrassé une amie à moi littéralement dans mon dos. Pour la 1ere fois, je me suis affirmé sereinement devant lui en lui disant que c'était abusé de faire ça, alors que j'étais leur chauffeur car ils étaient trop bourré. mais en gros ça ne porté pas à conséquences. Lui n'a pas eu une once de culpabilité (ce qui est bien pour lui, mais abusé avec ce qui se passe maintenant)
Et puis M est revenu s'installer par ici, j'ai posé le cadre en lui disant que nous ne serions plus amants. mais dans les faits, nous sommes et nous comportions comme tel, plaisir de la présence de l'autre, de son contact, besoin de nos échanges....
C'est F qui a ouvert la porte: il a fait une rencontre l'été dernier, une fille à qui il plaisait et elle a refait surface à l'automne, il a senti ses attentes, m'en a parlé, me disant qu'il n'avait pas envie de l'encourager. Parallèlement, il était obligé de travailler sur sa dépendance affective, car j'étais souvent en déplacement.
Et elle lui a dit "je veux t'aimer!", et il a fondu. Il me l'a dit, m'a demandé la permission de pouvoir vivre cette histoire. J'avoue ça a coincé 5mn aux entournures mais je lui ai donné ma bénédiction et lui ai souhaité une belle histoire en parallèle de la nôtre.
Et puis, j’ai été trop vite, j’ai passé une soirée avec M, et j’ai ouvert la porte et nous nous sommes aimés. Alors j’en ai parlé à F, et ça a été le pugilat.
D’abord culpabilisation extrême, et puis conflit, souffrance… j’ai freiné M, lui expliquant la situation, mais je me suis rendu compte qu’il était amoureux de moi, d’un coup, j’étais pour lui sa nana…
Waouh ! carnage ! souffrance pour tous les 3.
A savoir que M et F n’ont jamais accroché, ils se connaissent très peu mais M m’a vu souffrir de ma relation avec F et F a très peu de respect pour M qu’il trouve inconséquent.
Au final, je me suis retrouvé dans la situation de devoir choisir, les 2 me le demandent. F car il a fait un repli identitaire sur des valeurs chrétiennes et car son égo est blessé certainement. Il me reproche d’avoir été trop vite, de ne pas avoir pris le temps de construire cette réalité avec lui. Là-dessus, je reconnais que je paie le prix de mon impulsivité. M lui serait, dit-il, ouvert à ce qu’on construire une relation de polyamour, mais pas avec F dans sa vie.
F vient de me quitter, M m’attends pour l’instant mais refuse de comprendre la partie de moi qui aime F.
Avec F, j’avais une relation relativement mature car 7 ans d’histoire et surtout énormément d’échanges, avec M, tout est à construire, et je n’étais même pas sûre de vouloir construire un autre « couple » au départ, je voulais simplement vivre l’amour que je porte dans mon cœur
Je risque de tout perdre, mais c’est aussi une très belle occas de me trouver.
Et vous parler peut peut être m’aider à trouver le pas suivant pour vivre au mieux cette situation,
Alors si vous avez des conseils des avis, je suis preneuse et vous remercie par avance.